甲：首先一上台呀，我给在做各位观众朋友们，老师，同学们送上一份最真挚的祝福，我祝大伙儿在新的一年里，一帆风顺，双喜临门，三羊开泰，四季平安，五福玲珑，六六大顺，七星高照，八面来财，九九归一那是十全十美，百事可乐，千事顺心，万事如意，在做的各位观众朋友们，给不给掌声大伙随意。
　　那么接下来我们给大家带来的是，我们最新的创作的一个原创双簧，原创双簧的名字叫做《突击检查》，在做各位，喜欢我这个节目吗？喜欢的话！大伙给鼓励，鼓励呀！
　　待会儿呀表演双簧的时候，是我在后边说，我搭档在前边演，哎！从远处一看，跟一个人似的，这就需要两人配合的十分默契。啊？你问我搭档在哪呢，嗨！他现在正在后台化装呢，各位，中国不是有一句俗语说的好吗，人陪衣服马配鞍，人不到叱不漂亮，这人一到叱以后，您在看看我这位搭档长得跟仙女似的，哎哟！他来了，大伙看看！哟！怎么长得跟只猴似的的！好！接下来请欣赏原创双簧《突击检查》！
　　
　　甲：临检不要紧，只要主义真，抓了我一个，还有后来人！啊！问我是干嘛的？我是地摊专门买毛巾。啊！卖什么牌子的毛巾，“老出血”牌毛巾，为什么叫“老出血”牌毛巾呢？顾名思义就是毛巾所到之处，老是流血。我这个牌子的毛巾比砂纸还要硬，工地的工人都要买我的毛巾去打墙，据说这比那砂纸要好用多了。难怪，在很早以前就有一首诗是专门歌颂我们卖毛巾，其中一句我还记得，那就是！“人生自古谁无纸，留取丹青卖毛巾”！
　　乙：诶！毛巾好多钱一条！
　　甲：这个就难说了，那就看你要买什么类型的毛巾了，软硬程度不同价格也不同。
　　乙：那还有什么区别吗？
　　甲：当然有区别了，软的毛巾你可以用来洗脸，硬的毛巾你可以用来擦墙啊！
　　乙：你这是卖毛巾呀！还是卖砂纸啊？
　　甲：砂纸，砂纸都没得我这个牌子的毛巾好用。我这个牌子的毛巾擦墙擦得亮，洗脸洗出血！
　　乙：我估计你是搞装修的吧！
　　甲：怎么这么多废话，你是来买毛巾的还是来查户口的呀！
　　乙：当然来买毛巾了，我要这一条！
　　甲：哎呀！你这个客人还是满有眼光的了，这条满贵的！
　　乙：好多钱？
　　甲：一块三。
　　乙：一块二，怎么样？
　　甲：就卖一块三！
　　乙：我说老板，你也不差这一毛钱吧？
　　甲：那你也没必要省这一毛钱吧！
　　乙：能剩者剩呀！反正多一毛钱我不买了。
　　甲：不要吓唬我！少一毛钱我还不卖了呢！
　　乙：你不卖是吧，我还不想买了！
　　甲：你不买是吧，我还不想卖了！光顾和你讨价还价了，城管突击临检了！我要赶紧跑啊！我跑跑，我死劲的跑，你城管就是抓不到！
　　乙：我追追，我死劲的追，追到就让你化成灰！
　　甲：我，我实在是跑不动了，你不要在追了！
　　乙：你不跑我能追你吗？
　　甲：废话！你不追我我能跑吗！我快不行了，在我临死之前，我还有一句话要说，毛巾零售价是一块三，批发价是九毛，千万别弄错了啊！………我还有一句话要说，刚才追我那个人跑的实在太快了，叫他别去当城管了，改去参加奥运会吧！记住了吗？那我就放心了！啊！……我还有一句话要说，叫我的老婆不要在等我了，叫她嫁给我的搭档吧！啊！我搭档是谁啊，就是说双簧的那个叶敬林啊！啊！
　　甲：你给我出来！
　　乙：就到这！
　　甲乙：谢谢大家！

声明，此剧本不是我本人筷子写的，想看我写的请看首页剧本

此剧本来源于网络，或者投稿人，如果，你觉得这个剧本是你的，请拿出证据。如果证实是你的，我会把投稿人的邮箱，或者qq给你，你俩可以友好协商谈判解决，如果。，你俩没有谈好，嘴咬的无法松开，这时，我会毫不留情及时快速的删除此剧本，希望投稿人理解

小品剧本网，搞笑小品剧本大全，搞笑相声剧本大全，相声小品台词网]

]声明，此剧本不是我本人筷子写的，想看我写的请看首页剧本

此剧本来源于网络，或者投稿人，如果，你觉得这个剧本是你的，请拿出证据。如果证实是你的，我会把投稿人的邮箱，或者qq给你，你俩可以友好协商谈判解决，如果。，你俩没有谈好，嘴咬的无法松开，这时，我会毫不留情及时快速的删除此剧本，希望投稿人理解

小品剧本网，搞笑小品剧本大全，搞笑相声剧本大全，相声小品台词网]

小品剧本网-搞笑相声剧本大全-情景剧剧本-搞笑短剧剧本-双簧台词

搞笑小品剧本大全，搞笑相声剧本大全，相声小品台词网]

• 评论内容...
• 匿名发表
• [添加到收藏夹]
• 发表评论：(匿名发表无需登录，已登录用户可直接发表。) 登录状态：未登录