姐(L) 王大姐(W)
(L与W相遇) W:李大姐,孩子助学金的事怎么样了啊?
L:不知道啊!还没定呢!你呢?
W:我也不清楚啊!走,咱看看去!
(来到学校主任办公室,开门进入)
X:你们是?
L:我们是为孩子助学金的事来的,我是小军的妈。
W:我是小芳的妈。
X:哦,你们的材料我都看过了,现在情况是这样的,领导经过商量后决定在你们两家中选出一家来领取这笔高额助学金。你们来
得正好,来,再详细说说自己家里的情况。
L:(脸刷得冷下来了)厄。。。其实吧!王大姐,我想把这笔钱让给你的。
W: 哦?那谢谢啦!我感谢你八辈祖宗!
L:别忙啥!我还没说完呢!不过我家确实比你家穷多了。
W:(假惺惺地说)知道你们家穷,早就搬进新楼,至今没钱装修。买了一堆彩票,就中一瓶酱油。
L:你好!你家有钱洗泡浴,没钱给孩子买文具。
有钱开聚会,没钱给孩子交书费。
有钱胡乱花,没钱买块橡皮擦。
有钱打麻将,没钱买包番茄酱!
W:拉倒吧!你看你儿子那胖的,(面向主任)主任,300多斤啊!你说她家能穷吗?我那可怜的女儿才六十斤不到,他儿子要是
把我女儿抱起来,那整就是一个艺术啊!
X:什么艺术?
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W:掷铁饼者!(摆个掷铁饼者的造型)
L:那只是说明我儿子成熟罢了!
W:成熟?得了吧!三岁小孩的脑筋急转弯他都不会!
L:瞎说,你来个四岁的他都能答!
X:四岁的行啊?
L:五岁的都不在乎!
W:你看他,就只能在这年龄段上混了。
L:你女儿好!上次参加个什么志愿者活动,非得给人家幼儿园孩子上课,你说就你女儿那模样,到了幼儿园,别说是孩子,连老师
都给吓哭了。你说这给孩子幼小的心灵蒙上多大的阴影?
W:你居然怀疑我女儿的长相。我女儿那可眉目清秀了!
L:是!压根就没眉毛,当然清秀啦!
W:还有瓜子脸!
L:对!可就是尖朝上!
W:樱桃小口!
L:可惜春色满园关不住,一排黄牙暴出来!
W:还有那迷人的美人痣!
L:对!你说长哪不好啊?偏偏长在鼻子和嘴中间,跟个小日本似的!
W:说谁小日本呢?
L:说你!
W:你!
(争吵起来)
X:停停停!!!怎么吵到孩子身上去啦?我们这次资助的计划就是为了孩子!这样吧!让我来问,你们一个个说,都得给我说实话
啊!
李大姐,你家房子有多少个平方?
L:你说的是哪一栋?
X:你有几栋?(一脸诧异)
L:三栋。
W:你看吧,主人!这叫穷吗?分明是装嘛!这种人太可耻了!
X:那你有几栋?
W:7栋!
X:(摔倒在地)你们这是拿助学金还是发助学金啊?
LW:(上来扶)主任,跟你开玩笑的,呵呵!
X:(气愤)这种事能开玩笑吗?给我严肃点。好,我再问啊!你们家有哪些家用电器啊?
L:什么都有!
X:神七有吗?
L:神七那也不叫家用电器啊!神七那不是牙膏吗?
W:扯哪去了啊?牙膏那叫田七,一点学问都没有!
X:恩,说得不错!还是你有见识,那你说说这神七是什么玩意?
W:众所周知嘛!神七那不是最高科技嘛!
X:恩,不错!
W:——油烟机嘛!
X:(再次摔到在地)
LW:(再上前扶)主任!
X:(站起来)你还不如她呢!
怪事了!今天怎么老摔啊?
L:主任,你是不是练过摔跤啊?
X:去你的!净胡扯!别给我打岔!要不然我给你俩资格全取消!听见没有?
LW:是!
X:王大姐,你家有几口人?
W:你要的是最新数据吗?
X:怎么?有新情况?
W:恩,昨天我们家一头母猪因过分压抑而与公猪产生感情纠纷,一怒之下离家出走了。都二十四小时过去了,还是一点线索都没有。
警方已经通知我们家属做最坏的打算了。呜呜~~
X:(大怒)我问的是猪,不是人! (反应过来)哦,不是,是人,不是猪!你看你,把我都绕进去了。
W:哦,那就三口,我,丈夫,女儿。
X:那你呢?(转向李大姐)
L:我们家五口。
X:哦?爷爷奶奶尚在?
L:恩,不过。。。在主任面前,我们一家都是孙子!
X:别给我来这套啊!我儿子还没结婚呢!这倒好,真孙子没见着,就碰上个装孙子的。
L:嘻嘻!(害羞的低下头来)
X:既然两个老人都在,那经济负担一定会重些!
L:可不是嘛!还是主任了解我的苦衷啊!
W:不过我听说你好像把两个老人接到敬老院去了吧?
L:(脸顿时涨红)厄。。。厄。。。
X:可有此事?说说怎么回事?
L:那是因为。。。因为。。。我们家房子又矮又小,把两个老人憋得喘不过气了,是他们自己要走的。
W:矮?哼!那你儿子一米八的个头哪来的?
L:儿子。。。儿子。。。对!几年前我儿子那矮得跟潘长江似的,后来上了高中住宿了,好家伙!突然没东西限制着他了,儿子像弹
簧似的蹭得一下就上去了,把他们学校教室的天花板都顶破了,后来实在没办法,学校特地为我儿子建了个露天教室。
X:还头一次听说个子这么个长法呢!
L:是啊!后来还有不少商家请我儿子做丰胸广告呢!
X:丰胸?
L:哦,不是!是增高广告!还用我儿子的名字做代言呢!
——小军增高一贴灵,乌龟儿子变姚明!
X:呵呵!听你这么一说房子矮小还是个好事啊!
L:可不是嘛!
X:恩!还是谈正经事啊!这样吧!说说你们各自家庭怎么个困难法,我来评价评价。
L:你先说吧!
W:你先说!
L:你先说!
W:你先说!
(假意相互推让)
L:好,那我先说!
(王大姐气得快跳起来了,但碍于主任在旁,还是强压住了怒火)
其实原本我的家庭虽不富裕,但孩子他爹靠给人家打工挣几个钱倒也能养家糊口,总之生活还算平静。可有一次孩子他爹听说隔壁
吴二发在外面做生意发了财,心中也萌生了做生意的念头。当时我就劝他,农村小土包子没啥文化做什么生意啊!人家吴二发好歹
也是个初中毕业生,而他呢?上三年级的时候因跟一个女孩子抢橡皮被学校给开除了,一点文化都没有。有一次他挑菜到市场上去
卖,人家只给了10块钱,他非要找人家46,人家不要还说人家跟他客气了!唉,可他就是个倔脾气,铁了心要做生意,谁也拦不住
他。终于他还是带着家中所有的积蓄3万元就进城了,等后来回到家的时候就剩一条内裤了。打那以后,孩子他爹就变得傻乎乎了,
也不出去挣钱了,家庭一下子就落魄下来了。我曾经想过让儿子辍学打工,可每次我看到儿子抄同学作业时那股钻劲,我又舍不得
了。所以,主任你一定要帮帮我,你就把他当你儿子一样对待吧!(拉扯着主任跪倒在地)
X:别!别!快起来啊!这像什么话啊?
L:主任,这笔助学金你要是不给我,我跟你拼了!
X:哎呀!你先起来再说,起来!
(主任将L慢慢扶起)
(L刚刚站稳,又假意地扑通跪倒在地)
X:唉?怎么又跪下啦?
L:主任,救救你儿子吧!
X: 唉!别跟我套近乎啊!不管怎么样,我都必须客观对待,掌握真实情况,做出公正的决定。
W:(鼓掌叫好,并向主任那边走去)说得好!主任果然是清正廉明,大公无私啊!
(刚走到主任面前,也突然扑通跪倒)
主任,还是给我吧!
X:唉!你还没说说你的情况呢!(将W扶起)
W:要说我家,那可真是命途多舛啊!
我丈夫起初是个医生,自个儿在家开了个小诊所,日子倒也过得去。一次有个人跌了个跟头,下巴上裂这么大一个口子(用手比划
一下),鲜血直流。幸亏我丈夫即使赶到,立刻帮他缝上了,可他却是个高度近视,那天眼睛忘带了,忙了半天居然把人家的嘴给
缝上了。当时他还在诧异呢!怪了,我都给缝上了,怎么血还是止不住啊?
X:哈哈,你丈夫可真够滑稽的啊!
W:后来他人家把我丈夫告上了法庭,赔了十万块钱。打那以后,也没人敢找他做手术了,小诊所也经营不下去了。
X:唉!听了你们的情况,都挺惨的!我真不知道该把这笔助学金给谁!
L:主任,你别信她的,她们家可有钱了,每天都把钱抬出来晒呢!
W:谁说的,下雨天就不晒!
L:你看吧!哼,还好意思说没钱呢!
W:那你好意思我就不好意思啦!你家买辆宝马轿车,到处显摆,生怕别人看不见,特地在宝马标志上面架了一个高倍放大镜。逢人就
抱怨,说什么宝马汽车就是差,不加汽油就开不了。你说它要不加油能开不就成怪物了吗?
L:那你家不也是啊?(转向主任)主任,你说他们家吧!上次说要出国旅游,生怕街坊邻居不知道,提前两个月就在广播上喊:“我
家要出国旅游啦!”把街坊四邻闹得鸡犬不宁,耳边响起"旅游"两个字就害怕。后来等他们一家回来才知道,原来去柬埔寨旅游去了。
W:你好!上次做了个超High的发型,整天跑到人多的地方转,后来还是觉得不过瘾,请求人家交警同志让你站在十字路口中间指挥,
结果整条公路上汽车都集体爆胎。。。
(又争吵起来)
X:别吵了!你看你们都像什么样?为了个助学金就翻脸不认人了是啊?我告诉你们,这样你们谁也没资格拿助学金。国家颁发助学金,
目的就是减轻贫困生的学习负担,给他们提供一个良好的学习环境,让他们学有所成,学有所用,将来再去报效祖国,这才是颁发
助学金的真正意义!
L:。。。
W:。。。
(停顿片刻)
L:主任,我。。。看。。。这笔助学金还是。。。给她吧!
W:不!还是给你吧!你更需要!
L:给你吧!
W:给你吧!
(相互推让)
X:这就对了嘛!邻里之间干嘛为这点小事吵呢!这样吧!助学金的事我做主了,你们两家平分,我再去帮你们争取一下,看有没有机
会再弄一份。
LW:谢谢主任!
X:唉!谢什么啊!让你们的孩子安心读书,好好学习,这是对我最大的回报!
也是对国家最大的回报!