甲：要说你这人，就不理解我们白领。穿真名牌，用正版iphone，听欧美音乐，那就叫白领了？那叫暴发户，土大款。要判断一个人是不是白领，哪得看他的休闲生活。我们白领下了班，最爱去的是哪儿？
乙：哪儿啊？
甲：夜店。
乙：你知道夜店门朝哪边开吗？
甲：你这就叫看不起人。北京夜店哪儿最多，那得说是工体北。
乙：这倒说对了。工体北门那边夜店不少。你要是真去过，你就跟大伙说说里面什么样。
甲：这我太熟悉了，前两天刚去一回。那天我一进门，先得买票。但是这卖票的可太讨厌了，我刚交完钱，他拿个戳儿就往我身上盖。我当时就急了：盖什么盖，我前两天刚体检，不含绦虫！
乙：你当是检疫肉呢？人家那是在你手上盖个戳，就当是门票了。
甲：我以为我检疫合格了呢。我这买了票，进门一看，大失所望。堂堂的工体，也不过如此，盛名之下，其实难副。
乙：怎么呢？
甲：灯泡坏了怎么就没人修呢？漆黑一片什么都看不见！再看那边那灯一闪一闪的，这是电线短路了，电火花都出来了！物业呢，物业太不负责了！
乙：你到底懂不懂啊？漆黑一片就是灯泡坏了？
甲：就我这眼神，什么都看不见了。再一听里面这动静，我更生气了。这边咚、咚、咚，这什么你知道吗？
乙：这是？
甲：这是隔壁正在装修呢！你听这锛凿斧锯的。再听那边，滋滋滋……你听听，这是打电钻呢，钻头都磨平了！你说你们这没装修完就让我们进来，这不欺骗消费者吗？
乙：看出来了，这位是什么都不懂。那咚咚咚，那是隔壁装修呢？那是DJ打的节奏，还有那滋滋滋，那是DJ搓盘！
甲：我就不明白了，这地方又看不见又听不见的，都跑这干嘛来了？
乙：我告诉你啊，夜店里漆黑一片，那是为了增加朦胧感，DJ打这个节奏，那是让人们跟随者节奏一块跳舞。
甲：跳舞我行，我在我们街道文化馆跳过好几年。
乙：你来夜店扭秧歌来了？
甲：扭秧歌干嘛？再说了，来夜店不是为了跳舞。男人来夜店，为了干嘛你知道吗？
乙：干嘛？泡妞啊！
甲：你说这话我就不爱听，什么叫泡妞，太粗俗了！
乙：这怨我了，那您打算……
甲：呲姑娘！
乙：你这还不如我呢！这都臭流氓说的话！
甲：甭管怎么说，我这个人纵横夜店多年，人送我一个美称，叫夜店小王子。我刚进去不多一会，一群美女就把我围上了，围了个水泄不通。
乙：没看出来，您还有这魅力。
甲：全都主动跟我聊天，说的话好听极了：“去，给我拿瓶Johnny Walker。”“给我拿包中南海。”“赶紧把地上这烟头扫了。”“卫生间怎么走啊？”
乙：拿你当服务员了！
甲：当时我就火了，你们有没有眼光啊，看我穿得这么时尚，怎么可能是服务员。
乙：你怎么穿的？
甲：我上穿黑衬衫，下穿黑裤子，脖子这还挂个领结……
乙：那就是服务员打扮！
甲：我这可是Armani，还有Gucci！
乙：别提你这假名牌了，不露脸。
甲：就说这身衣服不怎么样，就我喷这香水，那绝对是名牌。
乙：什么牌子的？
甲：碧丽珠！
乙：空气清新剂啊？！
甲：那不都一个味吗？我们公司上回打扫卫生，还剩下小半罐。
乙：还是扫厕所的。
甲：好不容易把她们全轰走了。折腾这么半天，我在里面多少也能看见点了。就看这舞池里面，到处都是美女，一个赛一个漂亮。你说我要是看上谁，扛起来就走吧？
乙：你干过人贩子是吗？想跟人认识，你得搭讪。
甲：对，搭讪可有学问，这时候可不能腼腆，你得主动，越主动越有机会。我就这么偷眼一看，那边坐着一个姑娘，柳叶眉，杏核眼，樱桃小口一点点，别提多漂亮了。我一个箭步冲过去：小姐……小姐……我能请你喝杯酒吗？
乙：瞧这模样。那姑娘说什么？
甲：没等那姑娘说话，旁边那人先搭茬了。我心说有你什么事啊？我这正搭讪呢你瞎捣什么乱。再说那人说那话也难听。
乙：怎么说的？
甲：你再跟我女朋友满脸跑眉毛我就揍你！
乙：人家有男朋友啊！
甲：光顾看美女了，没注意边上还坐着一位。你这不对啊，来夜店哪有带着男朋友来的？你这是诈骗行为，你这种行为跟赚了好几百万还吃低保有什么区别！
乙：瞧这大帽子扣的。我告诉你，你再搭讪，得找一个人的。
甲：这话对。我四处瞧了半天，那边坐着一位，长发披肩，人长得瘦，弱柳扶风的，看着就有气质。我一看周围，没别人。我赶紧过去：“小姐，看你这么有气质，好像电视上的明星，像一位歌手。”我话音刚落，她还真唱上了：骂你丫黑，骂你丫黑！
乙：小文兴宇啊！别说，蔓儿还真不小。
甲：（呕……）气得我啊，我说你小文兴宇，流管员干的好好的，没事你就统计你的流动人口多好，跑这玩什么异装癖！
乙：人家下班了，没准是业余爱好。
甲：这点打击不算什么，我就不信今天我搭讪不成功。正说着呢，我看见舞池里面走过来一姑娘，刚才我就注意她半天了，舞池里跳舞，扭动的身躯如同风摆荷叶一般。这会儿走进了我一细看，金黄色的头发，烫着大波浪卷，一对大眼睛忽闪忽闪的，杨柳细腰，S型的身材，前凸后翘，至少有36D。
乙：看得够仔细的。
甲：我一看，这是我的机会来了！我赶紧搭话：小姐，看你跳舞跳累了，能到那边我请你喝杯酒吗？
乙：人家怎么说。
甲：（台湾腔，下同）“好啊，谢谢你。”这声音别提多好听了。找到个没人的地方，二人落座，我们两个推杯换盏：“听您说话的口音，你是哪里人啊？”“我是从台北来的。”呦，这是一台湾人，台胞啊，跟我是老乡。
乙：你也台湾人？
甲：我们家住丰台。
乙：那能一样吗？！
甲：“这次到北京，有什么打算啊？”“也没什么事，就是每天逛街，逛得好累啊，晚上就到这边玩。”听这意思，没准是哪个台商的千金吧。“这次就你自己过来吗？”“没有啊，还有好多朋友，有从台东来的，有从台南来的，还有从南投来的。”“一看你这个人，气质脱俗，跟别人就不一样。我想跟你交个朋友，常来常往，你看行吗？”“不行啊，我过一段时间就要回台北了，从台北过来一次好麻烦的。”听见这番话，我心里一阵感慨。海峡两岸，都是骨肉同胞，就这么硬生生的分开了，过来一次多不容易啊。作为一名炎黄子孙，我多希望两岸能够早日统一，到那个时候……我泡台妹可就方便多了！
乙：说半天你就为这个啊！
甲：喝着喝着，我这开始上头了，我看她那边眼神也迷离了，这得进入主题了吧？“你看这天也不早了，你有什么打算？”“别假啦，我知道你们男人都在想什么。走吧，我们去饭店开一间房间。”这姑娘倒是豪爽。“你看去哪家方便啊？”“就旁边凯宾斯基酒店吧，一间房780。”这也太贵了，我要有780我买件真的 Armani好不好啊。要不我跟姑娘商量商量，我们俩AA制吧。
乙：第一回认识，你就跟人家AA制？一个人出390，多不合适啊？
甲：谁说一人390？AA制，姑娘出780，我出25。
乙：这怎么叫AA制啊？
甲：各出一半啊。姑娘出房间钱，我出……不还得需要点其他的，那个钱我出。
乙：你就负责买这么一东西？
甲：对我……什么啊？我是说我负责出打车的钱！你以为呢？
乙：我也以为是打车钱……这也不露脸啊！
甲：我跟姑娘一说，姑娘也不愿意，“你这个人真小气，算啦，到我住的地方去吧，我住外交公寓。”我心说也好，就这么我跟姑娘两个人一前一后走出夜店……第二天啊……
乙：等会！怎么就第二天了？
甲：突出一下重点，头一天晚上的事咱们就一笔带过。
乙：一笔带过不成！我就想听听当天晚上发生了什么事！
甲：当天晚上……当天晚上……我后来喝断篇了，什么都不记得了。
乙：瞧你这点出息！
甲：第二天我就感觉天旋地转，睁眼一看，我旁边躺着一个人，正在那打呼噜呢。我用眼睛那么一撇，你还别说，真有36D。
乙：那胸？
甲：那肚子。
乙：肚子啊？
甲：再往脸上看，蜡黄的脸，除了坑，就是包，也就剩下那两个忽闪忽闪的……
乙：大眼睛？
甲：大青春痘。
乙：嚯！
甲：再看这间屋子，倒是很讲究，一面墙上五光十色琳琅满目的……
乙：油画？
甲：墙皮啊！
乙：都发了霉了。
甲：我记得昨天不是这个人啊？这是现了原形了？喝了雄黄酒了？这还没到端午啊？我赶紧喊她：喂，起来！
乙：态度都变了。
甲：再看那个人，睁开惺忪的睡眼：（保定口音，下同）你干嘛呀？
乙：说话口音都变了。
甲：“你谁啊？绑票的是吗？跟你说我可以叫不出赎金。”“你这个人，怎么刚过来一天就不认识了。”
乙：还是她。
甲：“不对啊，昨天你那脸可不长这样啊？”“我这不是卸了妆了吗？”合着卸妆这么厉害呢。
乙：人都说卸妆水比硫酸都毁容。
甲：也搭上夜店里黑，我也没看清长什么样。“头发颜色也不对啊？”“我戴了假发了。”就那假发，能挡住多半个脸。“昨天你那腰可没这么粗啊？”“我那是穿了束腹了。”“不对，你说话怎么这味啊，你到底是哪儿的人？”“我是保定的。”
乙：说了实话了。
甲：“好啊，你骗我。昨天你不说你是台北的吗？”“我没骗你，我是台北的……保定不就在邢台的北边吗？”“那你说你那几个朋友，一块来的，她们是哪儿的？”“都是我老乡啊。”“有从台东来的？”“那时沧州的。”
乙：沧州可不在邢台东边吗。
甲：“还有个台南的？”“那是邯郸的。”
乙：邯郸在邢台南边。
甲：“还有南投的？”“也是邯郸的，她是邯郸磁县的。”
乙：那怎么叫南投呢？
甲：“磁县不就在河北省的最南头吗？”
乙：好吗，合着台湾的地名是按照河北省起的！
甲：“你到底是干什么的？”“我是扫马路的。”“你不是说你整天都逛街吗？”“对啊，扫马路不得在街上逛荡吗，上你家里扫你也不让啊。”“你不说你住外交公寓吗？”“是外交公寓，这不就是外交公寓……隔壁的地下室吗？你不知道，我这人说话爱大喘气。”
乙：全耽误了。
甲：我心里这个气啊。“你说你一扫马路的，冒充什么台湾人……你对我做了什么？我这冰清玉洁的我……”
乙：就你这样还冰清玉洁呢？
甲：“你就放心吧。昨晚你刚一进门啊，你就吐了，吐得满屋子都是啊。要不是我是扫马路的，一般人还收拾不起来呢。你都吐成那个样子了，你还想干什么啊？”……这是我听到的最好的消息！
乙：你这算逃过一劫！也搭上人家心眼好，要不谁管你？
甲：“行，咱这算两不相欠。以后这事别干，要不送到315晚会给你曝光知道吗？遇见方舟子你也受不了啊！”
乙：方舟子也干不出这事来。
甲：“再说你租这地方，租哪不好偏租地下室。你不知道北京现在正清理地下室，不许租给外来人口吗？”我这话音刚落，就听外面梆梆梆有人砸门，“开门！”我心说坏了，这万一是警察来了，一看我们俩人穿成这样，肯定误会了，以为发生了什么事呢？！这万一要是拘留了，我这么有品位一白领，一世英名可就全完了！
乙：都到这时候了还装呢？！
甲：还真是怕什么来什么，万没想到外面的人有钥匙，就看见有一穿警服的推门就进来了。我赶紧说好听的：我说民警同志，警察叔叔，您别看我这样，我是清白的。您要是真把我拘留了，保证金我可交不起，我一个月就挣这么点钱，除了吃喝剩不了多少，你看我这身衣服是假的，我是手机是山寨的，喷点香水还是公司打扫卫生剩下的。
乙：把自己实底全交待了。
甲：我要是跟你们走了，那不是给各位领导添麻烦吗？还别说，我这么一央告还真管用，就看见穿警服那位特别和蔼的跟我说了两句话。
乙：哪两句啊？
甲：骂你丫黑！骂你丫黑！
乙：还是小文兴宇啊！

  

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