团委侠
·                                                                           ----------------- The Youth League Committee man--------------
  
出场人物：男学生 A三弟小张   B大哥老刘   C二哥小李   团委 平老师
                   女学生 D晓彤   女同学E 阿丽           宿管大妈
  第一幕 中戏宿舍250室
  （ABC 在宿舍里写作业）
  
B：学校事儿太多了，这越临近期末怎么事儿越多啊。都快过年了还这么多作业啊！贤弟们在做甚么？
C：兄长，我这在赶读书笔记呢。
B：三弟你呢？
A:我这儿写思想汇报呢
B：诶，不行啊，肚子饿啊。我去买份儿素炒饼吧，2位兄弟一同去吧？
（说着穿大衣）
C:走走 我也有点饿
B：三弟你不走啊？
A：嗯嗯 我的思想汇报还有一点，你们帮我买回来吧。
B：嗯 好，我俩走了哈。
（BC 出门 A自己在宿舍）
A：（摸自己的脸，好像楼上漏水了）呀，漏水了，这楼上是怎么整的这是。干吗啊这是写份儿思想汇报，一会儿这个一会儿那个的！诶有天啊，我得上去看看。诶 我去（往楼上走）
A:诶诶 楼上的 有人没人啊。（左侧左手敲门）快点来 出来一个来。有活的没活的，楼下漏成什么样了！喂！（使劲敲门）有没有人。
（D走出来 D是一个美女 走出来站在门的右侧）（A 顿时羞涩）
D:你好……
A(特别温柔)：楼下漏水了，不知道是我们宿舍漏的还是你们宿舍漏的。反正我们宿舍天花板上有水。呵呵
D:（沉吟一下）我们屋没事儿~
A:恩 我就是来看看你们屋有没有事儿的。
D:没事儿
A:呵呵 我这人一和女孩子说话就脸红 诶呀 呵呵 热……那 没事就好呵呵。
D:那我先回去了（挥手）
A:呀 呵 （故作沉醉） 一见钟情（往宿舍走）
A:诶 这都漏成什么样了，她们屋没事儿吧？呀，我是不是得上楼看看啊？额 我们屋管子没漏吧？（去看暖气管子，不小心弄断管子了）呀！漏了漏了，都滋到房顶子上去了！呀呀呀 这不滋到他们宿舍了去吗？呀 我得上楼看看去！呀呀（上楼 在门右侧 敲门）是我……
（大妈出现）
大妈：男生宿舍这是怎么回事儿啊这是……250室有人没人啊 这是？
A:有啊！怎么了？
大妈：你咋还上女生宿舍了这是！？
A:怎么了？！
大妈:你是250室的吧？、
A:是！怎么了？
大妈：你们屋漏水了！
A:怎么了 漏水怎么了？！（巨横）
大妈:漏了一片，把整个一层都淹了！
A:淹一层怎么了？！
大妈:水管子还四处滋，滋我一身。
A:滋你一身怎么了？！
大妈:把我一身都淋湿了~都淋成这样了
A：淋成这样怎么了？！
大妈:怎么的！我让你解决。
A:我这儿还有事儿，你给我躲开好不好？
大妈:什么态度啊你这是？！
A:你给我躲开！你先回去 咱们待会儿再说
大妈:你这个同学，找你谈点事儿你怎么这样呢？
A:我给你说啊 欧巴桑啊！你赶紧给我躲开啊！要不咱俩没完？！
大妈:你你 你什么？！你这个年轻人 怎么这么说话呢？啊！这个同学！
（同时说，这时 D出来 拍A一下）
A:你到底走不走到底走不走？
D:诶~什么事啊？
A*(立刻改变态度)：阿姨您怎么了？
大妈：我不是说2层漏水了吗？让你帮着去解决。
A:是我宿舍漏出去的吗？
大妈：对 对嘛
A:那 这这不好啊 阿姨 ，那怎么怎么解决一下这事儿。
D:诶！阿姨 您这衣服全湿透了！
A:呀 湿成这样啊！那怎么办啊
D:我去拿浴巾吧？A:去吧去吧 D：阿姨您等一下我去拿浴巾。
大妈：诶你们年轻人啊 就这样事儿就……
A:滚蛋！
大妈：你怎么说话的你！
A:我跟你讲啊 老太婆，我一会儿揍你啊 我跟你说？
大妈：那咱整一下子呗？你看我这样我能整过你，你信不信？
A:你给我滚蛋！
大妈：什么态度呢？怎么说话呢？
A(回头看一下)：你给我滚蛋！
大妈：不是 你到底会不会好好说话呢？A:我跟你说……（D拿毛巾出来出来）
大妈：刚才你不是好好的吗？
A:接过毛巾，大妈您赶快擦擦。（给大妈擦）（编温柔）
大妈（一头雾水）：怎么搞的这是？ 我就说什么意思吗？
D:阿姨您快擦擦~A:是是……
大妈：我就说吗，你们年轻人之间和我们上岁数的人，发生点矛盾。咱就尽量解决对不对？
D:渴不渴啊？要不要喝点水？
大妈：来点热的吧？
D:热的啊？好了好了（回屋去拿水）
大妈：来点热的，我都冻坏了。
大妈：刚才你们屋漏的水吧 侯凉的你知道吧？
A:你给我滚蛋！听着没有？！你坏我事儿呢
大妈：你这是怎么了又？
A:你耽误我事儿呢，你给我滚蛋行不行？
大妈：你什么态度啊（指着A）
A:我给你说老娘们！
大妈：怎么的！
A:你给我滚蛋！行不行？！（跺脚）
大妈：你刚才给我批衣服的时候不还好好的吗？！
A:你给我（D端出来热水）
D:热水……
（A接过来给大妈）
A：阿姨您快喝点热水，别冻到……快快（变温柔）
大妈：诶 你这让我怎么接啊这是
A:阿姨 您快喝吧！
大妈：你真让我喝啊！
（A搂着大妈 对着D说）
A:呵呵 这个是我们层的宿管阿姨，关系可好了。
（大妈彻底懵了）
A:我们感情处得特别好（亲一下阿姨脑门）
大妈：诶呀！怎么这还吻啊这是！怎么呀这啊
D:诶？王阿姨！
大妈：啊 ？怎么了？
D:诶呀 王阿姨啊！是您啊 我怎么没认出来啊！
大妈：啊啊？
D:王阿姨，怎么是您啊？上回你替我收包裹那事儿我得谢谢你啊……（去搀扶大妈）
D：王阿姨，您真是好人啊，您快来 到我屋里坐坐（往屋里带）王阿姨，没想到您和男生处的也很好啊？
（BC拿着盒饭回来 看到这一幕 躲在墙后）
大妈（边走边说）：你都没看见，他对我那个态度……
A：王阿姨……对不起
大妈：啊？他怎么老变样啊这是？（边走边说……）
D:王阿姨，您进屋，咱慢慢聊！~（搀阿姨进屋）
A:诶诶 王阿姨，您去屋里歇会儿，管子的事儿我现在就去修……
大妈：这什么意思的啊这是，我心里是乱七八糟的这是……
（D招招手，然后关门）
（A也招招手，然后幸福而纠结的靠在墙上）
BC： 三弟恋爱的！
（暗场，第一幕完）
  
  
第二幕 中戏宿舍250室门口
（BC在宿舍外面拿着书包刚下课准备回宿舍）
B：肚子有点饿啊，买份儿素炒饼吧！
C：行啊 大哥！
B：（翻翻兜儿） 我这儿就剩2块了。
C：我更没了 我家本来就穷。
B：好好找找 再好好找找
（C翻兜）
C：大哥 就剩一块了。
B：拿来拿来，一共三块也不够啊
B：（沉思状）诶 对了！三弟那儿还有8块，昨天晚上我看到的。
C：嗯 的确是有，可那是三弟这个月生活费，他能给你吗？
B:嗯！可是饿啊！C：对啊 快饿死了
B:嗯。兄弟我有一计！
C：嗯 说来听听
B：三弟不是喜欢上楼上的晓彤吗？C：啊！
B:可他光知道人家叫什么，不知道这女孩的具体信息吧？
C：啊 是啊
B：（搂着C）你看咱们 如果找到楼上晓彤的 手机号啊 QQ号啊 血型 家乡什么的信息，还不愁三弟不拿出那8块钱吗？
C：呵呵 大哥果然机智啊！
C： 不过，咱们也不知道那姑娘的具体信息啊。
B：呵呵 你别着急啊 你看 那不是晓彤吗？（晓彤挽着室友小E出来准备上课）
  
（B C赶紧一人拿出一份儿表格）
BC：诶诶 同学，支持一下学生工作，填一份儿有关学校食堂满意度的调查问卷吧？
D：恩 好的
（B引导D C引导E）
B：嗯 在这儿填 姓名 在这儿填生日，嗯 这儿是手机号和QQ号，嗯 还有民族血型星座爱好……和生辰八字。
D:啊？生辰八字？
B:……恩 对啊 这样才能了解什么样的菜更适合你啊！
D:（似懂非懂）哦……
B：嗯 恩 好了，请在这儿填一下是否对学校食堂满意 A不满意 B不满意
D:嗯 我选B
B：好了 感谢你对学校工作的支持。谢谢（敬礼 带着C走）
D:诶？有点不对劲吧
E:诶，快走了 要上课了。
  
(BC打开宿舍门，看到寂寞难耐的A坐在床上独自弹着吉他）
(暗场 锥光 对着A)
独白：一位多情的中央戏剧学院小伙儿   在中午，与他的爱人走失了（A弹着西班牙风味的歌曲）今天， 他带着他那忧伤的歌 又回到他伤心的宿舍。下面请您欣赏 西班牙歌曲 《卤肉饭真香》
A（边弹边唱）：啊 几个几个&……在食堂看见了她…… 啊 得了的了& 点了份儿卤肉饭就走了&…………啊 几个几个 我想死你了&……啊啊……卤肉饭真TM香啊……啊啊啊你怎么 就走啊……啊啊 得得了的了的了~怎么走的 啊啊啊……得了得了 卤肉饭真香啊……排了半天队到我这儿就没有了……啊……你怎么走了…… 啊啊 得了的了 也呀呀…… 额叶叶 你吃饭卤肉饭就走了……诶 几个几个…… 我们怎么回事啊……诶几个几个……我想死你了 我想你我想你（来一段西班牙 和旋……）
（BC走到床边）
B拍着A的肩膀说：兄弟，爱情对一个人来说，是真挚的，是热烈的，是珍贵的！爱情 他不是你想买想买就能买的！三弟。大哥我是过来人，知道深陷爱河，有些话想对你将，不知道能否对你有所启发。
A：大哥请讲
B：来来……（引A坐到桌前）（爱情买卖音效起）
  
B：亲爱的 观众朋友们大家好，也许您刚打开电梯。但是请您千万不要走开，我们这里是厂家直销全国连锁的，世界上只有一家的 （BC 同时）爱情买卖 购物平台！
（放爱情买卖背景音乐）
B：诶 小李啊，作为一个男人你最大的梦想是什么啊！
C：嗯，老刘啊 作为一个男人当然要好好学习天天向上，打出自己的一番事业。
B：然后呢~
C：然后 娶一个漂亮可人的女孩子，与她共度一生啦。
B：没有错，作为一个完整的老爷们 最大的梦想就是娶一个漂亮媳妇！
然而，小李 你知道吗?现在中国女人的地位越来越高，而男人们却越来越疲软了。
更为可怕的是，现在中国男女出生比率为110:100也就是说每110个男人中，就有10个男人注定娶不到老婆。
C：是啊 老刘 这的确是一种先天性的 僧多粥少啊。
B：然而这100个女人也不是都能娶来当老婆的。
C：怎么说呢？
B：因为他们有一些是看破红尘不想嫁的。有一些是性取向另类坚决搞同的。有一些是性冷淡，娶了也没用的。有一些是专门从事骗子行业专门骗取感情走人的。有一些是一心叛国投敌嫁老外的。有一些是见钱眼开非要嫁大款的。还有一些因为各种各样的原因走上不法道路的。
C：嗯 是呀 这样算来这100个女人中真正可娶的也只剩下不到80人了。110比80，这意味着有30个男的生下来就注定要打光棍了！真是太悲催了！
B：这还不够，还有更杯具的！如果你是一个稍有理想和追求的男人，你肯定不会随便找一个女人当老婆的！如果你想娶个本科以上学历的，那么这不到80人当中只有不到40人供你选择了~如果你想找一个和你说话投机文化差异不大的女人，那么这40人中只有不到20人供你选择了~如果你希望你的老婆是个会做饭懂持家的女人，那恐怕只有不到10个人供你选择了！~如果你希望你的老婆是个漂亮丰满性感的MM，那估计也只剩下2个人供你选择了！而如果你想找个性格温柔体贴通情达理的老婆，那恐怕也就只能剩下1个人供你选择了。
C：啊！只有一个人可供你选择了啊！
B：不要着急！你终于从100个人当中找到了一个比较符合你心中理想的老婆了！但很有可能她没有看上你！
C：诶！看来娶到一位合适的老婆的可能性还不足百分之一啊@
B：这还没有完！我们看到 20岁的男人想找20岁的女人，30岁的男人想找20岁的女人，40岁的男人想找20岁的女人，就连80岁的男人都想找20岁的女人。而被找的只有20岁的女人啊！
(A做绝望状)
C：啊？这么说来110乘以100那么，一个正常男人娶到合适老婆的概率还不足万分之一啊！
B：是啊！现实就是这么残酷！小李啊，你想想，全国找这么一个合适的女孩子的可能性有多大， 而这个女孩如果恰恰就住你楼上，是你的同学名字叫晓彤，并且因为水管坏了而一见钟情的概率能有多大！
C：天啊！这简直太不可能!
（A猛点头）
B：然而我们这儿有一份儿 名叫晓彤的爱情表格！这上面不仅有她的手机号 QQ号 邮箱家乡星座血型生日种族，还有他的爱好和生辰八字！
C：哇！太全了太给力了！有了这个爱情表格追女孩妥妥的！
B：是的！有了这张表格 不仅保证你爱情成功更是你追求完美人生的必须品啊！我们做的不仅是爱情买卖更是你一生的买卖！
C：老刘啊！那么这样一张价值千金的表格到底卖多少钱啊！
B：小李啊，这我就要批评你了！你要知道 这爱情它不是买卖就算千金来买都不卖啊！
C：可是你看看 三弟，他是多么多么需要这样一张 能够拯救他爱情的表格啊！大哥！您再想想办法……
B：（沉吟一下！）我们这样的表格是在国内买不到的，而在欧洲的市场价是8万8千8百8！
C：哇！价格好惊人啊！不过相比起你一生的幸福已经很值了！
B：不要着急不要着急，我们是首次登陆亚洲市场！我们采用的是厂家直销的价格。只要2万8千8百8。
C：哇！史无前例的价格，观众朋友们 你还在等什么！赶快拿起手中的电话拨打屏幕下方的热线订购吧！
B：不要着急不要着急（拍桌子）我们是首次登陆亚洲市场，我们还采用破盘挥泪 跳楼大甩卖价！只要8百8十8！
C：哇！简直太不可思议了！这样的价格简直就是对爱情的侮辱！
B：没有关系没有关系！观众朋友们为了你的幸福，尽情的侮辱我们吧！
（对着A）
C：三弟！这样的表格给不给力！
A:给力！
C:精不精彩！
A：精彩！
C：那就快来订购吧！
A:好好（掏兜）我……我这儿就8块钱，是我整个月的生活费了！
C：大哥！为了三弟的幸福，咱们就便宜他880块钱吧！
B：好的！（一手拿钱一手给表！）三弟 祝你幸福！
C:（接过表来）大哥！多谢！（夺门而出）
  
(BC 将之前的3块钱拿出来)：3块+8块……一共11块！我们终于可以点一次肉炒饼了！
（随即也出门 第2幕结束 换景进入团委）
  
  
  
第三幕 （要换景）在中戏团委
  
A:（开门拿着某文件）平老师，我来交那个思想汇报。
平：诶 好的，同学请过来办理一下手续（拿出一张表格）嗯 在这里填一下 姓名 年龄 班级 ……嗯 这里写 曾受到何种奖励……嗯……嗯？同学？
A:怎么了老师？
平：嗯 我看看你的手相！诶！在让我看看你的面相！诶呀！
A:怎么了老师！
平：诶呀 写一下你的生辰八字
(A低头去写)
平：诶呀！ 你这个命中犯桃花啊……大概（掐指一算）大概就在最近有一朵桃花劫啊……
A:啊？正是啊，平老师你怎么知道的。
平：诶 这都是命啊，最近是不是为情所困痛苦难耐啊……
A：诶呀诶呀 是啊是呀 平老师神准啊，那该怎么办啊！
平：诶……让我再给你算算……再让我看看你的手相……嗯……让我看看你的脚相……那只脚……男左女右。
平：嗯……你的 这个命不仅范桃花啊……还容易被室友暗算啊……
A:啊？真的啊？那怎么破除啊^
平：诶……诶？你这命运虽然多舛但是也透着一股英气，如果你能成为大英雄，方能破除凶相，你所爱的人也能爱上你……
A:诶？我的确是从小就想当英雄，可是这太平盛世，哪有那么多机会让你当英雄呢。
平：诶 真正的英雄不在乎要做多大的事，身边的小事助人为乐，见义勇为，做好事不留名。这都是英雄啊！记住，能力越大，责任越大！
A:诶！（站起来）成为英雄，不仅能搞好室友关系，还能最后捧得美人归，岂不乐哉。
A(回来)：可是平老师，这怎么才能成为英雄呢？
平：恩 你过来，我给你一样装备。（拿个塑料袋戴在头上） 装备上……恩，在做好人好事时带上它你就是英雄了！就叫……就叫团委侠吧！哈哈你就是团委侠啊！
A:诶？平老师我就是团委侠啊？我就是超级英雄啊？
平：对对！快去完成你英雄的使命吧！
A:好的 ！（准备出去）
平：记住！能力越大 责任越大！
A(扭头回来)：诶 不对啊，你看 人家电视上的超级英雄，要么被蜘蛛咬了 要么就是外星人，都有些特异功能，我这……我妈也没给我生出点啥特异的……我这怎么做超级英雄啊。
平：诶……此言差矣。你看007，蝙蝠侠，名侦探柯南，蜡笔小新……这些都是正常人啊，先天不足后天努力啊，要靠智慧和 爱！
A:诶……可是人家都有一些 高科技装备啊
平：要装备是吧！要装备是吧！你看我平时是个团委老师，但是不我仅是个思想家更是个科学家。请叫我DOC.平。来 来 坐下（名侦探柯南音效起）
  
平：来来 团委侠。这是一把神奇的手枪。他拥有便装，餐饮，化妆，伪装治愈等一些列功能。（只露一个手枪头）
A:这厉害啊？
平：来 拿好（手枪后面连着 饭盒 跳绳啊 筷子叉子什么的一大堆）
（A比划一下）
平：非常强力
A:博士，这不利于携带啊！
平：下面一样！世界上最小的手表。来 拿好（拿出一个图钉）
（A小心的接住）
平：他有蓝牙 红外线 谷歌地图 百度搜索 甚至还能上校内等一系列功能。还有红外线热能激光，卫星定位等超级功能。记得拿好 超级便携 超级危险，非常轻便。好吗？
平：这是电池（拿出电动车的大电池）
A:博士……不给力啊……
平：给力的是吗？15年的研究成果！为了方便长期在外作战。我发明了一种 永远吃不完的盒。*（拿出一个饭盒）
A:这个好这个好
平（拿出一个名片）来 这是订餐电话。
A:博士 你到底有没有什么高科技的东西！
平：高科技！35年的研究成果！研究它额时候还没我呢！来 隐身衣（指着门）
（门从外面打开）
来来来……（门从外面关上）诶 转个圈……好……张左手……张右手……好……来鞠个躬，好！把那件衣服放下 你可以出去了（门打开） 把门关上（门关上）怎么样！
A:博士我就要他了 我就要他了……
平（去找衣服）：好^^……（四处寻找）把衣服搁哪儿了？……
A:平老师 我还是靠我的智慧和爱吧……
平：我找到了给你……直接送到你们宿舍（A从外面下去）
（平打开后门）平：诶 你把衣服放哪儿了？
  
第四幕（中戏宿舍250室） ABC 三人从外面回来（回到宿舍）
A:诶啊 冻死了 冻死了（ABC三人寒颤状）
C:大哥 我饿死了 大哥 我饿啊
B：别提了 我也强不了多少。我好几天没吃饭了，整天蹭别人的饭卡，咱们班同学都不爱搭理我了。诶&（对着A ） 你兜儿里还有钱吗？
C:大哥你还有钱吗？
B：我兜儿里哈？我看看（掏兜）我这儿还有2块。
（C从鞋底下拿出两块）
C:我这儿还有2块大哥……
B（对着A）:你那儿还有钱吗？
A:我没钱了大哥~这个月生活费不是让你们给骗去了吗？
B:再翻翻再翻翻……
A:我就一块钱了……我压兜了
BC:拿出吧 拿出来吧？压兜呢 压死你……还押韵呢
A:5块钱能点啥啊？
B:点份儿素炒饼吧……快点 打电话
（A拿起电话）A: 诶   欠费了
A:大哥你打吧？
B：你多赞看过我用电话 我没钱 只能用IC卡
A:（对着C）二哥 你打吧你打吧
C：喂，饭店啊？来份儿素炒饼啊……诶 那个……你们那个蒜要钱吗？不要钱啊？对对 给我来一头吧！给我来一头蒜哈！
B:来一辫！（比划一下）来一辫！
C:那 人家能给你吗！那 行了 老板不好意思啊
B:诶 要来点醋 还有姜
C:诶诶 来3双筷子啊
A:诶。对对 3双3双。
C:诶诶 谢谢老板 还是来地方 中戏宿舍250室哈……诶 行行行 谢谢老板 诶 快点快点 饿极了
  
（刚放下手机 老板进来）
A:妈呀这也太快了这个
炒饼老板： 少废话 钱钱！快点啊 还送下一家呢。
B:那就吃吧 别客气了。
（3人准备吃 突然喊起女子声音   救命啊 救命啊）
C:诶 大哥！是不是有人喊救命啊！
B:诶诶   我没听到啊……你听到了吗？
A:诶 好像 好像真的有人喊救命啊啊！
（3人对着饭）
C:诶 ……可是真饿啊！大哥咋办啊
B:（拦住2位）冷静冷静冷静啊！只不过是一盘儿炒饼而已啊……救人要紧。啊（救命啊 救命啊）等会儿！ 咱们啊 咱们定个君子协议。咱都是君子啊
AC:啊
B:咱先去救人，等救完人咱们再回来吃这炒饼行不行？
AC:行行！
B: 救人之前 谁吃谁找不到女朋友！
AC:行行
（三人举手发誓）：谁吃谁找不到女朋友！
B:来来 我喊123啊 1 2 3 啊！我们来救你了！
（AC 往外跑！ C让B拦住 A自己出去了）
（A出去以后）
C:你怎么拉着 救人啊？不是！
B:小声点 你不饿啊你？
C:额 是啊是啊 饿啊
B:来来 吃饼
C:诶？这不是谁吃谁找不到女朋友啊！
B:找什么女朋友啊！你都有女朋友啊？你找什么女朋友啊？
C:啊Ａ对啊　有女朋友了　就不用再找了……％对啊　大哥你呢？
Ｂ：我都有孩子了我都……
C:对 不过 他要是回来了一看没了咋办？
B:诶呀 就他那速度 等咱吃完，再等咱俩跑过去，他还没到呢。
C:那他看见那盘子空了
B:盘子空了 不知道啊？
C:啊……不知道啊 不知道啊
B:吃吃……
C:大哥 大哥你先吃吧！你那么仗义还拉着我%
B:那不能你先吃吧
C:大哥 你吃吧你吃吧，做兄弟的！你还拉着我呢 要不我就和那傻犊子跑了。
B:真的？那我吃了（B开吃）你给我把头蒜，我给你剩一半儿啊
  
（B噎着了）C:大哥 给你蒜 ，大哥你快点吃，大哥 香不香啊……
B:不香不香。恩……（打嗝）来来 你吃吧 剩一半剩下一半 给你哈
  
（C刚吃一口 B抓住C的手 C被噎到）
B:小三 小三！小三你快回来！你二哥 偷吃炒饼！
（A夺门而入！）
B:（对着C）你这是什么人性啊！
C:5555555（噎着呢）
A:二哥你怎么这样啊！二哥！你太不仗义了！
B:咱们都订好君子协议了 他居然敢吃！
A:二哥你怎么能这样啊！
B:走走！把他拉出去！（从右侧门下）二弟你太不厚道了，我们要把你臭揍一顿。
C:5555555
（AB回来）
B:什么人！咱们屋怎么会有这种人！ 额   你饿不饿！
A:饿！
B:吃饼！炒饼！吃！他都吃了你还差啥！吃
A:大哥！你不知道跑一圈儿有多累啊！大冷的天儿
B：是吗？那个……救到人了吗？
A:没啊 光听人喊救命了 没看到人啊~
B:赶紧吃啊 大哥绝对仗义。
A:谢谢啊 大哥 行行！
（B 往右侧门出）B:把蒜自己把了 把饼全吃了哈
A:谢谢   谢谢大哥！你干啥去啊？
B:啊……我去收拾收拾那个傻狍子……敢欺负我三弟！
A:诶 行 大哥你轻点啊
（B 刚出门！一女子叫：救命啊 救命啊！）
A(无奈的表情，带上 团委侠的头套)
  
A:诶！能力越大责任越大！（A夺门而去 从右侧门出……）
（B从左侧门进来 手中拿着一个扩音喇叭）
  
（喇叭中放着 救命啊 救命啊 B摁一下喇叭 喇叭中放出 好一朵茉莉花的音效）
B:哇哈哈……小样跟我斗这个 小样…… 这点儿面都是我的，吃这玩意儿得动智商。哇哈哈！
  
（B继续吃炒饼 过5秒 突然还有人在喊救命）
B:诶？（B看看喇叭）不是我出的声儿啊！ 诶！？还真有人喊救命啊！
（暗场 四幕毕）
  
第五幕 3层 女宿舍门口。
（A将D从屋子里面抗出来）
  
A:小姐你现在安全了（A带着团委侠头套）
D:诶 你是？
A：（立刻躲远一点 头底下）不必记住我是谁！也不用知道我的名字，就叫我团委侠吧！
D:诶！这位英雄请留步！
A:不必客气，这是我应该做的！能力越大 责任越大！（要走）
D:诶 那个团委侠，谢谢你啊！可是不是我喊得救命啊！
A：诶？！
（一个女声传来）： 不好了 宿管阿姨晕倒了 救命啊 救命啊！（宿管阿姨晕倒了）
（A从左往右跑 跑下去救阿姨）
E（从女生宿舍探出头来）：这人不是有病吧？
D:可我就是喜欢这种侠肝义胆的人啊……
大妈：诶啊诶呀 我这个晕啊（躺着）
A(拖着阿姨):诶呀 阿姨您可真沉啊！（从右往左走）
（DE去帮他）
（3人将阿姨抬下去，暗场 ，又亮）
(AD出来从左往右走，A手中攥在头套)
D:阿姨没事儿了吧？……
A:嗯 没事儿了 就是血糖低 晕倒了 医生说明天就没事儿了。
D:……恩
D:诶……没想到你就是团委侠啊
A:额呵呵 见笑了……
D:没有没有，第一次见到你就觉得你特别有男子汉气概，刚才虽然没有救对人……但是还是谢谢你……
A:呵呵 没有没有……
D:恩……无论如何 谢谢了……那 ……我先走了……（往左走）
A:诶……那个……下午有课吗？
D:恩？怎么了？
A:我想约你看场电影……可以吗？
D：……嗯！可以……
（D扭头朝右侧的A走 俩人挽手准备从右侧下）
（一个男子的声音）：救命啊 救命啊！
（AD两人相望）
A:没事……大老爷们 自己能救自己
(D瞪A一眼，放下A的手 往左走)
A:你 你干嘛……
（锥光到D）
D:能力越大 责任越大（渐渐拿起一个头套 戴在头上）对不起 ！我也是团委侠！
  
（

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