张 ：诶我说这位先生，我看你能在这演出，肯定不简单，你看俺们仨人都沦落到这德行了，你给俺想个法中不中？要是你哩办法管用，看见没有，这猪下水，随便你挑！ 
先 ：（冲观众）嘿！这位，一看就知道是好汉！得，就冲他这几副猪下水，我也得给他们出个好主意。（转对三人）诶，我说三位好汉呐。在下有一愚见，不知三位愿听否？ 
刘 ：先生请讲！ 
先 ：我看呐，你们其实就是缺一个销售经理，现在这年头，老板就应该抓全面，那些琐碎的事情就都交给他。你们坐享其成，岂不痛快？ 
刘 ：先生果然高见！ 
关 ：我们这就准备招聘去！ 
刘、关、张（退台） 
张（慌忙跑回来）：嘿嘿！先生，你这法儿要是中，我送你两副上等哩猪下水！走了啊！（追刘、关二人而去） 
先（追张）诶，我们家三口人呢！拿三副啊！ 

第二幕 
（一张桌子，一张椅子。旁边一个木牌，上贴招聘启示） 
张 ：这招聘启示都贴出去一个多月了，来的人是不少，可是没有一个中用的。他们两个都累得扛不住了，今儿个，我盯班！（走到桌边，边吆喝边坐下）诶——开始招聘了啊！还有口气儿哩都给我上来！ 
诸葛（身着博士服，戴博士帽，架一副黑框眼镜，手执文凭。边唱边上场，取调《霸王别姬》）我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！（语调急转直下）人世间，有工作万种，为什么，我就没有人用？学校说，包分配你在家等，两年了，我已口袋空空——（对张）我心中，你最重！请你快，把我用！我会组织生产，又会管理经营。（对观众）谁用我，谁就红！我保他，当大亨！如果你想称雄，就来雇我卧龙！（单膝跪地，扮“思考者”形象） 
张 ：吔？你是个弄啥哩呀? 
诸葛（扶扶眼镜）你，你是老板吗？ 
张（第一次被称呼为“老板”，不太适应）啊？啊，对，对，俺是老板！（喜笑颜开） 
诸葛（跑过去扑向张，跪下）：老板，你可怜可怜我吧！ 
张（被吓了一跳，继而缓过神来）啥？你想要饭？没门儿！赶紧走！赶紧走！ 
诸葛 ：噢，不，老板，你误会了！我，我是来应聘的。你看，这是我的文凭。 
张（倒拿文凭，装作很认真的样子审视）啊，我看看啊。嗯，哦。这个…… 
诸葛 ：老板，你，你拿倒了！ 
张 ：啊？哼，俺，俺打小就是这么看的！ 
诸葛 ：啊呦~~那，你可真厉害哦！ 
张 ：那是！诶，别光说我了。说说你吧。你先自我介绍一下吧。 
诸葛：我叫诸——葛亮，字孔明…… 
张 ：那你都会弄啥啊？ 
诸葛（来了精神）：我会的可太多的！我会排兵布阵！ 
张 ：那没有用！俺现在又不打仗了！ 
诸葛 ：我会呼风唤雨！ 
张 ：呦呵，看不出来你还是个妖怪啊！ 
诸葛 ：这，这，对了！我还会运用智谋！ 
张（大喜）：你会运用智谋？ 
诸葛（终于有门儿了，高兴）对！对！ 
张（一脸茫然）：啥是智谋？ 
诸葛（差点儿没死过去）咳！（咂舌头）这个，举个例子来说吧。享当年，我在博望坡一把大火，烧得曹军丢盔弃甲（从兜里掏出打火机，边唱边扭，像抽筋似的，并且极度自我陶醉）你就像那，一把火！熊熊火焰，（又使劲扭屁股）燃烧了我！ 
张（不耐烦地）：中了！中了！别给那儿瞎哆嗦了！跟那发瘟哩猪样哩！ 
诸葛 ：你！你怎么骂人啊你！ 
张 ：我骂你又咋了？我是个杀猪哩，就是这脾气！对了！你一说猪，我又来灵感了。我问问你啊！啥样哩猪是病猪，不能再吃了？ 
诸葛 ：这，这，我又不是杀猪的，我怎么知道！ 
张 ：你连啥是病猪都不知道，你还知道啥！ 
诸葛 ：我知道什么？我什么不知道？我可是大名鼎鼎的诸葛亮！诸葛亮你没听说过吗？ 
张 ：啥猪哥亮狗哥亮的！我都杀了一辈子猪了，还从没听说过哪头猪，他哥，会亮哩！ 
诸葛 ：这，这（气急败坏的，指着张）这，这种人也配当老板！ 
张 ：啥？你说啥？找打！（一脚把诸葛亮踹了个跟斗） 
诸葛 ：哎呦！我的妈呦！（从兜里又掏出一面镜子）我的发型都乱了！ 
张 ：诶？还不走？找打！ 
诸葛（见势不妙，急走） 
张（揪住诸葛的领子，又是一脚）我再帮你一脚，跑得快点儿！ 
诸葛（连滚带爬地下场） 
张（坐回椅子上）：啥东西，也来捣乱！ 
刘、关（二人着急慌忙地跑上场） 
刘 ：贤弟！贤弟！今天可有一位自称诸葛孔明的人前来应聘？ 
张 ：你说那个猪哥亮啊？ 
关 ：对对！ 

上一页1234下一页