甲：都说我长得像刘德华，其实我一点都不像，非要叫我做什么形象大使，代言什么日常生活用品。嗨！
乙：来了，就是他。
丙：这就是长得像刘德华那个？
甲：其实刘德华一点都不像我，不是，我不像刘德华。
乙：那个，你想出名吗？
甲：失眠都想。
乙：我跟你说，只要你用刘德华的名誉给我们做一个广告，保证大街小巷的人都知道你。
甲：警察也知道。
乙：那个不用你担心。
甲：老总啊！
丙：马总。
甲：啊，马桶。
乙：什么马桶，马总。
甲：啊，马总，那这位是？
乙：刘总。
甲：什么，牛总？
乙：刘总，你这…
甲：不是说叫我代言什么日常生活用品吗？
乙：我们想先看一下你的艺术细胞。
甲：随便看。（摆出一副模特走秀的造型）
乙：不是，我是叫你展示一下。
甲：怎么展示？
乙：那个，你先给我们做几个动作，我怎么说，你怎么做。
甲：好！
乙：昂首挺胸。
甲~把手抬起，把胸挺起。
乙：手是什么地方？脑袋。
甲：你这不手脑并用了吗。
乙：那我接着说，垂头丧气、目瞪口呆、恍然大悟、大惊失色。
甲~一一照做。
乙：请问你都擅长些什么？
甲：我就是擅长短跑，有机会我想到星光大道跑四百米。
乙：那星光大道不是田径场，是舞台。那别的还擅长些什么？
甲：就是跳高，我跳高跳得特别远，不是，跳远跳得特别高。
乙：到底是跳高还是跳远？
甲：跳高。
乙：在艺术方面都会些什么？
甲：也不会啥，要不我给你来一段SARS。
乙：什么，艾滋病病毒？
甲：不是，萨克斯我简称SARS。
乙：你这也太危险了，艾滋病病毒都带来了。会唱歌吗？
甲：会。
乙：那你给我唱一段。
甲：你是喜欢听古典的还是流行的。
乙：就来古典的吧。
甲：那我给你唱一段古筝。
乙：这古筝不是用来唱的，是用来弹的。
甲：那我给你唱一段流行的吧。
乙：你就唱一段周杰棍的双节伦吧。
甲：啥，那是双节伦的周杰棍。不是，是周杰伦的双节棍。
乙：那你唱吧。
甲：这我不会唱，我随便唱几句吧。
乙：那好，你唱吧。
甲：我左看右看，我上看下看…
乙：你这也叫流行歌。
甲：过去流行。
乙：你给我唱一首刘德华的黄种人吧。
甲：这刘德华不是黄种人唱的，不对，这黄种人不是刘德华唱的，刘德华唱的是中国人。
乙：那你随便唱几句刘德华的歌。
甲：啊…啊…给我一杯…
乙：你口渴？
甲：不是，我简单模仿一下刘德华。其实我的偶像是刀郎，为了模仿刀郎，我从七岁就开始学狼叫。
乙：你学狗叫都不起作用。好了，你的艺术细胞我们认可了。现在你拿着这种护肤品给我们做一个广告。
甲：什么，大宝so(喔)d密。
乙：不是，大宝so(呕)d密。
乙：算了，你看一下这个，霸王洗发水，你就用它给我们做一个广告。
甲：这个我大哥成龙不是代言过了吗？
乙：我们现在只是要你用它来试着做广告。
甲：去屑，就是霸王。
乙：那是采乐，用自己的话说。
甲：头脑不正常，我选择霸王。
乙：哎呀！像你这样打广告谁敢买啊！我们现在要你代言的是这种心洁洗发水，试着打一下广告。
甲：头脑不正常。。。。。。
乙：你的头脑才不正常，你换一句行不行？头发!
甲：头发不正常。。。。。。
乙：哎呀！说说洗发水的效果。
甲：头痛，头痒。。。。。。
乙：我看你是缺氧。照我的台词去说，止头痒，去头屑，就用心洁洗发水，值得信赖。上台，这回正式开拍。
甲：这一上台就把台词给忘了，咱办呢？不行，我得走了。（向左走）
乙：不能弃权。（去前）
甲：那我往后面走。
乙：向右转。
甲～向左转。
乙：开始。
甲：感谢洗发水，感谢大宝，感谢日常生活用品，最应该感谢的…（看了看手中的心洁洗发水）。
乙：重拍。这是两万块钱，拍得好的话我还加钱。
甲～照着台词打了广告。（耍酷）
乙：好，非常好。这有钱能使鬼推磨，说得一点都没错。
甲：我不是鬼，我是人啊。
乙：我知道，这八万块就是你的了。
甲：太谢谢了，我代表党，代表中央…
乙：别说了，我们的企业要做大做强，就全靠你了。
甲：没问题，以后做广告记得通知我。只要有我在，你们的公司是不会倒闭的。
乙：那个你放心，就算你被毙了，我们的公司也不会闭的。
甲：那我走了。
甲~走了又回来。
甲：不好了，你看这报纸上说有个长得像刘德华的冒充刘德华代言有毒洗发水，至使许多人头脑出现问题，警方正在着力调查此事…
乙：这咱办啊。
甲：三十六计，走为上计，逃吧。
乙：对，逃。

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