唐僧将三个徒弟召集起来开会。

唐清了清吼咙：嗯，为了积极响应玉皇大帝的号召，体现天庭以神为本的精神，丰富大家的精神文化生活，也为了促进我们师徒之间的感情。（三徒弟表情漠不关心状）

唐（环视一周，继续）：我决定带大家好好出去玩一次，因此，我替大家在天庭旅行社报了名，组团去人间7日游。

三徒弟一起欢呼：噢耶！

沙：IM爽！

孙：IM爽ER  THAN  YOU  

猪：IM爽EST  OF  ALL！

唐（补充）：但是，是自费游。

三徒弟激情锐减一起叹气：哎!

唐：不过收费方式多元化，现这里简单给大家介绍一下，赞成哪一种就举手表决。

三徒弟催促：快说来听听！

唐：第一种是按头发的多少收费（说完唐自己立即举双手）

孙悟空拼死反对：不行，俺老孙头发多如猴毛，这不要我破产啊！不行不行，换一种！

唐无奈：第二种，按体重收费！

唐，沙，孙三个举手，但猪又拼死反对：不成，我觉得这条款有针对性，俺老猪，一百个不愿意！你们休想！

唐：听说嫦蛾也是报的这个团组！

猪：真的，不骗我？

唐：那是，人家那么轻选哪种收费方式还不明显吗？

猪（一环眼）：咬牙道：好，那老猪我认啦！

唐：那好，就这么定啦，大家收拾行礼准备明日出发，不过要记住，到了凡间我们要严于律已，我们是出家人要自重！像一些沙滩派对最好不要......

三徒弟正待下文！

杨俭急上

杨俭喊道：唐兄，勿急！

唐，惊奇地：杨兄前不久不是去人间旅游了吗，怎么来这里，找我何事啊？

杨俭：哎，这是你托天庭旅行社的人给你办的凡间保健按摩VIP会员卡我现给你送来了？

唐（红脸）：我，这，有托吗？嗯，有劳啦！

三徒弟一起望向唐，

唐咳嗽两声说：其实，像这些按摩院，只是，做按摩而已，徒弟们且莫误会啊！刚才说哪儿啦？

三徒弟齐道：沙滩派对最好不要.......

唐一拍脑门说：喔，像人间的沙滩派对这么好的东西，最好不要只去一次，那太浪费这难得的宝贵机会了。

三徒弟一起欢呼。

杨：哎，其实我今天来的主要目的是劝大家不要去人间玩啊，一点都不好玩！

四个齐惊，问：怎么不好玩，杨兄说来听听！

杨：哎，先问唐兄一句，你去凡间以何代步啊？

唐：自然是我的白龙马啦！

杨，挥挥手：落伍啦！人家都是开宝马啦！

唐：我这白龙马也是上等宝马啊！

杨：人家那是宝马车，比你那快多啦，跑起来你连人家影子都看不到！

唐：这样啊（拭汗）

沙急问：杨兄还没说你在人间的见闻呢！

杨：说来心酸啊，我们神仙下凡玩都要先去了神力嘛，我到了人间最感兴趣的便是人们喜欢玩什么，结果发现他们都喜欢du球，于是我也决定去玩一玩！

猪：那你还不把把赢啊！

杨一脸晦气：是啊，凭我的智慧一看就知道哪支球队强哪支弱了，于是我就下了一大注啊！

大家紧问：赚了多少？

杨：赔啦，  全赔啦！

大家不解：怎么会呢？强的踢不过弱的！

杨：正常情况下是能踢赢但后来才知道，人家那是踢假球，但我的钱也要不回来了！

四人抱不平：这太可恶了！

杨：这还不止呢，赔了钱我心里晦气，我就去食店里大吃了一顿结果又花了一大笔钱。

四人：这吃了总比亏了好嘛！

杨：还没说完呢，吃完饭我就结帐待老板找零给我后刚出门口就有个小伙子骑着个车冲过来抢走了我的钱袋！

猪  ：这还得了，快抓住他啊！

杨：是啊，我反应快，一伸手就揪住了他的头发！

四人一起鼓掌：好，那还不拉他个狗吃屎！

杨又是一脸晦气：没有，让他给跑啦！

四人大惊：跑掉了，怎么可能！

杨：哎，原来人家是带的假发啊！结果就眼睁睁地看着他抢走了我钱，这下我身上就只有吃饭时老板找的一点零钞了！

四人一起：真是可怜啊！

杨（愤怒）：这还不算呢！我心情差啊就去外面散步，你猜怎么着，我居然看到孙老弟啦！

孙悟空大惊：我，我不是一直在天上嘛，怎么跑人间去了！

杨：是啊，当时我真的是看到你啦，还看见你在和一妖怪打斗呢，周围还有好多人在看，我看兄弟有难不能不帮于是立马冲上去替你三下两下的打翻了那妖怪，然后要拉你走，不料这时周围的人都找东西来砸我，还有人来追我，我一看吓坏了立马自个儿跑开了！

人们紧追我不放啊，我一口气跑了老远！

四人：真是险啊！

孙：那是个假老孙，可恶！

杨：是啊，听我慢慢道来，我跑了很远后才发现自己饿了，于是就去一家店里卖东西吃，可我一掏钱，人家却不收，说我这是假钞！

四人：原来，上次人家找你的是假钱！

杨（沉重地点点头）：是啊，不过还好，我身上总的还有10块钱可用，我就对老板说，不管了先给我下一桶面吃了我好赶路！

四人：杨兄能吃，天庭人都知道！

杨：别提了，一会那老板就给了我这么小一盒方便面（比一下大少形状）可把我气坏了，我问他，我说我要的是一桶面，你搞错啦！

四人：他怎么回答！

杨：他说，这是一桶面啊，上面写着的嘛，来一桶方便面！他还找我5块钱，我饿坏了一口就把那点玩意儿吃完了然后找生路去了！

四人：做什么谋生啊？

杨：我用最后5块钱去买了瓶白酒！

沙  ：怎么，要借酒浇愁！

杨：哪里，这档子为了填饱肚子，兄弟我沦落到了上街卖艺的地步啊，我是要用这酒去表演口中喷火的杂耍来赚点钱，吃饱了跑路！

四人：你的表演一定很精彩

杨：更别提啦，我去表演周围很快来了一大堆人看，我点了火把，然后嘴里包了一口酒努力向火上一喷！

四人：火焰高涨！

杨：我没有看到火光四溅，火被我喷熄啦！

四人：怎么会呢！

杨：要是真酒倒不会，可人家酒里全渗的水，你说水喷在火上那火能不熄吗？

四人：这酒都是假的啊？

杨：是啊，这下我惨了人们都拿东西扔我，刚好警察来了，我没力气跑啦直接就被抓走了。

四人：抓哪去了？

杨：精神病院！

四人：你怎么不跟他们解释啊！

杨：我说了没用，我说，凭什么抓我，我是救我兄弟孙悟空，人家就笑了，说，那哪是孙悟空，那是六小龄童，人家压根不认识我啊！原来那是个演员在演孙老弟你呢，我急了又说我是二朗神杨俭，他们笑得更大声了，说来这里的人十个有八个说自己是布仕，还有两个说自己是本拉登，他们说我病的比他们还严重要向更高级的医院里送！

四人：真是麻烦不断啊！

杨：我实在是受不了了，被他们关了两天终于等到回天庭的时间了，于是立马就返回来了，现在他们说不定还在找我呢，所以这里劝大家最好不要下去了！恶梦一场啊！

唐：阿弥托佛，听得我背后冒汗，好吧，我们再行商量别的旅游路线吧！

沙，孙赞成，猪不情愿：早听说人间在沙滩边美女们都穿比基尼呢，俺老猪想去看看！

杨：算了吧，老猪，你更是不能去啊，现在人间猪肉涨价厉害，贵得很，只比唐僧肉便宜啦，你这么大头肥猪要下去还非被人们煮了不可！

猪吓得脸发白：啊，真的，那算了还是重新计议吧！

唐：好，今日散会，听杨兄的悲惨遭遇后，我决定取消人间旅行的计划！

三徒弟一起欢呼（完）

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