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小品《下岗工人》
编剧：洪炳钗
导演：洪炳钗
表演单位：04经本（1）班表演时间：11.20 11.21
表演者：洪炳钗佘志雕向兰金王远航
角色安排：下岗工人——甲——洪炳钗
社会青年——乙——佘志雕
著名兽医——丙——向兰金
实习医生——丁——王远航
道具：一套课桌一套茶具一部电话三只不同的鞋一把菜刀一个针筒
两个红包两个打气筒一个黑提包一张店牌一个热水瓶一个钱包
一个镜子一把梳子
（主持人上台报幕后，甲身穿白色背心、齐膝短裤、脚穿凉鞋、头戴蓝盖帽、拿着“健美之家”的店牌走上台）
甲：观众朋友们，晚上好！欢迎，欢迎各位光临“健美之乡”健美俱乐部开业典礼。首先，对各位观众朋友们的到来致以热烈的欢迎及衷心的感谢。（脱帽，鞠躬）待会，我给大家每人发一张优惠券（变调，摆手，轻身将店牌挂在桌上）
甲：前几天，美国搞大选，我们厂也搞大选。非常荣幸，我和那个“小不死”的都当选了，不同的是人家选总统，我们厂选下岗工人！（转身坐下）
甲：也罢也罢，下岗就下岗，咱自力更生！当今这个社会呀，那是人有多大胆，钱有多大产，虽然健美知识咱是不大懂，但我本着勇于探索、善于吸收、敢于创新的奋斗精神，根据小学生第二套广播体操，自创出了“健美三绝招”！（洋洋得意）作为本店的唯一形象代言人，良好的形象那是吸引顾客的首要条件（掏出镜子、梳子，梳头发，这时乙戴着墨镜匆匆茫茫跑上场）
甲：呦，财神爷来了！（放下东西，笑脸迎上去）
乙：我......，我.......
甲：欢迎，欢迎，欢迎光临本店，开业期间我给您八折优惠。您坐，请座，请上座。（把乙推坐在椅子上）
乙：可是我急，我急呀！（语气急促，着急）
甲：别急，别急，“健美”这项运动是急不得的，需从长计议，来，您先喝口茶。（转身将茶递给乙）
乙：哎，可是我……（从椅子上丫了起来）
甲：喝茶，喝茶，有话总得把茶喝了再说吧。（把乙按坐在椅子上，乙无奈，喝了茶）
甲：（笑容满面）谢谢您的光临，不知您对本店有何要求？
乙：请问厕所在哪里（急切的口气）
甲：什么？（意外）
乙：哎，人有三急，我是来向你打听这附近哪有公共厕所的？（乙一口气说完）
甲：哦，您急冲冲地从外面跑进来是来向我打听公共厕所在哪里的？（甲恍然大悟）
乙：对
甲：起来（大喝一声）
乙：干吗？（莫名其妙）
甲：干吗！（抢回杯子，拿回椅子，自己坐下）you hurt my heart !（缓慢）我以为你是我今生第一家店第一天开业的第一位顾客。对你，那是热情款待，甜言蜜语，没想到你倒好。（站了起来，瞪着乙）把我这儿当成是公共厕所免费咨询台。（高语调）
乙：那，那我走算了。（转身欲走）、
甲：慢着，走？（堵在乙前面）这茶也喝了，椅子也坐了，怎么？说走就走啊。（一句一推乙）
乙：不就那一口茶吗？（不屑一顾）
甲：一口茶？这茶可不一般呢。（故弄玄虚）
乙：怎么个不一般（莫名其妙）
甲：今天是我开业的大好日子，这泡茶的水是那取自…..（想了一下）进口的美国富士山天然雪水.
乙：什么，美国也有富士山？（不解）
甲：这泡茶的茶叶，那是…..那是新品种——杂交铁观音。
乙：什么？这铁观音何时也搞杂交啦？（走到台前，面向观众说）
甲：我刚才看你急得满天大汗，赶紧倒茶给你解渴，那叫雪中送炭。（自奈其辞，洋洋得意）
乙：雪中送炭？哟，那叫雪上加霜。（焦急，直跺脚）
甲：连句感谢的话都没有，说走就想走。哼！（不依不饶）
乙：不然，你想咋样？（不耐烦）
甲：看看这个。（用手指店牌）
乙：健美之家（念出来）
甲：对，我就是本店的老板兼本店健美总教练。
乙：你？也不瞧瞧你这模样，还当什么健美教练。（嗤之以鼻）
甲：我这模样咋了？我这模样那叫——性感。（自以为是）
乙：性感？性感你就去跳芭蕾舞啊。（肯定的语气）
甲：怎么，你不信我懂健美？
乙：当然不信。
甲：那好，让你见识，见识一下我的身材。（掀起裤筒）看，美白的大腿，纤纤细手，瓜子脸，丹凤眼，再看看我的肌肉。（左抡三下，弯曲，右抡三下，弯曲）
乙：这也叫肌肉？罢了，罢了，我不管你是鸡肉，还是鸭肉，反正我自信我的身材比你好。
甲：你身材好！（拍拍乙）你看你，胸肌太小，腰太细，臀部太大。
乙：啊？
甲：明显地不符合“三围”标准。
乙：三…..三围?
甲：对，我再告诉你，本店的服务宗旨是“此店是我开，此桌是我摆，要想从此过，留下买路财”。今天，你不学也得学，否则别想走出这个门。（蛮横）
乙：我，我今天怎么遇上了这么一个不讲理的家伙。（面向观众）好吧，好吧，我学，我学还不可以吗？快点，快点啊。（无可奈何）
甲：这就对了嘛，您看好了，健美三绝招：
第一招，乾坤大挪移！把腿叉开，双手叉腰（逆时针扭腰）左三圈
乙：左三圈（乙跟着做）
甲：右三圈
乙：右三圈
甲：（顺时针扭腰）
右三圈
乙：右三圈
甲：左三圈
乙：左三圈
甲：OK！健美三绝招第二招：凌波微步！
乙：凌波微步？
甲：掂起脚尖，伸开双手（巴蕾舞步，向右移动，乙跟着模仿做）一哒哒，二哒哒、三哒哒、四哒哒------- ‘
（乙不耐烦，停下来，拍了甲一下，鄙夷的表情）
乙：这就是你的祖传健美操？
甲：对啊！怎样，不错吧？
乙：哼，那我学会了！（不屑）
甲：哇，真是名师出高徒啊，这么快就学会了。
乙：那我现在可以走了吗？
甲：那当然。
乙：那好，再见！
甲：哎…..，慢着。
乙：干吗？
甲：（手上姿势）学费。
乙：就这几个动作还要学费？
甲：废话，我这儿是商业单位，不搞义务劳动。
乙：多少钱？
(甲伸出三个手指)
乙：三块？
甲：不，三十块。
乙：坑人啊，三十块？
甲：坑人？你已经进了我的店，坐了我的椅，喝了我的茶，也学了我的祖传健美操，要不是看在你是本店的第一位顾客的份上，别说30块，就是50块，本教练也不一定教。
乙：这，这明显地宰人嘛？
甲：不，我从来不载人，我是载货的，因为我以前是开卡车。
乙：明摆着吗，什么店？黑店！
甲：慢着，别把话说得那么难听，下面坐着可全都是我未来的财神爷。
乙：我建议各位以后千万别上这种黑店。
甲：咋了，你今天是来砸店的啊！钱，你到底给不给？（面露凶相）
乙：一分钱你都别想要。
甲：老虎不发威，还把我当病猫来着，敬酒不吃，你吃罚酒。（甲从抽屉里拿出一把菜刀，藏在背后）
给不给！（把刀拿出，在乙面前一横，大呵一声）
乙：干吗，干吗，别乱来。（乙紧张，说话断续）
甲：乱来，嘿嘿….
乙：我，我，我不怕你的。（边说边后退）
甲：到底给不给？
乙：你再过来，我会报警的。（瘫坐在椅子上）
甲：报警？这死到临头了，还敢威胁我，不给他一点颜色瞧瞧，还以为老子是吃素的。(说着，举刀假装向下一砍，乙顿时从椅子滑到地板上，假装晕倒)
甲：乖、乖、乖….，真的，假的，嘿嘿，装熊呢，给老子起来（踢乙两脚，乙没反应，甲试着用手给乙测下呼吸）妈呀，真的啊！（吓得把菜刀扔老远）
起来（甲把乙拉起来，扶直，乙向后倒，甲赶紧再扶直，乙却向前倒，甲赶紧跑到前面，顶住，没想到乙双腿一软，又瘫了下去，甲没辙了）
甲：这，这下可怎么办呢。钱没骗到，倒是先把人给骗倒了。这可如何是好，这可如何是好？会不会出人命？对，赶紧拨打120.（甲拿起电话，正欲打）
不行，万一120的人问我，他是怎么晕倒的，我要如何回答，总不能说他做自由落体运动吧，再说一进那大医院，就算把我给卖了，也赔不起那医疗费啊！这，这可怎么办啊….（急得团团转）哎，有了（赶紧拿起电话，乱拨一通）
甲：喂，喂，喂，你那儿是兽医中心吗？
麻烦你，赶紧叫一下刘医生。
哦，他正在开会，那赶紧叫一下他的秘书。
什么，你是刘医生的假秘书，那我找他的真秘书。
废话，我要真秘书，不找假秘书。
哦，你是刘医生唯一的秘书。
什么，您姓贾，贾宝玉的贾。
（面向观众）妈呀，原来此贾非彼假。
哦，亲爱的贾秘书，请你通知刘医生赶快到诚信路老实街168号。这里有，有一头高级动物晕倒了，对，比大熊猫还高级。噢，他要到明天才有空。
甲：什么，明天！这可是人命头天啊。不，是兽命头天，要不，我给双倍价钱，噢，是吗，他马上来，好的，就这样。（甲放下电话，走回台前）
甲：两倍价钱呀？这个月不用喝稀粥了，咱就喝西北风。（甲边说，边走到乙前面）
这挨千刀的，千万该，万不该，跑到我这店里来找什么厕所，真是扫把星。
（甲正想把乙幅起来，这时，丙、丁两人一前一后走了进来，甲眼睛一亮，赶紧把乙扔下，笑脸跑过去）哦，刘医生，刘医生，（甲大叫着，伸着手走过去，丙也伸出手，但甲却绕过他，与丁握手）刘医生，您来了，真是太好了。
丁：我…..我….（丁莫名其妙）
甲：没想到刘医生这么年轻、漂亮，见到您，我真是三生有幸。（这时，甲赶紧拿走了丙刚要下坐的椅子，丙摔了个四脚朝天，甲献殷勤的给丁擦椅子，摆了个绅士动作）刘医生请坐（刘对甲回头看到丙倒了一杯茶，甲把那杯茶抢了过来递给丁）刘医生
丁：可是我。可是。可是我，可是……
甲：您别急，别急，先喝口茶。暖暖身子再说。
丁：哎呀，我不是刘医生。我是实习医生，那位才是我们兽医中心主任——刘医生
甲：什么？你是实习医生，他才是刘医生（用手指）
丁：对。
甲：啊！你怎么不早说，真不象话（甲埋怨着）哟，刘医生啊，刘医生您真实身材高大，风流倜傥，英俊潇洒，年轻有为，我对您的敬佩有如滔滔江水，绵绵不绝！（甲笑脸讨好，丙打眼一瞪）
丙：哼（甩迷头）
（甲收住了笑容，忙跑到丁面前）
甲：起来（对丁大喝一声，搬着椅子过去）
甲：刘医生，我真是有眼不识泰山，哦不，有眼不识喜马拉雅山，您坐，请坐，请上坐！
（丙重重的坐下去，头仍摆在一边，不理他）
（甲没撤，赶紧去倒茶，没想到，茶没了，这时，他看到丁手中的茶杯，赶紧冲过去，抢了过来）
甲：幸好，还有半杯（甲细微地呵气着）刘医生，您请喝茶（丙仍不理他，丁在后面干瞪眼，叉着手臂，甲没法子只好放下茶杯）
甲：哎。我怎么这么糊涂（从口袋里拿出一个小红包）刘医生您辛苦了（伸手递过红包，丙眼睛一亮)
丙：这怎么好意思呢？不好意思，不好意思。（边说着。边伸手去接，笑逐颜开）对了，你说得那么急，那头高级动物在哪里？
甲：哟，我差点忘了，看，就在那么（用手一指）
丙：（定睛一看）人甲：对丙：你不是说高级动物吗？
甲：对啊，马克思他老前辈说过人是会制造并使用劳动工具的高级动物。
丙：什么，这，那（丙为难的神色）
甲：哎，凭您那高超的医术，这对您来说不过小菜一碟（甲赶紧再塞给他一个红包）。
丙：（喜形于色）那当然，那当然，好吧，我先给他检查一下（丙蹲下去拿起放大镜给乙做检查）
丙：经过我一番检查，这高级动物，不，这人呼吸有点困难需要立即进行人工呼吸
甲：人工呼吸？
丙：对。
甲：那好说，这项工作对她来说非常合适（用手指丁）
乙：（高兴之极，面向观众，轻声）好哇。
丙：不行，她是个实习医生，没有经验。
甲：哦，那您经验丰富，您就——（用手指丙再指乙）
丙：什么（语调提高）
甲：不，不，我做，我做，可——（十分为难）哎，有了（甲爬了起来）
丙：干吗？（疑惑）
甲：用这个（甲从抽屉拿出了一个打气筒）
丙：好主意。
（甲把软管插进乙的嘴巴，用力一按，乙身子假装向上挺了一下）
甲、丙：有反应。
（甲按了一下，乙又动了一下，再按一下，又动了一下）
甲：怎么还不醒？可能威力不够（甲起身再去拿一个，乙趁机拔掉软管大口呼吸，再塞进去）
（甲、 丙一人一个打气筒。使劲按，可乙就是不醒）
丙：还是不行，小王，拿我的秘密武器过来（丙对丁大喊）
丁：好的（丁放下手中的笔记本又从黑提包中拿出一把大针筒）
甲：（大惊）干吗？