甲：   又和大伙见面了，心里很高兴，哈哈哈哈。今天是全国第六届相声大赛专场，作为一个特邀嘉宾，很高兴我能够亲自上台来与观众聊几句。
乙：   你是特邀嘉宾？我怎么不知道呢。
甲：   怎么，你不知道我是谁吗？
乙：   不知道，面生的很。
甲：   孤陋寡人。
乙：   你这都不像话，什么叫孤陋寡人，孤陋寡闻。
甲：   寡人吗，把你给活剐的人。
乙：   我怎么你了，就要把我给活剐了。
甲：   我这么出名的人，你居然不知道，不剐你剐谁。
乙：   我呀。
甲：   谁让你轻视我了。
乙：   那你说你到底是谁，干什么的。
甲：   我，著名的评论家，哈哈哈哈。（手舞足蹈的）
乙：   得得，你先放下身段，怎么你就是著名的评论家，你都干什么了？
甲：   写评论呀，我什么都评，文艺界的，体育界的，饮食界的，娱乐界的，各行各业都请我去评论，写文章，完了就给钱，大把大把的钱，我数呀数呀，数到手软。
乙：   真有人给你钱？
甲：   不给行吗，不给行吗，不给的话，要是饮食界，我就写他与三鹿奶粉是亲家，要是娱乐界，我就写他与爱好摄影的陈老师是师徒关系。
乙：   陈冠希呀，那给了钱的呢？
甲：   同样是饮食界，我就写他还是与三鹿奶粉是亲家，不过他富有正义感，多次劝说三鹿奶粉，不与其同流合污，高风亮节。要是娱乐界的，就写他早已经与陈老师划清界线，并口诛笔伐，表明自己不肖与其为伍的坚定立场。
乙：   你说你找谁不好，非得找三鹿与陈冠希给人家抹灰吗？
甲：   名人效应吗，一般人谁当回事，最近有个16岁的嫩模，据说和陈老师那个过，不过本人不承认，没那回事，在网上闹的沸沸扬扬，你别管人家怎么折腾，先混个脸熟再说。
乙：   你就缺德吧。
甲：   你管着吗，你管着吗，看人家挣钱你眼晕怎么的。
乙：   我眼晕，我有病呀。
甲：   你有病我有药。
乙：   什么乱七八糟的，最近又有什么大作问世呀。
甲：   最近吗，我在写一篇评论，惊世骇俗的文章，我相信这篇文章一经问世，将掀起爱情界巨大的浪潮，洛阳纸贵的局面将再一次出现。
乙：   嚯，爱情界巨大的浪潮，这都没听说过，那文章的题目叫什么呀？
甲：   我还没有想好呢。
乙：   没想好你就敢吹这么大的牛。
甲：   其实也不是没想好，我早已经成竹在胸，有一个主标题，还有一个副标题。
乙：   啊。
甲：   主标题叫“忘情水”，副标题叫“问世间情为何物？”
乙：   好嘛，两段歌词。
甲：   歌词是俗了点，不过内容不俗。主要是评论爱情的。
乙：   这题目可不好写，要想达到洛阳纸贵的程度，那得多大的学问呀。
甲：   你是不相信我，不相信我？
乙：   我呀，没这个意思。
甲：   我这篇论文可是有理有据，还有充分的例子与事实来论证，运筹帷幄，高屋建瓴，是我全部心血凝聚而成，写出来可以惊天地泣鬼神，其震惊程度不亚于司马迁的“史记”，诸葛亮的“出师表”，张柏芝的“艳照门”。
乙：   这都不挨着。
甲：   这叫学问，学问你懂不懂。
乙：   哈哈，今天在座的各位都来着了，平时我们见不到这么大的评论家，今个送上门来了，×先生，您能不能当着大伙的面先把您的大作透露一下，我们也好学习学习，长点学问。大家说好不好呀。
（鼓掌）
甲：   哈哈哈哈，你这是煽动群众斗学者，其心不良呀，你小子坏透了。
乙：   没这么坏，是尊重，对学者的尊重。
甲：   你也别揣着明白当糊涂，以为我说不出来，出我的洋相是不是，今天我当着大伙的面，豁出去了。这里有学问比我低得，觉得我讲的对，你听了就哈哈一笑了事；学问比我高的，觉得我在胡说八道，也别当众出我的丑，回去批判性的接受，我就感激不尽了，谢谢，谢谢。
乙：   这里没有学问比你低的。
甲：   哈哈哈，那我就献丑了。
乙：   没那么多废话，讲吧。
甲：   我一直认为，爱情是一个永恒的主题。
乙：   这不是你认为的，早就有了。
甲：   关于爱情这个话题，我把她分为三个阶段。
乙：   那三个阶段？
甲：   一是古代的爱情，中国最老的描写爱情的诗歌是春秋时代的《诗经》里面写着：关关雎鸠，在河之洲。窈窕淑女，君子好逑。君子好逑的逑就是求婚的求，现代男人下跪求婚是打那时开始的。，
乙：   没那回事，不是求婚的求，求字下面带走针，是聚合的意思。
甲：   班门弄斧，班门弄斧，显你学问大是不是，你来，你来。
乙：   还是你来吧。
甲：   当然，古代没有自由恋爱这一说，她也有两种形式，一是找媒婆，父母之命媒妁之言，古代不像现代大马路上到处都是大姑娘小媳妇，一个个打扮的花枝招展，吊带裙，热裤，比基尼。
乙：   没有，没有穿比基尼在大马路上逛的。
甲：     古代讲女人是大门不出二门不迈，足不出户笑不露齿。哪像现在，在大街上见到美颜，上前一拦：大姐，长的挺漂亮呀，去KTV包房怎么样。那位一甩头发，去就去，谁怕谁呀。
乙：   这是两个流氓呀。
甲：   怎么了，你没听说这样一句话：先叫姐，后叫妹，带带拉拉叫媳妇吗。
乙：   没听说过。
甲：   古代相亲，两人能见上一面算是好的，很多人入洞房掀起新娘的头盖才知道对方长的啥样，假如你吧，生活在古代，结婚了，先拜天地，后入洞房，手拿挑头巾的棍子，这棍子也有说法，叫喜秤，其实就是个秤杆，吉祥话就是称心如意的意思。
乙：     够复杂的。
甲：   你手拿喜秤，屏住呼吸，一跳一跳地走上前。
乙：   我是蛤蟆怎么的。
甲：   激动吗，激动吗。
乙：   我激动也不至于学蛤蟆跳呀。
甲：   你慢慢走上去，一挑头盖，新娘的脸露出来，把你看傻了。
乙：   没说的，肯定长的不错。
甲：   何止是不错，简直太漂亮了，扫帚眉，金鱼眼，蒜头鼻，一张蛤蟆大嘴，满脸雀斑，胸口一撮护心毛，胳膊比你大腿还粗。
乙：   这还是女人吗？
甲：   你妈呀一声就往外跑，新娘一下站起来，快步如飞，抓住你大嘴一张就啃上来，把你的眼睛、鼻子和嘴全吸进大嘴中。
乙：   要吃人怎么的。
甲：   你小子别不识抬举，这是初吻，初吻你知不知道。
乙：   要了亲命了。
甲：   这是依照父母之命媒妁之言，是人是鬼你得接受，不能反悔，古代女子重贞洁，嫁鸡随鸡嫁狗随狗，嫁根扁担抱着走，很少有因为容貌而退婚的。这是一种形式。
乙：   那么第二种形式呢。
甲：   第二种形式就是一见钟情，私定终身，《西厢记》里崔莺莺和张生就属于这种。
乙：   这是元代著名杂剧作家王实甫写的《崔莺莺待月西厢记》，这个剧一上舞台就
惊倒四座，博得男女青年的喜爱，被誉为“西厢记天下夺魁”。
甲：   说的没错，其实崔莺莺已经订婚了，她父亲在世时，就已将她许配给郑氏的侄儿郑尚书之长子郑恒，张生属于第三者，见到莺莺容貌俊俏，看傻了，嘴里直嘀咕：“吆希。”
乙：   没有，那时日本人还没进来呢、
甲：   有诗为证“十年不识君王面，始信婵娟解误人。”这个张生也算是一个执着的人，为了能多见上佳人几面，竟不怕误了赶考之期，住进西厢房。好借机会于佳人会面。
乙：   够痴情的。
甲：   那个年头，那那么容易，勾引良家妇女罪可大了去了。而且人家是大门不出二门不进，娘家又看的死死的。张生通过崔婢女红娘传递诗简，跳墙夜会莺莺，莺莺责张非礼。张忧愤成疾，红娘引莺莺来问候，两人订情。崔夫人闻知，怒打红娘，红娘反责其失信。崔夫人无奈，约好张生试后成婚。最后张生考得状元，成就一段佳话。
乙： 好，有情人终成眷属。
甲：   西厢记有好几个版本，有京剧的，越剧的，拍过电影，电视剧。我喜欢京剧《西厢记》，崔莺莺的扮演者是张君秋，红娘的扮演着是杜近芳，老一辈的艺术家，其中红娘有一段西皮流水唱的令人回肠荡气。
乙：   要不你来来，唱一段。
甲：   唱一段，那就唱一段。这里讲的是驻军孙飞虎看中了崔莺莺，围住寺院逼婚，崔夫人情急，声称将莺莺许婚给能退贼兵者。张生请来友人白马将军杜确。打退了孙飞虎。崔夫人却悔约，红娘怒斥她的一段唱腔：“那张生擅才华文章魁首，俺小姐美姿容仕女班头！那张生诸子百家皆通透，俺小姐绣凤描鸾第一流。得罢手时须罢手，大恩人怎好做冤家对头？经官府免不得出乖弄丑，还不如来一个顺水推舟。
乙：     好。
甲：     第二阶段是60年代至70年代的爱情，我始终认为这个年代的爱情才叫做真正的爱情，年轻人实行自由恋爱，当然也有相亲这一说，亲人呀同事呀看见两人挺般配，给当个红娘，搭个鹊桥，两人觉得合适就谈，不合适就不谈，你赶上这年代了，我只擦个边。
乙：   啊。
甲：   那时也讲条件，一是家庭出身要好，成分很重要；二是本人要有正式工作，没工作的是二流子；三是人品要好，结婚过日子，找个流氓谁也不干。
乙：   是。
甲：   结婚也很简单，花不了多少钱，过去是四大件，老四大件是自行车、缝纫机、手表，立柜。新四大件是彩电、冰箱、洗衣机、神舟八号飞船。
乙：   没那个，有钱没地方买去。
甲：   那时两人搞对象从他们的行为举止就可以看得出发展到哪一步了，
乙：   是吗。
甲：   在马路上看出两个年轻人一前一后的走着，那是刚刚认识，初恋。
乙：   是那样。
甲：   两人要是手拉着手，那就是进入热恋时期了。
乙：   哈哈。
甲：   要是搂抱亲嘴了，那肯定要结婚了。
乙：   那是。
甲：   小两口情到浓初瓜熟蒂落，该操办终身大事了，请来亲属办酒席，最后是洞房花烛夜，这才是真正的洞房花烛夜，新郎亟不可待，新娘含羞脉脉，直到这一刻，双方才开始互相探讨对方衣服里面的内涵，以前可不让看的。
乙：   想看也看不到呀。
甲：   这么说你在结婚前看见过。
乙：   没有。
甲：   那真是人逢喜事精神爽，春宵一刻值千金，其乐融融。
乙：   哈哈。
甲：   这一点你最有体会，对吧？
乙：   啊，对。
甲：   第三阶段是现代的爱情。
乙：   那肯定更加美好了。
甲：   说不好，（用手摸着头叹气）
乙：   怎么了？
甲：   现代人追求快节奏，爱情也是如此，讲求一个快字。
乙：   此话怎讲。
甲：   你比如说从恋爱到结婚，要按照过去，谈恋爱少则一两年，多则四五年，反反复复，坎坎坷坷，洞房花烛夜后就安安心心过日子，那年头离婚不是一件光彩的事情。今天结婚明天离婚，闹着玩呢。现在就不一样了，快，花几百块钱，从恋爱到入洞房到离婚，多则一两个小时，少则十几分钟，完事后拍拍屁股走人，再见面谁也不认识谁了。
乙：   嗷，那不是搞对象，是嫖娼呀。
甲：   那时女孩也很单纯，追求美好的爱情。现在女孩追求的是美好的金钱。
乙：   啊。
甲：   那时女孩性格也好，有温柔型的、可爱型的、浪漫型的，执着型的。现在女孩没有性格，见到大款就上，万般皆下品惟有钞票高。
乙：   嗨。
甲：   所以我说六七十年代的爱情最美好，虽然也讲究郎才女貌，但重的是情义，情义无价，对爱情忠贞，执着，比如你媳妇就属于执着型的。
乙：   这就开始说我媳妇了。
甲：   啊，这里我要检讨，以前在台上没少说他媳妇，虽说都是假的，但见了嫂子总觉的不好意思，今天我们探讨美好的爱情，嫂子这方面做的好，出类拔萃，真正的贤妻良母。
乙：   是吗。
甲：   好就是好，实话实说是不是。
乙：   今天总算说了一句人话。
甲：   什么意思（上前要打）
乙：   哈哈。
甲：   你与你媳妇是经别人介绍认识的，你现在岁数大了，脸皮也搭了下来了，腰也佝偻了，
             也没人样了，和灰太狼差不多。
乙：   你这叫怎么说话的。
甲：   我是说你年轻时可是玉树临风，风流倜傥，长相，身高，形体都是这个（伸出大拇指），再爱烫头，大花卷，穿个花衬衣，带个墨镜，在马路上横逛，身后大姑娘小媳妇跟了一溜，游街似地。
乙：   这是看我还是批斗我呀。
甲：   嫂子呢，不好形容，这么说吧，嫂子那时长的很纠结。
乙：   纠结，这话很费解。
甲：   其实也没什么，嫂子穿戴很朴实，不像现在女人穿的花花绿绿的，该凸的地方凸，该凹的地方凹，尽量展示自己的线条美。嫂子呢。离远了看不出性别来，走近了仔细观瞧，才知道是女人。
乙：   这还有人样了吗。
甲：   你能同意吗，爱美之心人皆有之，自己长的不错，找个美女一点问题都没有。问题是你老爷子喜欢你媳妇，嫂子温柔贤惠，勤快能干，里里外外一把好手，这样的儿媳妇打着灯笼都找不到。见你不同意就骂：相貌怎么了，能当吃能当花呀，找个花瓶供着，中看不中用，杨贵妃漂亮，西施漂亮，把她们找来，我就没说的。
乙：   上哪儿找去呀。
甲：   两人就结婚了，嫂子对你是没的说，吃的穿的，精心照顾，身上的毛衣毛裤都亲手织，对吧。
乙：   嗯，是不错。
甲：   尽管这样，你对她还是不冷不热的，两口子吗，总会上街走走，逛逛商场，偶尔看个电影什么的，是吧。
乙：   是，人之常情吗。
甲：   一看见有美女，你的眼睛就不够用了，嘴里嘀咕：幺希，哈吉妹妈西待，都握座，要了希苦，握奈吗以西妈斯。
乙：   我是日本人怎么的。
甲：   就那个意思，你喜欢看美女，这不犯法。
乙：   不至于，我可是和媳妇在一起呢。
甲：   嫂子也难受，按道理自己做的也可以了吧，怎么就换不回他的真情，坐在家里苦苦琢磨，想不出来，最后一想，去庙里求一柱香，说不定能保佑丈夫回心转意。
乙：   哦。
甲：   嫂子拣了个黄道吉日，上山寻找了一个庙寺，里面香火旺盛。大门口写两幅对联，上联是“没钱莫进来”下联是“骗你没商量”，横幅是“迷糊寺”。
乙：   正常人没人敢进去。
甲：   嫂子不怕，迈步走进去，烧香磕头。也巧了，在那里碰上熟人了，一个尼姑。
乙：   和尚庙里有尼姑，这不乱了套了。
甲：   联谊吗，联谊吗。你管着。
乙：   我是管不着。
甲：   嫂子把来由与尼姑讲了，尼姑很感动，说现在像您这么忠贞的女性太少了，佛云： 人从爱生忧，从忧生怖。若离于爱，何忧何怖？我给你一道秘方，用了之后保证你爱人回心转意。
乙：   有这种药。
甲：   嫂子一听高兴极了，忙问是什么秘方？尼姑说是一味药水，效果极佳，咱们有缘分，我就破例了，一般的肉眼凡胎之人边也挨不着。嫂子问：得多少钱？尼姑说了：咱们的关系谈钱就俗了，我就收你个香火钱，原价人民币十万，你就对折，五万怎么样？
乙： 豁哦，五万元，真是骗你没商量了。
甲：   嫂子犯寻思了，你家有钱，嫂子这几年省吃俭用也积攒了一点私房钱，不多不少，正好五万，拿出去，手头就空了，心疼。不过又一想，五万元能买来丈夫的回心转意，值了。
乙：   鬼迷心窍了。
甲：   嫂子还想讲讲价，尼姑不理她了，跪那里念经：南无阿弥陀佛，哦哦哦，杨乃武小白菜，小喇叭开始广播了……
乙：   什么乱七八糟的。
甲：   嫂子回家把钱拿出来交给尼姑，尼姑把方子给她，再三说药要配齐，缺一味都不行，否则就不灵了。
乙：   什么药呀？
甲：   我也不清楚，里面有人参、当归、熟地、甘草、黄连、半夏、巴豆，还有猪肉、鸡肉、大头鱼、蟹、河豚、驴肉、王八盖子，橘汁、牛奶、可乐，陈醋、酱油、大料、芥末，韭菜、白菜、芹菜、土豆、地瓜等等。
乙：   这些都是配制的药？
甲：   你以为呢，这些还都能卖到，还有卖不到的呢。
乙：   啊。
甲：   老鼠屎、蟑螂尿、蚂蚁蛋、蚊子卵、屎壳郎的胡须、夜猫子的眼泪，东海龙王的鼻涕水，王母娘娘的洗发膏。
乙：   去你的。
甲： 千辛万苦，总算把药给配齐了，放在大锅里小火煨，七七四十九个小时，只听“砰”一声，冒起一股黑烟，铺天盖地，伸手不见五指，好半天烟消云散，在看看大锅，什么都没有了，只剩下一点点液体，小心翼翼倒出来，一个手指盖大小的瓶子装了半瓶。
乙：   就这么点，我怎么听着像过去巫婆搞的那玩意呀。
甲：   就算是吧。药水是鲜红色的，香气扑鼻，嫂子高兴，心想给它起个名吧，嗯，就叫“忘情水”。
乙：   就这么个忘情水呀。
甲：   正好第二天是你的生日，嫂子开始操办起来，开个烛光晚会，全家人聚在一起，其乐融融，嫂子把药水兑在葡萄酒里，深情地对你说：老公，今天你是寿星，能够成为您的媳妇，我是前世修来的福气，我敬你一杯。你也很感动，端起酒杯一饮而尽。
乙：   这就着了道了。
甲：   嫂子心砰砰跳呀，注意观察着，一直到晚上睡觉都没事，你很正常，不一会进入梦乡。嫂子能睡着吗，这一宿是翻来覆去，你一有动静，马上去看，反复数次，直到玉兔东升，天渐渐亮起来，要吃早餐了，你还没有醒过来，叫没反应，推也不醒，嫂子急哭了。
乙：   这下麻烦了。
甲：   全家人都进来了，问怎么回事，嫂子没办法，一五一十都说了，你老爷子首先急了，他们家是三代单传，你要是有个三长两短，这还了得。连忙张罗去医院，医生一检查，说：没事，人好好的，暂时死不了，回去养着，三天，三天后要再醒不了，不用来这里了，直接送太平间就行了。
乙：   我这就要交代。
甲：   家里闹翻了天，嫂子是不吃不喝，整整守了你三天，三天后你醒了，坐起来，问几点了，该上班了。嫂子是喜极而涕，连忙做早饭端上来，你吃的后穿戴整齐出门上班，嫂子送到门口。心里松一口气，老公看来没事，虚惊一场。
乙：   没事就好。
甲：   谁说的，谁说的，你出门才不到十分钟，有人就来敲门，说大姐快去看看吧，可了不得了，出大事了。
乙：   能出什么大事呀。
甲：   就是呀，嫂子赶紧出门一看，也傻了，只见你满大街追着大姑娘小媳妇跑，嘴里喊着亲爱的，亲爱的。上去就搂抱人家。
乙：   我这脸可是丢大了。
甲：   可不是吗，赶忙连推带拽往家走，也奇了怪了，你一进家门就好了，也不跑也不闹，正常人一个，还张罗着要上班。
乙：   我这是闹的那一出呀。
甲：   是呀，我也纳闷，没毛病呀，只是见了大姑娘小媳妇就犯病，还分年龄段的，二十以上三十以下，超过这个年龄你看都不看。
乙：   这都什么毛病，没听说过。
甲：   上医院吧，医生也检查不出是什么毛病，嫂子急，就求人家，好歹给开点药吧。医生说：怎么开药，开什么药？他是什么病，失忆症不是，花痴又不像，神经病更挨不上边，叫我怎么开药？
乙：     也是。
甲：   最后医生说：解铃还得系铃人。一语道破天机，得上“迷糊寺”找那个尼姑，事不宜迟，马上到了寺庙，人不见了。
乙：     是呀，你迷糊人家不迷糊，早跑了。
甲：   嫂子这个后悔呀，死的心都有了。你呢，出不了门了，整天呆在家里，从屋子的这头走到那头，再从那头走到这头，你跟我说过，每天转得圈子加起来超过五十公里。
乙：     唉，这是闹的那一出呀。
甲：     嫂子天天以泪洗面，到处求医求药，偏方吃了无数，不管用。我去见过你，可乐又可恨，胡子留的老长，头发乱糟糟的，也不烫了，脸瘦成长条，可以切西瓜了。
乙：   你还幸灾乐祸。
甲： 有人给了一个偏方，说是买一只王八，就是甲鱼生吃了就能好，那玩意执着，爱记仇，咬住人死也不带撒口的。说不定能治你的病。
乙：   这恶不恶心呀。
甲： 没办法，没办法，治病吗，嫂子去卖甲鱼，当年的还不行，最起码要生长十年以上的才管用。
乙：   这可不好找。
甲： 功夫不负有心人，终于让嫂子碰上了，一只生长了十几年的大甲鱼，威风凛凛，杀气腾腾，头一抬，精神抖擞，两只前爪一举，哎呀呀呀呀。
乙：   这是甲鱼吗，整个一个李逵呀。
甲： 花大价钱买下了，拎在手里往回赶，那天不知怎么的人特别多，挤公交车，密不透风，嫂子怕甲鱼给闷死了，举过头顶，坏事了，甲鱼一张嘴，哎呀一声，把傍边人的耳朵给咬住了。
乙：   这下更麻烦了。