本大纲：
        一对昔日相爱的夫妻开始出现感情破裂，吵架、拌嘴、相互猜疑！两人并且因为赌气而踏上了离婚这条路。当夫妻二人到民政局办理离婚手续时，工作人员在了解了一些基本情况后，并没有同意受理。而是坚决让二人回家仔细考虑和协商！
剧本主要表现内容，某一日，二人再次以一件小事开始了一番唇枪舌战之后，夫妻双方各自更加坚定了离婚的决定！然而，当他们还沉侵在对对方愤怒的时候，民政局的一个工作人员王主任来登门拜访，并对这对夫妻做进一步情况了解！过程中穿插着夫妻双方各自的抱怨和误会！王主任一步步细心了解，并耐心劝说！使笼罩在夫妻二人身上的误会云开雾散，使这对夫妻感情重归于好！剧本主要表现民政局工作人员的敬业精神！

背景：民政局工作人员对一对准备离婚的夫妻，进行上门劝阻、调解
人物：王主任（民政局婚姻办）、李老板（老公）、张丽（老婆）
地点：李老板夫妇家
场景：两张沙发、椅子、桌子、

升幕：
李老板（沙发上看报纸）：如今社会竞争实在太猛了，老太太卖个老鼠药，都开始打起小广告了！猪和羊不吃瘦肉精，工作都找不到了！就连合法的小夫妻，都出现第三个竞争者瞎胡闹了！
张丽（右侧上，带着耳机）：你吃瘦肉精了？
李老板：别搅合！我这儿看报纸呢！
张丽：你还没有吃饱呢？
李老板（怒吼）：我在看报纸呢！
张丽（把耳机摔地上，大声）：你吼什么啊？你就不能对我温柔点吗？你看隔壁邻居家老公对人家老婆多好！又是端茶、又是倒水！老婆敷个面膜，老公管捏着背！老婆看个电视剧，老公就是遥控器！就连人家喝个减肥茶，人家老公也会跟着装作喝醉！您就不能学者人家？
李老板：隔壁老公那是男人吗？那简直就是妇男协会里的败类！
张丽：那你和你那个神秘的“菲菲”，在短信里面眉来眼去的！你就不是妇男协会的败类了！
李老板（气愤）：我受够你了！你可以侮辱我，但你不能侮辱我们的妇男协会！、、、、、、你还说我呢？你和你的网友不也打得火热火热的吗？都去餐厅约会了？还说我干什么？
张丽：（恼怒）：我当时真是瞎了眼了！嫁给你这个没心没肺的！我对你失望极了！
李老板：说实话！我娶了你吧！就好比买菜！当时一着急，就没有仔细挑就买走了。回家打开袋子一看，不是生虫了就是发芽了！现在想退都来不及了，因为都做成饭了！
张丽：行！我这次让你可以退货！、、、、、、（大声）我要和你离婚！
李老板（得意）：谢天啊！谢地啊！我是沾了哪个买菜大婶的福气啊？有生之年终于又要重见天日了！
张丽（狠狠的坐在沙发上，）：行！咱们走着瞧！
李老板夫妇各自把脸扭到一边，一起：哼！
王主任（左侧上，敲门）：咚咚咚！有人在家吗？
李老板：不告诉你！
王主任：我是民政局婚姻办的，我能进去吗？
张丽（立马开门）：哎呀！大姐！您好！婚姻办同意我们离婚了！
王主任：没有！我这次来就是来了解一下你们的情况的！
李老板（恼火）：有什么可了解的？大印一盖不就完了？整那么多事干嘛？
张丽（拉王主任坐下）：大姐！别理他！他是属驴的！就是这臭脾气。有事您给 我说就行了。
李老板（纳闷）：十二生肖里面，没有属驴的啊？我属马的啊！你怎么说我属驴 的？
张丽：我晕死了！驴和马是本家，属哪个都一样的！
王主任（笑）：你老公真幽默！李老板？您是做什么的？
李老板：实际上，我是一只海归！
王主任：怎么又成海龟了？
李老板：我们夫妻从海外归来，归来的归，海归！
王主任：嗷！国外啊？您从哪个国家归来啊？
李老板（激动）：巴、、、巴西！
王主任：巴西龟啊？
李老板（得意）：对！我还去了乌、、、乌、、乌克兰！
王主任：乌龟！
李老板（纳闷）：怎么听着这么别扭啊？这些名字听起来怎么这么熟悉呢？
张丽：大姐！我跟他真的没法过了？我们感情不和，经常吵架！
王主任（笑着）：傻妹子！夫妻之间哪里有不吵架的？正常！感情不和是可以慢 慢磨合的嘛！
张丽：他老是嫌我这个、嫌我那个、一会嫌我饭做得不好吃、一会嫌我领带打的不好，他刚才还朝我吼了！
王主任：嗷！对了！你们是怎么认识结婚的？
李老板（抢先发言）：我们两个是一个村长大的，她当时是我们村众所周知的村花！而我是我们村远近闻名的村草！我们青梅竹驴、三小无猜！
张丽：笨蛋！青梅竹马，不是青梅竹驴！
李老板：不是你说的驴和马是本家吗？都一样的吗？
王主任：那怎么、、、怎么三小无猜？不是两小无猜吗？
李老板：当时她喜欢别的男孩，我只是一个爱情小三，那不就三小无猜了吗？
王主任：你还挺能整词！那后来，你们怎么结婚了？
张丽：他给我写了情书！飞鸽传书，用斑鸠送得！
王主任：你们俩真有意思！怎么用斑鸠送情书啊？
李老板（害羞）：别提了！有点不好意思了！
张丽：他说！他就要和别人整的不一样，飞鸽传书本来就够特别的了，他却要用斑鸠传情。结果斑鸠是抓来了，把情书给斑鸠绑上就一去不回了！后来花了两个月时间，光找那只斑鸠了，最后提着一只腿上绑着情书的死斑鸠给我送去了，说：斑鸠送信！我不知道到底是他送信？还是斑鸠送信？
李老板：我本来是要用喜鹊的，你想！喜鹊传情，多吉利、多浪漫啊？结果那天晚上太黑，什么都看不见，只知道树上有鸟窝，就上了，上去抓住就走！结果回家一看，原来抓了一只斑鸠！
张丽：你不是说要和别人整得不一样吗？
李老板：那是抓不到喜鹊了，才对你那么说的。有喜鹊，谁还用那只斑鸠，还是一只死得。
张丽：你个没良心的！一只斑鸠就把我骗走了，我当时怎么就那么傻？相信了你的鬼话！一只斑鸠换我了将近十年的青春啊？
王主任：傻妹子！婚姻就是这样，你骗我！我骗你！骗来骗去就稀里糊涂的结婚了！结过婚就都后悔结婚了！你看我大兄弟多会逗你开心！一会又是给你写情书，一会又是给你斑鸠送信！你当时一定很开心、很高兴！就是现在想想不也挺有意思的？两个人走到一起多不容易，应该好好珍惜才对？
张丽：大姐！他写的那是情书吗？那就是一张产品说明书。你等着啊！我给你拿
王主任（惊讶）：你、、、你还留着呢？
张丽（拉开抽屉，拿情书给王主任）：啊！你看看吧！
王主任（打开情书念）：情书！、、、亲爱的张丽！你好！、、、本人男、由中国制造、产品规格型号：李不饶、长：175厘米、净重：75公斤、生产日期：1980年8月、产地：河南，经检验：产品合格，各部分零件齐全，运转稳定，无任何故障，属于信得过产品、产品功能：保护爱惜张丽，目前该产品属于珍藏版，无人订购，如果张丽女士需要，请尽快把名字填在该产品的户口本上，并且和该产品合影贴在小红本上登记入档。
李老板：你们再不同意离婚，该产品就该报废了！
王主任：就是这份情书把你打动了？所以就嫁个他了？
张丽：不是！我是被他花两个月时间找斑鸠感动了！所以才嫁给他的！
王主任：这情书是你写的？
李老板（点头）：啊！可不是吗？
张丽：你要会写情书，母猪都会上树掏鸟窝了！就你那文化程度，打死我都不信这信是你写的！（对王主任）我们都上五年级了，做数学题还得用我的手指头。
王主任：为什么用你的手指头啊？
张丽：他自己的不够用！
王主任：哈哈！那不是还有脚趾头呢嘛？
张丽：脚趾头是算乘法用的！、、、我都高中毕业了，他还在五年级勤奋学习呢！光五年级就上了六个！
李老板：别人一个年级只学一年，我一个年级就学六年。他们能有我学得学问扎实吗？
张丽：大姐！你看！他就会跟我贫嘴，都快气死我了！
王主任：行了！都少说两句！
李老板：你也好不到哪里去！语文老师问她，经常用的标点符号都有哪些？张丽同学就回答了：有逗号、冒号、句号、问好、感叹号、双引号、、、、
王主任：我妹子答得不是都对吗？
李老板：哼！是对啊！可关键就是最后一句话啊，她说还有“小洋号”
王主任：呵呵！小孩子吹的小洋号啊？
李老板：啊！那是经常用的标点符号吗？“QQ”号才是她经常用的号！
张丽（生气）：你说什么呢？
李老板：怎么？怕人知道啊？怕人知道就别做啊！
张丽：你、、、 你无理取闹！
李老板（指着自己）：我无理取闹？你都和你的网友见面了！还说我无理取闹？
王主任（一手按一个）：行了！你们俩都别吵了，都30好几的人了，怎么跟小孩子一样啊？（对李老板）你也是的！跟网友见个面有什么大不了的啊？现在都什么时代了，还那么封建，妇女就不能交友见面了？
李老板：那她为什么要等我不在了，才和网友见面啊？我前腿刚迈出家门，她后退就跟网友约会见面了！正常交友用躲着我吗？
王主任：我都活40多年了，还不知道哪个是前腿。你哪个是前腿啊？
李老板（楞，不知所措，看看自己的左右腿）这、、、这、、、
王主任：你看见你老婆的网友长什么样了？
李老板：看、、、看见了！他们就再楼下餐厅见的面。
王主任：你看见那网友长什么样了？是男是女啊？
李老板：没、、、没、、、没看清楚！只看见模糊的背影，但肯定是男的！、
张丽：我真受够你了！
王主任：你又没看清楚，怎么那么肯定一定是男的？
李老板（吞吞吐吐）：因为是短头发！
王主任：短头发就一定是男人了？那照你这么说，不出门的就一定是宅男了？哪监狱里的宅男可就多了，他们每天都不出门，有的甚至一辈子都不出门。他们不 就都是宅男了？
李老板（强词夺理）：直、、、直、、、直觉！一个美貌与智慧兼并的男人的直觉！第、、、第、、、第六感！
王主任：大兄弟！我实话告诉你吧！和你老婆见面的网友，不是别人就是我，你看我也是短头发啊！
李老板（怀疑）：不可能！她和你见面干什么？我不信！
张丽：大姐！你看！他无可救药了!
王主任：兄弟！是这样的！前段时间，你们夫妻去民政局办理离婚，我们没有受理。因为据我们了解，你们夫妻之间还是有深厚感情的，还是彼此深爱着对方的。你们之间根本没有什么大的矛盾，只是偶尔的小磕小碰，只是一时激动赌气才决定离婚的！根据我们的工作职责，我们是有义务对你们的婚姻破例进行阻止和挽救的！我们不希望任何一对夫妻离婚，何况你们问题并不大， 还是小区里面有口皆碑、众所周知的幸福一对！那天，是我在网上约你爱人出来见面，我找她就是为她做思想工作，对你们之间的小矛盾进行调解、劝说！
李老板：那你怎么没有找我做思想工作？
王主任：谁叫你不是女人呢？谁叫我们是女人呢？根据小区里面的人反应，你也算是个好丈夫，买菜、做饭、洗衣服！什么都干，你要不爱你老婆，会做那么多吗？
李老板（后悔）：老婆！、、、我错怪你了！都是我不好，是我不对！咱家的搓衣板呢？鸡毛掸也拿出来？
张丽：少来这一套！我给你说，这次咱俩彻底完了？
王主任：行了！都别绷着了！都退一步，不风平浪静、海阔天空了吗？
张丽（哭泣）：大姐！他、、、他、、、他在外面有女人！
王主任（震惊）：什么？、、、怎么回事？
李老板：谁有女人了？你这是污蔑我！
张丽（哽咽）：他在外面有女人，一个叫菲菲的女人每天给他发短信，还经常给他送菜、送吃的，都送到我们家了！大姐！你说我还能忍受吗？太明目张胆了，就当我不存在一样！我真没法活了！
李老板（大笑）：哈哈哈！哈哈！、、、哈哈！笑死我了！
张丽（哭的更厉害）：你看！他欢笑！
王主任（严肃）：你怎么搞的？到底咋回事?