再后来的两天，我从朋友那儿听说她要去成都看小勇乐队的演出，当晚九点的飞机出发。我惶惶不安地给她打电话，她很愉快地接了我的电话说她正在收拾行李，等一下收拾完了给我打回来。大约30分钟之后，她回电说她已经在机场大巴上了。我点点头说好吧，你一路小心，挂了电话之后，一股前所未有的屈辱感侵占了我的心，为什么你能如此不顾忌我的感受呢？为什么要像个玩儿老鼠的猫似的戏耍一个爱你的人呢？之前生活中对待我的小心翼翼和脉脉温情彻底扭转成心狠手辣，我这才发现，在我前媳妇同志美丽的外表和谦逊的行为之下，核心竞争力竟然是令我前所未见的傲慢。

　　是的，傲慢，我真想骂娘啊。成熟理智的男人该从改变自己着手改变生活，可面对此情此景，我该改变自己些什么以适应生活的现状呢？傲慢，我多么想放下身段畅快淋漓地骂娘啊。

　　有一天在报社开会，当着社长、副社长以及总编辑的面，我和我的顶头上司拍桌子吵了一架，吵架的内容是关于“上个月刚刚做了一整版李宇春的报道，为什么这次还要做？！我一著名乐评人的脸都被我自己写的稿子丢尽了！”第二天我就辞职了。

　　后来的自我反省期间，我什么事儿都不想做，工作、娱乐、读书，甚至吃饭，什么都提不起兴趣来。我不明白施加于我身上的这巨大的痛苦是怎么来的，是因为我的虚荣心吗？或者是因为我爱她而她不爱我？那么，我究竟又为什么爱她呢？我对她所倾注的感情究竟算不算爱呢？我对她倾注了如此多的东西，处处用心呵护，如今却发现她与我心中所思所想不同。那么，我对其他事物倾注的那些感情是否也会如此呢？我是说，这世界上所有那些我们曾经倾注过巨大热情的东西--文学、真挚、高尚、理智、诚实--所有这些东西会不会也像她一样与我们所想不同？都说心存大爱便可活得和美，但我们对这个世界付出的爱真的是值得的吗？在付出爱这个层面，我是该对世界更谨小慎微些还是强迫自己化解仇恨付出更多的爱？很多事情我都想不明白，如果这事情发生在别人身上，我大概很轻松就能作出判断，但是当那种喘不过来气的心绞痛降临于自己的时候，我只能说我什么都搞不明白了。