时间：日

地点：私人诊所

人物：一个冒牌医生和一对乡下老夫妻

道具：一张桌子，两把椅子，一面墙，桌子上摆放的物品有一叠病历一个血压仪一个听诊筒，墙上左面挂了一幅人体解剖图，右面挂了一幅视力表，中间有一副字，上面写着：华佗再世，扁鹊再生，包治百病，属我最能。但是能字下面被人贴了四张小广告，远看变成了“熊”。

“嘟、嘟、”电话铃声响

冒牌医生身穿白大褂，戴副眼镜，一边拿着手机接电话一边摇头晃脑的走上场来。

医生 ：喂?喂！啊，我马上就回到诊所里了，对，一切准备就绪……啥？一对小夫妻？呵呵呵，来的越多我宰的越多……不不不，咱跟龙门客栈可没得比，人家那黑店在圈里的名声可是响当当的，咱充其量不过就是个龙门小卖部罢了……咋就不是小卖部了？咱这小诊所不就是咱那小卖部改装的吗？……好了好了，不跟你瞎掰了，我都找不着门了……还不是你刚给我买的这幅近视眼镜闹的，你说你没事整个东西骑在我鼻梁上干啥呀？……什么?装装学问？拉倒吧，没有学问你看我照样把他们口袋里的银子掏个精光（砰的一声捂住头）哎呀妈呀，撞墙上了！0

医生赶忙低下头寻找钥匙，这时一对乡下老夫妻走上场来，老太头上扎了个绿头巾，背了个花包袱，搀扶着老头。老头稍驮着背，咳嗽着上来。

老太 ：我说大兄弟，这是龙门诊所不？

医生 ：（起身，打量了两人一番）你们是……？

老太 ：哦，是瞎话大妹子告诉俺地址，俺们自个儿摸来的。

医生 ：瞎话？（恍然大悟）嗨，她姓夏叫小花，是我老婆。（扶扶眼镜，自言自语）这小夫妻都这把岁数了，那老夫妻还不得成精了？夏小花呀夏小花，你这瞎话编的也太离谱了吧？（对两人）进来吧，这里就是。

老太 ：哎呀可找到了，老头子，你慢点啊。

三人前后着走进门，老头四处打量了一下屋里。

老头 ：咳咳，我说，这地方怎么这么小呢？

医生 ：小卖部能不小吗？

老头老太 ：啊？

医生 ：哦，我是说诊所小不打紧，能治病就是理儿。

老头老太 ：噢！

老头 ：请问，大夫贵姓呢？

医生正在收拾东西，随便往墙上指了指。

医生 ：呶？ http://www.playauthor.com

老太 ：俺认识字，俺来念，华啥子再世，扁啥子再生，包治百病，属我最——熊！哎，这字我认识。

医生 ：咦？

老头 ：（笑着给医生鞠躬）啊，是熊大夫啊，你好你好。

医生 ：去！谁是熊大夫，这念熊吗？（对老太）你不是说你认识字吗？

老太 ：（委屈）我？这？

医生 ：这念能！（往墙上看去，顿时火冒三丈）这谁呀？是谁在这捣乱呢？贴小广告也不能贴到人家家里呀？无孔不入啊，这还有王法吗？素质太低俗了，太让人痛恨了！

老太 ：（捂着嘴跟老头说悄悄话）老头子，俺看这大夫今天脾气不好，呆会儿一个不小心，指不定在你屁股上扎上几个大窟窿呢，要不咱改天再来行不？

老头 ：哦，中！中！

老头老太太转身打算离开，被医生叫住。

医生 ：站住！你们两个去哪儿？来了还想走，没那么便宜的事！我还没给你们看病呢。

老头 ：俺咋听着那么别扭呢？

医生 ：过来，坐下！（说完率先坐下）

老头边答应边战战兢兢的走到医生对面的椅子上坐下来，老太太站在老头身后。

医生 ：我先自我介绍一下，鄙人姓华，就是神医华佗的华，你们叫我华大夫就可以了。

老太 ：哦，我老头姓李，我姓分。

医生 ：我要知道你们姓什么干啥呀？

老太 ：那你不得在病历上写呀？

医生 ：哦，噢！你看我糊涂的，都被贴小广告的给气晕了。你说这贴小广告的也太气人了，在什么字下不好贴，偏偏在我这能字下面并排贴上四个，咋一看，能还真变成熊了，你说眼神好的也就罢了，像你们这眼神有障碍的，不就误会了吗？敢问，这位大姐是来治眼睛的吧，不用担心，我给你开付药，保证你吃了之后，跟孙悟空的火眼金睛有的一拼，妖魔鬼怪你只要一眼就认得。（拿病历就写）

老太 ：不是，我没事我看他们干啥玩意儿啊？心脏不好的，还不得吓死呀！

医生 ：好了，一共是498块，一手交钱一手交药，掏钱吧。

老太 ：(着急)不是的，医生，你误会了。

医生 ：误会？难不成你附带其他的病症？

老头止不住的咳嗽起来。

老太 ：不是我有病，是俺家老头子有病，你看他咳嗽的那么厉害，怎么也比我像个病人吧？

医生 ：哦，是他有病啊，那你不早说，害得我白白浪费一张病历表，这钱我可在你们的药里扣了啊。

老太 ：啊？这病还没给看呢。

医生 ：这就看，别着急，手到擒来的事嘛。

老头 ：大夫，我老是咳嗽，都十来天了，你给瞧瞧。

医生 ：那你为什么不早来看呢？

老头 ：唉！你说俺们农民咋可能有这个条件嘛。每天起早贪黑的在地里忙活，春夏秋冬哪有一刻是闲着的，莫说是咳嗽，就是发烧，也只不过半夜里躺在床上，喝碗姜水捂出汗得了。这次要不是孩子们和老伴催的紧，我还不来城里了呢。

医生 ：唉，是够凄惨的！那你们这次来一共带了多少钱？

老太 ：不多不少，整八百。

医生 ：（自言自语）哦，算我支持农业建设，快速帮助农民兄弟提高生活质量，我这次就大人有大量，只要宰他个七百八、九左右就可以了，留个十来块的好让他们坐车回去，大家伙看，我是多么的仗义啊！（对两人）啊，你的病情我基本上了解了。

老头 ：呀，不愧是神医，光看我的脸就知道我得了啥子病了。

老太 ：厉害，厉害！

医生 ：那是当然的，不然也不能叫神医啊，不过呢，我还需要进一步确诊，农民朋友不容易，有什么要帮助的还得尽力呀。（把听筒带上，测压仪打开）把衣服脱了。

老头 ：啥衣服？

医生 ：上衣就行。

老头 ：要脱光吗？

医生 ：随便你。

老头 ：可是你这里没有空调，会不会冷啊？

医生 ：那就不要脱了。

老头 ：不脱你咋看病啊？

医生 ：那你说你是脱还是不脱？

老头 ：啊？脱不脱，你是大夫，你咋问我呢？

医生 ：（不耐烦）唉，你怎么那么多事？胳膊拿来。

老头 ：（呆愣，半晌）怕不合适吧？

医生 ：怎么不合适了？

老头 ：我好好的胳膊给你一条，那你不就成了三只手了？万一被别人看见，这名声多不好啊。

医生 ：（咬牙切齿）我要你的手干什么，我是说你把胳膊伸出来，我给你测血压。

老头 ：哦，早说嘛。这大夫说话半语。

医生给老头测量血压。

老太 ：隔着大棉袄也能量血压，这大夫真牛！

老头 ：高压120，低压80，正常。……咦？咋又升高了呢？

医生 ：废话，不高我怎么骗你钱。血压仪上动手脚，保你有病错不了。

老头 ：大夫，你说啥呢？

医生 ：没啥，说了你也不懂，好好看你的病吧。现在我们来听诊。

医生用听筒给老头听诊。

老头 ：大夫，咋样了？

医生 ：别说话。

老太 ：大夫，倒底严不严重？

医生 ：我叫你别说话。

老头 ：冤枉死俺了，不是俺说的。

老太 ：是俺是俺。

医生 ：（拿掉听筒）好了，心跳每分钟250。

老头 ：250？那还能活人吗？

老太 ：怎么样了大夫，你倒是说话呀。

医生 ：没看见我脸色正在凝重着吗？

老头 ：凝重啥呀？是不是俺……俺……

医生 ：其实也没什么太大的病，无非就是个肺结核肺气肿，高血压高血脂，肝硬化胆囊炎，脾气太大胃粘膜，外加个肾虚体弱，肺癌晚期什么的，也没什么大不了。

老头听后险些昏倒在地，老太赶忙去扶。

老太 ：唉老头子，你咋的了？老头子，你可别吓唬俺啊。

老头 ：完了完了，听到来吗？肝胆脾胃肾肺，俺都出毛病了，俺要归西了。（哭）孩他娘，这个家就交给你咧！

老太 ：哎呀大夫，你可要救救俺老头啊，求求你了大夫，你不说你是神医吗，你一定有办法的。俺家十口就全指望他了呀。

老头 ：咋十口呢？

老太 ：算上咱家那四头猪。

医生 ：那是自然的了，作为一个行医治病救济世人的大夫，我理应竭尽所能。

老头 ：大夫啊，你就别再安慰俺了，俺都肺癌晚期了，你又不是阎王爷他大舅子，你咋让俺起死回生呢？

医生 ：嗨！这些病要是搁在别的医生身上，我保你现在已经准备好棺材板了，但是，现在是搁在我华神医的身上，你这些病不过是小儿科，不值一提。

老头老太 ：真的？

医生 ：我现在就给你开个药方，保证药到病除，活过千年。

老头 ：活千年的那是王八，俺只希望活到一百就行。

医生给老头写药方。

老太 ：你活到一百，那俺咋办呢？你是不是跟咱村的王桂花商量好了的，等俺死后，你们俩在这世上逍遥快活，双宿双栖啊？

老头 ：你瞧你说的那是啥话嘛，她吃了百草丹，那你也能吃啊，到时候咱俩人都能活到一百多岁，多快活啊，你说是不？

医生 ：咦？百草丹？那是什么东东？

医生蹑手蹑脚的来到老头老太身后偷听。

老太 ：嗯，这还差不多。可是百草丹也不是这么好弄得，听说咱村长家里还有几颗祖上传下来的，你知道不？

老头 ：何止是知道。（给老太说着悄悄话）听我跟你说啊，我已经从村长家里把那几颗百草丹给偷出来了，就在昨天。

老太 ：(惊讶)什么？你真的把那灵丹妙药给偷出来了？

老头 ：嘘——！你小点声，这里人多嘴杂，小心隔墙有耳。

老太 ：怕啥呀？这屋里加上华大夫才仨人，没人会把这个天塌的秘密给泄漏出去的，你说是不大夫？

老头老太一转身，正巧看见背后的医生正在偷听，二人吓的尖叫起来。

医生 ：你们，说啥呢？（奸笑）

老太 ：百草丹，祖上传下来的宝贝疙瘩，听说有延年益寿，百毒不侵之功效。

老头 ：去，你说啥呢？这些都是外人瞎扯的，妖言惑众，没有事实依据。

老太 ：谁说没有依据？咱村长他爷爷现在不还健在呢吗？

医生 ：那村长多大岁数了？

老太 ：68。

医生 ：那他爷爷……

老头 ：要我发！（158）

老太 ：别胡说，那老爷子没这么大。

老头 ：都是听说呗，信则有，不信则无。

医生 ：（喜出望外）天哪！如果让我得到那百草丹，那我不就出名了，创造新的吉尼斯纪录了。（奸笑）

老头 ：俺说大夫，那药方你可给俺开好了？

医生 ：（正色）咳，好了，你现在可以交钱了。

老太 ：多少？

医生 ：不贵，一千八。看你们挺困难的，已经打八折了。

老太躲到一边，打着手势把老头叫了过去。

老太 ：老头子，过来过来。

老头 ：咋了？

老太 ：咱没带这么多钱，这下可咋办呢？

老头 ：没关系，看这大夫虽然长得其貌不扬像是流氓，但人心都是肉长的，谁能没有个坎儿，我去给他打个商量，让他行个方便。（对医生）俺说华大夫华神医，俺和孩他娘身上的钱加在一起也不到九百块钱，你能不能给俺少开点药，等俺吃完了，俺再来买？

医生 ：不不不，那可不行。这药我只给你开了一个疗程的，你连这一个疗程都不配合，那万一你那什么了，这不是存心砸我招牌吗？要不这样吧，你们身上还带了什么值钱的东西抵药费也可以，我只能说是勉强可以接受。

老头 ：值钱的东西？俺们没啥子值钱的东西啊。

老太 ：老头子，你把那百草丹放哪儿了？

医生在一边拿出手机，假装拨号码。

老头 ：败家娘们，说啥子也不能出卖百草丹，它可是价值连城呢！

医生 ：喂，是110吗？对，我给你们反映个情况……

老头 ：大夫，你干啥来？

医生 ：哼！我算是看出来了，你们俩就是一骗子团伙，吃了我的药竟然不给钱，我打110报警抓你们。

老头老太 ：（祈求）别，别……

老头 ：大夫，你就行行好吧，我实在是没有办法了。

老太 ：老头子，都到这份上了，你这驴脑袋怎么还不开窍呢？是百草丹重要还是你的命重要？你连命都没了，还要那百草丹干什么用？

老头 ：别说了，说什么我都不会告诉你，我把它们藏在你的口袋里了。

老太 ：啥子？（果然从口袋里掏出几粒小药丸）你啥时候放在我兜里的，我咋不知道呢？

老头 ：还给我，你别想打它的主意。

老太 ：不，老头子，为了你的老命，我决定用这绝世珍宝换取你的救命药。（给医生）大夫，你拿好了。

医生 ：（仰天大笑）天上真的掉馅饼了？来吧来吧，全砸在我头上吧！

老头气的直跳脚，最终昏了过去。

老太 ：唉呀老头子，你咋的了吗？你别吓我啊，你醒醒啊老头子，你醒醒……

医生 ：（探了探鼻息）遭了！没气了！

老太 ：（哭）俺的个老头子呦！

老头又忽然来个大喘气，醒了过来。

老头 ：（呼天抢地）我的个百草丹呢，苍天哪，我的花园洋房小别墅啊，大地呀，我的劳斯莱斯敞篷车啊，玉皇大帝呀，我的菲律宾女佣和按摩院哪，通通都消失不见了呀！

在此期间，医生都烦躁的走来走去。

老太 ：咋还有个按摩院呢？

医生 ：行了，什么乱七八糟的？（指着老头）你你你，说说说，这百草丹你要多少钱才肯罢休？我找给你。

医生开始身上，抽屉里四处翻钱。

老头 ：一万八。

医生 ：没有。

老太 ：九千八也行啊。

医生 ：也没有。

老头 ：八千八，不能再砍价了。

医生砰的一声，把所有的钱都拍在了桌子上。

医生 ：多的没有，我身上带的，抽屉里装的都在这儿了，大概两千块钱左右，你看行不行，实在不行，我也没辙了！（瘫坐在椅子上）

老头 ：好吧，成交！（从地上爬起来）孩他娘，拿上钱走人。

老太 ：哎！（赶忙往包袱里装桌子上的钱）

医生 ：咦？你这百草丹全给我了？

老头 ：一天一粒，饭前饭后半小时服用。

老头老太装好钱，就要出门。医生起身在后面喊着。

医生 ：那我给你开的药你也不要了？

老头 ：留着忽悠下一个病人吧！大路通天各走一边，虽然山水有相逢，但愿咱们后会无期，拜拜了您嘞！

老头老太下场。

医生 ：（自言自语）我总觉得哪里不对劲呢？

这时手机铃声响。

医生 ：喂？是小花啊。是啊，我刚从你介绍的那两个乡下夫妻那里买了几颗百草丹，你是怎么知道的？什么？骗子？是他们主动找你说话的？什么是另类医托？你本身就是专业医托，真的假的你看不出来啊？……已经骗了好几家了，我就知道嘛这里面肯定有猫腻。（对观众）奶奶的，当时我就有点怀疑了，我都买了十几年的彩票了，连五块钱都没有中过，今天怎么就会福星高照呢？我追，我追……

说完，医生一脸愤慨的下场。