1、贼甲：“妈的，这两天手气忒背，走了两趟县委家属院，硬是没有翻到值点钱的东西！”
　　贼乙：“老兄，你就甭再去县委家属院了，去了也白搭，人家全坚壁清野了！”
　　贼甲：“老兄听到了什么风声？”
　　贼乙：“听说春节期间严禁领导收礼，收了也不敢往家里放呀！”
　　贼甲：“那这年怎么过？”
　　贼乙：“听弟兄们说，今年搞石油、石化的行情最好，油价都七块多了，如果到石油、石化家属院去偷，保准不空手……”

　　2、一位家庭教师向四位小学生的家长询问孩子的特长，以便从小培养，长大成龙成凤。
　　家长甲：我儿子的特长是爱写儿歌。
　　教师：好！只要好好培养，将来可当诗人。
　　家长乙：我女儿的特长是爱拉二胡。
　　教师：好！只要好好培养，将来可当演奏家。
　　家长丙：我儿子的特长是爱唱流行歌曲。
　　教师：好！只要好好培养，将来可当歌星。
　　家长丁：我儿子的特长是爱吹牛。
　　教师：好！只要好好培养，将来可当经理。

　　3、某公司聘请老外安装新机器，并生产出合格产品。在总结时，公司说“在局领导的指导下和公司领导的努力下完成了任务。”
　　老外不黯国情，声称是自己的努力。在中方翻译的“帮助”下，老外似有所悟。
　　不巧，新机器发生伤人事故。大家想听听老外的看法，老外张嘴就说：“在局领导指导和公司领导的努力下，终于发生了事故！”

　　4、乡里兴修水利。乡书记在工程总指挥的陪同下，亲自下工地视察，询问进展情况：“工程什么时候竣工？”总指挥回答：“5月。”
　　数日后，乡书记在大会上慷慨陈词：“这一造福人民的工程7月以前一定完工，否则我引咎辞职！”

　　5、一位年老的富翁，患了严重的听力障碍，他去找一个名医看病。这位医生给他安了最好的助听器，一是较为隐蔽，二是可以百分之百地恢复听力。
　　一个月后，老富翁又来见医生。医生高兴地说：“听力现在非常不错吧，你家人也肯定非常高兴吧？”
　　富翁回答道：“唉，这事我还没告诉家人。听见还不如听不见，近一个月来，坐在他们附近听他们讲话，气得我把遗嘱都改了三次。”

　　6、科长坐在办公室里，跷着二郎腿，抽着烟圈儿。忽然来了一个人。为了表示自己没有闲着，他马上拿起桌上的电话筒，大声说：“同志啊，我没有空，这点小事，你们独立思考自行解决吧。如果实在不能解决再来找我！”
　　科长放下电话问来人：“有什么事？”
　　来人彬彬有礼地说：“我是电信局派来的修理工，据报告，这部电话机已坏了两天了。”

　　7、某领导下乡视察工作，村长杀羊款待。席间领导关心地问：“集体少了一只羊，你们怎么走账？”
　　村长答道：“这好办，按照惯例，就报个让狼吃了。”

　　8、某公司老总做完工作报告，批评秘书说：“写这么长的稿子，我看见会场上的人都听得不耐烦了！”
　　秘书诚惶诚恐：“报告本来不长，我。。。我不小心把复印的三份装订到一起了。”

　　9、一次，一个作家向啬吝的邻居借阅一本书，邻居说：“可以，可以。但在个规则：从我的图书室借去的图书必须当场阅读。”
　　一星期后，这位邻居向作家借用割草机，作家笑着说：“可以，可以。但在个规则：从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。”  

　　10、编辑：先生，你的这篇文章写的太松散了。
　　作者：按散文发？我同意。
　　编辑：但写得太杂乱了。
　　作者：那就按杂文发吧。
　　编辑：作品显得太幼稚。
　　作者：那就按童话发吧。
　　编辑：说实在的没有一点新意。
　　作者：是吗，那就按古文发吧。

　　11、一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：“您看你缺什么？”
　　主妇不快的答道：“缺钱。”

　　12、一位剧作家将自己的剧本送到剧院请有关人员审阅。编辑说:“对不起，我们是不允许在我们的剧院听到骂娘一类的脏话的。”　
　　“我的剧本里并没有一句脏话呀!”剧作家反驳道。
　　“剧本里是没有，可要是把它搬上舞台，剧场里就会听到不少。”

　　13、有个人迷了路，便向别人打听，那人并不答话，像是个哑巴，只用手比划，做出钱的样子，表示给了他钱，他才肯指路。
　　迷路的人看明白了哑巴的意思，便给了他几个钱，哑巴就开口说话，指明去路。
　　迷路的人一听，问道：“刚才没有钱时，你为何装哑巴？”
　　那人答道：“我一般见钱才说话！”

　　14、冬天，等公共汽车的人很多。车开来了，某人眼看挤不上去，就大声喊：“车上的人往里挤一挤行吗？讲点人道主义，我们都等了20分钟，快冻死了！”
　　当他挤进车门，马上又喊：“司机，快关门，后边的不要挤了，还讲点人道主义不，挤死人不偿命咋的！”