男：哎，照片是空姐，真人像凤姐，理想和现实的差距咋就这么大呢！
女三：哎，不要以貌取人哦！
男：你知道吗？我这辈子最鄙视两种人：一种是以貌取人的人，另一种就是“恐龙”！
女三：哎，你最喜欢我的哪个部位？
男：能换个问法吗？
女三：怎么问？
男：你最讨厌我的哪个部位！
女三：肚子！好了，该我问了，你最喜欢我的哪个部位？
（男士无可奈何。）
男：你的发型。
女三：为什么？
男：因为它挡住了你的大部分脸。
女三：我也喜欢自己的发型。那你觉得我的身材像不像维纳斯。
男：像，尤其是胳膊。 实话实说吧，其实，我希望我的女朋友有可口可乐瓶子一样的身材。  
女三：2.5升装的行不？
男：以后再说吧。对了，你是干什么工作的？
女三：我是考古的！
男：嗯，看得出来！
女三：去年，我们在曹操墓里发现了两块头盖骨，一块曹操的，一块是曹操小时侯的。
男：你们真是太有才了。服务员，来两碗米饭！
女三：不用客气，我刚吃过。
男：没关系，这都是给我自己点的。
女三：你知道为什么我现在还没男朋友吗？
男：为什么？
女三：哎，都是因为那句老话惹的祸。
男：哪句呀？
女三：兔子不吃窝边草！
男：哦。
女三：倒不是因为我是兔子，而是因为我是草。
男：看得出来。
女三：你以前有女朋友吗？
我：有，分手了。
女三：一定是你把人家给甩了！你们男人呀，就没有一个好东西，不是衣冠禽兽，就是禽兽不如！哎，你是哪种呀？”
男：哎呦，我肚子有点疼。
女三：是不是吃什么东西过敏了？你有过敏史吗？
男：我不知道啊。
女三：就是有没有吃过什么东西以后感到恶心？
男：小时候吃蚯蚓那次算吗？
女三：我给你把脉吧，我学过医。
（女三拿过男士胳膊，用手摸了一会...）
女三：脉象跟活人一样，应该没问题的。
男：庸医害死人啊！
服务员端来米饭。男士凑过去，给他一张名片。
男（悄悄的）：给我打电话！
(服务员离开...)
女三：你觉得我漂亮吗？
男：你年轻的时候一定很漂亮。
女三：讨厌，人家现在才二十出头！
（男电话响...）

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