场景: 舞台。
豆泥丸: 你怎么愁眉苦脸的像是有心事？
爱谁谁: 网事不堪回首呀！
豆泥丸: 往事那都是过去的事了，别想太多，人要往前看。
爱谁谁: 我说的是网络上的事，就是我的博客。
豆泥丸: 你的博客我看过，挺好的，怎么这么咏叹呢？
爱谁谁: 看的人不少，评论、留言和纸条也巨多，就是……
豆泥丸: 全是骂你的话？
爱谁谁: 非也。
豆泥丸: 非也？那，全是赞扬你的话，把你夸神经了，不敢回望？
爱谁谁: 非也。
豆泥丸: 怎么还非也？你再非也我可要飞也了！
爱谁谁: 嗨，网友的评论大都是顾左右而言他，不说好，也不说不好，似是而非，漫无边际，总之和我所发表的文章毫无关系，令人费解。
豆泥丸: 不会吧？
爱谁谁: 我最近发表了一篇言情小说，网上评论是: “别来诱惑我，我没定力，小心我让你美的花枝乱颤。”
豆泥丸: 那你肯定在小说里描写了色情，人家那是警告你。
爱谁谁: 没有！我那是纯言情小说，比琼瑶还琼瑶，男女双方连手都不碰。
豆泥丸: 不碰手的言情小说更有问题了！那还言什么情？肯定思想意识上黄得一塌糊涂！
爱谁谁: 我比窦娥还冤！我那篇小说根本就没有思想！
豆泥丸: 没有思想的小说不是好小说。
爱谁谁: 唉，你这话怎么这么像网上的一则评论呢？
豆泥丸: 他怎么说的？
爱谁谁: 不想当厨子的裁缝，不是好司机。
豆泥丸: 嘿，他一口气说出三个职业，到底哪个是他的真正职业？
爱谁谁: 不清楚。这可能是位模范丈夫，既要量体裁衣，又要驾车送妻，还要柴米油盐，最后有了些牢骚，妻子就急了，于是大吼: “不想当厨子的裁缝，不是好司机！”
豆泥丸: 理解。可怜天下小丈夫！
爱谁谁: 无独有偶，网上还有一则评论也令我百思不得其解。
豆泥丸: 他怎么评论的？
爱谁谁: 专程绕道路过。
豆泥丸: 嗬！又是一口气三种方式！
爱谁谁: 他究竟是专程来访？还是特意绕道？又或许是偶尔路过呢？
豆泥丸: 大概是专程来访，为了表示对你的重视而特意加上半路放弃了其它约会绕道来看你，但后来一想又没必要对你这般郑重其事，于是添上偶尔路过。
爱谁谁: 门前徘徊，欲语还休。
豆泥丸: 美死你！你以为是纯情少女犹抱琵琶半遮面？
爱谁谁: 网上还有其它评论就更五花八门了:
“人不能把钱带进坟墓，但钱却可以把人带进去。”
“怀抱可怜却无心。”
“健康美丽常伴你，财神老爷看上你，金钱上亿跟着你，朋友时刻祝福你。”
“镜里朱颜，愁边白发，光阴催人老，纵有千金难买年少。”
“大海因浪花而美丽，花兒因绿叶而鲜艳，人生因友誼而灿烂，网络因朋友而精彩，空间因有你而不孤单。”……
豆泥丸: 停停停！这都什么乱七八糟的？
爱谁谁: 这就受不了啦？
“天鹅飞去鸟不归”
“敢问人世间情为何物，却不知浓浓友情在你我之间。生命之敢问在友谊你我，生命之敢问在世间沧桑。让你我之友谊穿越苍穹，永世流传。”
“奉天承运，皇帝召曰：近日天气寒冷，望爱卿多添衣衫，万不可感冒流鼻涕！偶尔打几个喷涕不要紧，那是寡人在想你！笑什么笑，还不赶快扔了手机谢主龙恩！”
“高雅的人，看背影就知道，奋进的人，听脚步就知道，和善的人，看笑容就知道，自信的人，看眼神就知道，吉祥的人，看您就知道。羡慕你的精彩，嫉妒你的风采！”
“莫让时间冲淡友情的酒，莫让距离拉开想念的手。”……
豆泥丸: 停！打住！
爱谁谁: “第一次见你的时候我就被你深深地吸引！你那可爱的脸庞，还有在沙发上优雅的坐姿都让我心动不已！特别是你说话时慵懒的声音：瞄……”
“尊敬的新浪用户:   恭喜您！您的新浪博号已被本台系统抽选为大奖《幸运用户》，即将获得由新浪网主送出的惊喜奖金168000元以及香港星星公司赞助商送出的笔记本电脑一台！请您立即复制此官方网站: shabi.com 登陆领取奖项，您的获奖验证码: (2222) ， 客服电话: 013-58824238 (本消息由新浪系统随机发送，请勿直接回复)”
“让我们一起来爱我们的母亲，珍惜与父母相处的分分秒秒，因为他会越来越少，让我们的人生少留遗憾！”
“思念别人是一种温馨；被别人思念是一种幸福；缘是天意，份是人为，知音是贴切的默契；知己是完美的深交；缘分是久长的相连，而你是我的牵挂，懂得放心的人找到轻松，懂得遗忘的人找到自由，懂得关怀的人找到朋友，懂得珍惜的人找到爱情，千万个心愿，无数个祝福，你快乐我满足，你不开心我伤心。” ……
豆泥丸: (伸手去捂爱谁谁的嘴) 你吃错药了吧？这些评论都是针对你那言情小说的？
爱谁谁: 可不！
“吃没吃错药取决于医生，嫁没嫁错人取决于父母，走没走错路取决于路标，穿没穿错鞋取决于鞋匠。”
“我把一切喜庆变成奶油，所有祝福揉成巧克力，永远快乐做成蛋糕，砸向你！然后说声祝你平安！”
“当你知道乘坐现代化交通工具汽车与飞机的时候，当你知道应用现代化通信工具手机与网络的时候，当你知道现代战争应用航空母舰、核导弹、隐型战斗机的时候，全球的科学家在预防医学、健康、抗衰老领域同样取得了非凡的成就！如果你不去学习、了解、相信，你就犹如赶着马车上街、拿着弓箭射飞机，划着独木舟去打航空母舰的人。” “赚钱之道很多，但是找不到赚钱的种子，便成不了事业家！” ……
豆泥丸: 嗳哟哟！(双手捂耳) 行行行，我算是领教了舆论的厉害了！网言网语，天网恢恢，说什么的都有！
爱谁谁:   这才哪到哪啊？还有更邪乎的呢！你想不想听？
豆泥丸: 不听！您别老说那些不着边际的评论行不行？就没几个像样的评语？
爱谁谁: 有。有一则评论说: “我们应当致力于联络各界网友，通过互访扩大博客的影响力。”
豆泥丸: 这就说得很好嘛！很精辟！
爱谁谁: 他又说了: “现在从我做起，期待您的回访……”
豆泥丸: 应该回访，访他去。
爱谁谁: 我上他博客一看，一共这么几条链接:
“熟女：诱惑男人情欲的陷阱。
男人：满意肉肉的丰满曲线。
高校女生网络待售。
男欢女爱的那点事儿。
女人出轨成本更高。
好色女人更有吸引力。”
你想看哪条？
豆泥丸: (色迷迷) 随便看看嘛！咱也专程绕道路过！
爱谁谁: 我点击 “男欢女爱的那点事儿” 一看，又有几条链接:
“青春裸少女的床上睡姿百图。
性感尤物各个击破。
惊艳10大脱衣女郎-影视界名人。
裹着酥胸的极品美眉。
美艳乳神的全方位视觉。
美国女兵的战地热辣场面。”
您看哪款？
豆泥丸: 哪款都行。
爱谁谁: 我打开 “美国女兵的战地热辣场面” 一看，不得了！
豆泥丸: 巨火？
爱谁谁: “本网站为私密俱乐部，您需要申请加入才能进入。”
豆泥丸: 那就赶紧申请吧！
爱谁谁: 那行，请您提供信用卡帐号。
豆泥丸: 收费呀？
爱谁谁: 每分钟100元，看不看？
豆泥丸: 就看个美女像片一眨眼的功夫就收一块多钱？太贵了！看真人也不过如此！
爱谁谁: 美不美很难说，但那可是裸女，全方位360度视觉，就算一秒钟一个视角，你得花多少钱看她？
豆泥丸: 得，赶紧关了吧，别再夜里尿炕。好嘛，从一开始冠冕堂皇的互访到最后360度大出血，一步步把人往沟里带！
爱谁谁:   您还算有定力，能悬崖勒马，否则就真成了 “小心我让你美的肝儿乱颤” 。
豆泥丸: 这网上的评论要么不着四六，要么循循善诱，就没一丁点正经的？
爱谁谁: 有，太有了！您瞧这条: “我愿，我愿永远生活在梦里，因为梦中，有你的身影。亲爱的，是否？是否我也在你的梦里？”
豆泥丸: 这是谁呀？这么酸，我牙都倒了。”
爱谁谁: 署名: “猎兔狗” 。
豆泥丸: 嘿！你不是叫 “ICC兔” 嘛？它惦记你？
爱谁谁: 是啊，让我一想起它就毛骨悚然。我给它回复说: “亲爱的，你在我的噩梦中出现过。但我如今是人了，外出遛弯时常常拿着青竹竿，别惦记我了。”
豆泥丸: 这么款款深情，没准还是一妞呢！
爱谁谁: 网上的事说不准，阴阳常常弄颠倒了。你看这则: “姐姐！祝你天天开心 ~嘿嘿！”
豆泥丸: 这是说你？啥眼神啊？这么丑的模样起码是老大爷！
爱谁谁: 别起哄！再看这则: “不能改变性格，但可以改变心情；不能选择容貌，但可以选择表情；不能预支明天，但可以用好今天！”
豆泥丸: 这太有哲理啦！有内涵了！
爱谁谁: 没错！她自己也说: “小女有内涵，恳请朋友来我家观图赏文，多多交流和指导。”
豆泥丸: 多谦虚！那咱看看去！
爱谁谁: 我进去一瞅: “博客与赚钱同在，你相信么？我信，我们都信！你呢？ QQ878778782 快速刷刷刷博客访问，100万200元。必须ADSL拨号上网，校内网或路由器无效。先挂机到1000积分，之后开始增加访问量。”
豆泥丸: 我不信！凡是跟人民币挂钩的事准没个好！
爱谁谁: 不能一概而论嘛！这是帮你增加访问量，扩大博客的影响力。
豆泥丸: 扩大啥影响力？来回用机器点击，看似成千上万的访问次数，实际就那么一台机器日以继夜地不间断工作。全是虚的！
爱谁谁: 虚不虚咱不管，别人一进咱的博客，嚯！天文数字的访问量，数字都一串一串地像葡萄似的，那多有人缘！
豆泥丸: 那您就真QQ啦？
爱谁谁: 可不！200元就100万，我一高兴，先来它2000元，让它帮我刷刷刷！
豆泥丸: 刷高啦？
爱谁谁: 当然！咱的博客访问量唰唰唰地往上涨！我都仿佛听到了沙沙沙的声音！
豆泥丸: 什么沙沙沙，是傻傻傻吧？全是假的！
爱谁谁: 管它真的假的，像我这样的，吃葡萄不吐葡萄皮，像你这样的，不吃葡萄倒吐葡萄皮！
豆泥丸: 你啊，别太得意忘形了！我看这事好景不长，迟早你要尿！
爱谁谁: 敢情这话是你讲的？
豆泥丸: 啥意思？
爱谁谁: 有个无名网友发纸条给我说: “直觉告诉我今晚你要尿床。”
豆泥丸: 太对了！
爱谁谁: 我兴奋得夜不能寐，哪还有功夫尿炕？我天不亮就爬起来，打开我的博客去看访问量。
豆泥丸: 又增一百万？
爱谁谁: 哎呦妈呀！
豆泥丸: 不止一百万？
爱谁谁: 天啊！
豆泥丸: 上亿啦？