（妻子正在绘画，片刻丈夫上场边喊）
夫：明利！准备吃饭了。
妻：哎！马上画完了。
夫：叫了几十年的名字又改了，觉得巩俐的名字好也跟着叫，谁不图名利呀！
妻：竟瞎说，那不是发布专利信息时临时起的吗？后来就当作绘画的笔名了，是光明的明。
夫：好！明利两字拆开了就是日月收获的意思，你收获到啥了？呵！这中介信造一鞋盒子，不都是骗钱的嘛？
妻：我品尝到了奉献的快乐。
夫：不是画画就是发明，当自己是谁呢！人家赵本山的书法一字值千金，你的画谁看呀！
妻：他的墨宝从网上、报上都能看到，我的画谁想看还看不到呢。
夫：自我安慰呗！你的专利全世界都能看到，还不是倒搭钱，发明创造是科学家的活，你还是发面吧。
妻：别做几顿饭就报怨，等着发明个美女机器人替你。
夫：拜托，省点脑细胞吧，你发明的机器人还不像你一样，把米粥熬成锅巴。
妻：画完了，不过得运动一下再吃。（打几下拂尘）
夫：不够她折腾的，还那个行业都涉猎，别总整高尖端，害得人家不知道专利是省级的还是市级的。
妻：（一边舞一边说）今天整啥吃的了？
夫：《母子相会》。
妻：什么，是儿子要回来吗？咋不早告诉我呀？
夫：想儿子想疯了，啥时候这么想过我呀？是黄豆抄黄豆芽。
妻：老没正经的，竟对付我。
夫：好今天最后一次，从明天起你对付我。
夫：你慢点吃，没有病人呼你换吊瓶，护士都你这吃相？
妻：没你那福气，一顿喝1小时，快吃吧！
夫：以后你也喝点葡萄酒，那东西美容。
妻：老伴，如果人这辈子吃饭的时间增加一年，那么，睡觉的时间至少增加5年，你知道这是为什么吗？
夫：这问题简单，一天半斤喝的半身不遂起不来，躺着没事干不就得睡吗？
妻：真聪明，那以后想喝你就多喝点！
（这时门铃响了）
妻：哎呀！我忘了，今天记者到咱家采访。
夫：我的姑奶奶，咋不早说呀！快去开门呐。
妻：你去沏点茶，准备些水果。
夫：来了，来了，您好！
记：这是任护士家吧？本文来自小品网：http://www.playauthor.com
妻：对，您是赵记者吧？欢迎，请进。（妻与记者握手，夫忙抢上前握手）
记：这是您大胖儿子吧？
妻：这是我爱人，都叫他肥牛。
夫：这家伙握的挺紧呐，这手挺好使，就是眼神不太好。
妻：您别介意，他爱开玩笑。
夫：请坐！快去把茶和水果端过来招呼客人。（妻去端茶拿水果）
记：啊！不用客气。
夫：你是新文化报的？看见没，师傅我可是重量级人物，你想采访啥事，就和我说吧。别看我是个工人，见识多了，她不行，也没见过啥世面。
妻：你安静点，人家是采访小发明的事。
夫：我就知道没我的戏，那有啥呀？不就是突发奇想吗？（妻把他按坐下）
记：在网上看到了你和儿子发明的故事很感人，请你谈谈吧。
妻：这些还只是处于初级阶段的设想，还没有什么实质性的贡献。
夫：还不好意思了，谦虚顶饭吃呀？还是我说吧，我媳妇是四大才女之五，
发明、太极、绘画和跳舞。
记：这些都是他发明的。
夫：那倒不是，这些她都捅咕。
记：吓我一跳，你断开说呀！
夫：从8岁开始弹“王八琴”。
妻：那叫月琴，是给京剧伴奏的。
夫：后来和我相处了，我能让她拔了那琴吗？我给她买了个电子琴。
妻：从此我就天天对着我家肥牛弹。
夫：谁叫你不出生在汉朝，就能天天对着司马相如弹。
记：孩子现在在哪就读、学什么专业？
夫：（递过照片）鲁迅美术学院，学美术的不画画，整天跳街舞，和她妈一样他正业不务。跳“炮兵”和“博克”。
妻：啊呀！是“ Poping” 和“Breaking”。
夫：哎，倒过来看。
记：这不头朝下了吗？
夫：对，这不是在跳街舞吗？倒立，你看你外行了吧。
记：小伙子真棒，我看还像挺你呀！
夫：我们俩原配。（妻往夫嘴里塞瓣桔子，示意记者接着采访）
记：您是怎样想到发明创造的？
妻：就是在工作中遇到了实际困难，总想找到解决的办法，自然就要设计新的工具。
记：孩子也参与发明了。
妻：想到了一个要解决的问题，就说给孩子，让他动脑思考想办法解决，培养孩子的创新意识。
夫：是，她就想出了解决的办法也不告诉孩子，竟难为孩子。
妻：只当是带着孩子做个智力游戏吧。
记：师傅很支持你搞发明吧？
夫：那是超级支持呀，你猜我俩处对象第一次见面去哪了？做什么了？
记：看电影…..嗷，到公园找个背静地方拥抱。
夫：把我领到专利局报专利，这申报费还是我掏的呐。
妻：别那么小气，我还陪你练柔道呐。
夫：哎呀，陪练3年柔道，把我揉到手了。
妻：我们家有跳舞的，弹琴的，他是吹——奏的。
夫：不是吹，当年有多少石榴裙跪倒在我的脚下！
记：师傅真幽默，单位也很支持你搞发明吧。
妻：院长、书记都挺支持，还批准我去苏州参加国际展览会呐。
夫：没出过远门，到苏州差点没走丢了，要不是苏州美女多，还不被人家领走了。专利没卖出去，人好悬没被拐卖了。
妻：放心吧，没人要老太太，请回家里当姥姥哇？！
夫：人是不值钱了，但专利还值几个钱。（妻拿起扇子扇他）
夫：那是太极扇，别当芭蕉扇使。（又拿起拂尘赶他，一甩尘穗掉了）
这赝品就是不行。
记：在申报推广的过程中一定遇到困难了吧？
妻：为了节省费用，我基本都是自己撰写说明材料，自己绘图。
记：这可是律师的工作，学理工科的才具备这种能力。
妻：还要制作模型。
夫：哄我帮他做个简易支承架，娘俩练习抬我，我一运气，“跨差”散架子了，我就说不行吗！
妻：这病号一点也不配合。
夫：你才有病呐，相中了穿肉串的铁签子，五角钱一根。
妻：我买一根他不卖，跟他说我不是卖肉串的。
夫：花一元五她买两根，这发明发的都不识数了，买两个肉串不就有了吗？
     挨宰了还建议人家用签子编个鸟巢卖得快。 （妻打个叫停的手势）
夫：还是给你的专利叫停吧！
记：有厂家开发你们的项目吗？
妻：一些商家只注重技术的科技含量，不关注其使用价值。
夫：嫦娥一号科技含量高，老百姓也用不起呀。
妻：你想坐还不够级别呐。
夫：我可不赶哪时髦，氧气用完憋死我，我还是土葬吧。
妻：筷子、梳子简单不，人们天天可都离不了。
记：对，实用才是发明的价值所在。你们怎样宣传这些技术呐？
妻：去年庆祝5、12护士节，我准备了演讲，还学习制作了幻灯片来宣传。
夫：他们单位人才济济，二选一被拿下，白忙活了没讲上，“轰隆”一声地震就发生了……（妻用手去捂夫的嘴）
记：看来演讲上了，地震可能就不会发生了？
夫：（对这台下观众）笑什么呀？这种人一点同情心都没有，地震了还笑得出来，把笑先储存到酒窝里。
妻：没关系，不会有白做的事，应该给年轻护士一些机会，我可以把演讲稿发布到网上。
夫：中国护士网，有二十七万会员，选上了而且免费发布。
妻：我讲的内容肯定不会和别人的重样。
夫：今年护士节吸取教训换招数了，把项目搭配节目一起演。
妻：领导总算同意放映了，我把项目的幻灯片放到大屏幕上，同时在台上打了一趟中国功夫扇。
记：结果怎样？
妻：大家的目光都集中到台上了，也没有几个人看屏幕。
记：一定是表演的很精彩。
妻：我就不明白了，这舞扇子的老太太公园到处都是呀？
夫：你要抓住人的心里，谁不喜欢找乐呀？没事谁看你那枯燥的文章。把它编成个小品不就有人看了。
记：这个办法好！再请您谈谈项目的实用价值吧。
妻：电脑普及了，嫦娥奔月了，可人们还没有制造出抬自己的工具。我们这个年龄段的孩子将来要照顾四个老人。
夫：这个支架可省力呐，抬“死倒”可方便了。
记：结构还挺简单的。
妻：多腔瓶不仅解决了药物配伍问题，也节约了原材料。
夫：一个顶三个，病人省钱，护士省劲。
记：真是一举多得呀。
妻：无菌棉片盒能为国家节约大量的能源和棉花。
夫：现在就提倡节能减排，棉花可是军备物资。
记：这个小盒很巧妙。
妻：蠕动加药泵，使加药忠于实现了机械化。
夫：手巧不如家什妙，机器代替手工，工作效率肯定提高了。
记：都是很不错的工具。
妻：我要通过研制、改进护理用具，来实现解放劳动力，减轻病人负担的愿望。
夫：就这点小伎俩，流芳百世那也不可能啊！
记：您一直工作在临床一线？
夫：她主要是负责备皮，就是手术前剃汗毛。
妻：是临床实践成就了创新发明。
夫：没有她备这一刀，那金一刀、张一刀还进行不了呢。（电话铃响……）
夫：这一天中介、报社的电话不断。（夫接电话，妻和记者换位置）
夫：谁呀！这采访呐。…发明协会，我们可不发明了，改写小品了。什么？项目获得银奖了。（一激动放了电话，要去拥抱妻子，却抱到记者，推开记者，又拿起来，）
夫：竟捣乱，喂！奖多少钱呐？到哪领啊？……真没礼貌，他撂了。
妻：你都撂了，还喊啥呀？就认钱，奖你个酒杯。
夫：是银的吧？那可是我的最爱。
记：祝贺你们，感谢你们的奉献精神。
好！采访就到此吧！谢谢！
夫：别结束哇，我还没发信息呐！预知技术详情
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