当名星太累


引子 （春晚创意）春晚主持人：春晚到今年已经三十一岁了。人说三十而立，中央电视台不应该老是把春晚护在自己的羽毛下，应当让春晚走出去。所以下面我们把春晚舞台交给北京电视台。
（灯光暗，舞台转换，灯光亮，北京电视台“星夜故事会”演播室的布置）

时间：2013年除夕。
地点：北京电视台“星夜故事会”演播室。
人物：女主持人 春妮，男嘉宾大衣哥朱之文

女： 开场白。。。。。。。。欢迎大衣哥朱之文。
男： （朱之文身穿金光大道主持人毕福剑送的演出服，跳着星光大道式霹雳舞上场）。
女：欢迎欢迎，朱大哥。感谢你来到我们演播室与我们共度除夕。怎么没去央视那边，没收到春晚邀请？
男：收到了，没去。去年上了一次春晚，差点没把我累爬下。光彩排就有四次。更累人的是上了春晚以后，全国各地到处让你去唱歌，上电视。这一年下来把我累胖了一圈。看我这肚子象我老婆怀我们家老大似的。（朱用手拍自己的肚子）
女：（笑）朱大哥，人家都是越累越瘦，你怎么越累越胖。
男：累有两种，一种是累脑子，一种是累身体。以前在农村干农活，那是累身体，胖不起来；现在不干农活了，这肚子就鼓起来了。
女：那是累脑子。
男：对。
女：快给我们讲讲怎么个累脑子。
男：咱就是个爱唱歌的农民，自打出名以后，人们不但惊奇俺的歌唱的好，更惊奇的是俺的普通话说的不好，总有人问＂你能不能用普通话把你唱的歌词说一遍＂
女：能不能呢?
男：这就难为俺啦。
女：为什么?你唱歌时的普通话很棒啊！
男：咱也不知道。给你讲个故事，是我小时候大孩子讲给我们的，不知真假。说有一对夫妻，女的是唱戏的，男的是干磨剪子抢菜刀的，就是那个吆喝磨剪子哪抢菜刀。这一对小两口都是结巴，可他们干起自己的本行就不结巴啦。为了节省时间，每天做晚饭时女的就唱：（表演）＂问相公今天晚上做什么饭？＂男的吆喝着回答：＂蒸馒头吧炖小鸡＂
女：（笑）我明白了，这可能是职业本能吧。
男；咱也不知道是啥能，不过咱的普通话说的就是没有唱的好听。
女：咱就是实在，绝对不会说的比唱的好听。
男：那不行。（显然没明白女主持人的话的意思）咱唱的好听，说的也要比唱的好听。要不然的话总闹笑话。有一次在你们北京台做节目，咱说种麦，麦子的麦，你们主持人听成种煤，还说煤是挖的，怎么能种。
女：我怎么听起来也象是种煤。
男：所以咱要练习说普通话，从汉语拼音开始（起立，夸张式表演）：bpmfgKhjqx，Gun一滚，滚滚、Chang长jiang江，滚滚长江…咱都四十多岁了，现在学这个你说咱累不累。
女：是累。不过朱大哥只要咱拿出当年学唱歌的那个劲儿，咱这说的一定比唱的好听。
男：可是俺害怕等俺说的好听了，俺唱的会象俺现在说的这么难听。（做可怜状）
女：（大笑）哈哈哈。朱大哥，我想不会。
男：人人都想当名星，可谁知道当名星以后你有多累；俺除了要学pbmfdtnl........还要学跳舞。
女：学跳舞?
男：＜星光大道＞有个才艺表演，俺除了唱歌哈也不会，导演教俺跳霹雳舞。（站起，表演朱式霹雳舞）。
女：（捂嘴笑）朱大哥的霹雳舞跳的不错呐。
男：俺知道俺跳的不好，可不知道为什么俺的粉丝们都愿意看，没办法为了俺的粉丝，俺要学呀。
女：朱大哥真是敬业。
男：有人告诉俺要想学跳舞就得学迈克尔、杰克逊。他的太空步、倾斜、魔鬼舞、机械舞等为世界歌迷津津乐道。俺也要学几招以报答热爱俺的粉丝。
女：（转向观众）让我们以热烈的掌声欢迎朱大哥表演迈克尔、杰克逊好不好。
男：（起立、想）跳个什么呢，来个太空舞吧。
（音乐起、朱之文表演大哥式太空舞。全场笑、掌声）
女：朱大哥的太空舞跳的不错啊!
男：看起来这跳舞是个体力活，俺以前也是这么想的，其实是个脑力活，费脑子。你的大脑时刻要想着下一个节拍是什么，你的脑袋怎么动、脖子怎么转、腰怎么扭、手抬到什么位置、脚迈到那里，哎呀可真是累。
女：朱大哥你可要小心点，你这把年纪跳这种舞…
男：这还不是最难的，难的是学那个四十五度倾斜（起立，表演倾斜舞、几次差点嘴啃泥）。你说人家迈克尔是怎么练的，我怎么一斜就要趴地上。
女：朱大哥，这个舞你可学不来。迈克跳这个舞的时候要换上一双特制的鞋，鞋子下面有钉子，钓在舞台上，所以迈克前倾四十五度的时候不会倒。
男：嗨，原来这洋鬼子是糊弄人哪。今天我是没出丑，平常我练习时弄了好几次嘴啃泥。
女：不愧为你的粉丝热爱，朱大哥为了粉丝真是不遗余力。
男：只要我的粉丝喜欢我什么都愿意做。去年夏天在武汉一个露天体育场演出，那天三十七、八度的高温，演完后我是又累又热，正想上车去凉快凉快，一个穿着超短裙、吊带背心的美女，抱着一个军大衣跑过来想跟我合影。
女：想合影干吗抱着个大衣呢？
男：我也正纳闷着，美女说她是我的超级粉丝，从北到南跟了我半年、可就是没找到机会，她要我穿上这件大衣跟她合个影。
女：我明白了。只有穿上大衣那才叫大衣哥。
男：我当年穿大衣唱歌那是在冬天，天冷。可现在、我看了看穿的不能再少的美女；她赶紧解释说她当初想跟我合影的时候是在冬天、我在北京的时候，可是总没找到机会，于是她就带着这件大衣从冬到夏跟我跑遍了大半个中国。
女：绝对是超级粉丝。
男：我听了真是感动，二话没说就把大衣穿上了。这时美女的男朋友说的一句话把我气够呛。
女：他说什么？
男：他拿个照相机在那里喊 say cheese，大衣哥，say   cheese
女：他的意思是让你张开嘴笑。这是英美人照相时常说的一句话。Say cheese 是句英语，say 是说的意思，cheese 是奶酪的意思；当你发音奶酪、就是 cheese 的时候你的嘴巴一定要张得很大才行，所以一说cheese你肯定开口笑呀。
男：俺不懂那个英语，我听起来象是谁气死，谁气死? 俺想，那还不是俺嘛。三十七、八度的高温下面你让俺穿件棉大衣、俺就是不被气死也要被热死。我以为他们跟俺开玩笑，可这玩笑是不是有点开得特大了一点，于是就绷着脸说：＂快照相吧.俺只能热死，气不死。＂
（大屏幕出大衣哥生气时与美女的照片）
女：整个一个误会。
男：男的知道俺误会了，就把你刚才说的跟我说了一遍。我跟他们说咱们中国人照相不说气死、说茄子，他说好吧，咱们中外结合，就说cheese茄子。
（大屏幕出大衣哥与美女大笑的合影）
看、这就是我那个气死茄子的合影；别说茄子、就是西瓜也能气死。
女：（大笑）我看这个茄子就是气不死，过一会也要被热死。大衣哥，咱现在不穿大衣了，你那件大衣也早被扔了吧。
男：据谣传我那件大衣还在毕福剑那儿哩。
女：毕福剑耍那件破大衣干什么?
男：有一次我收到一个电话，自称是搞投资收藏的，他问我我的大衣还在不在；我说在＜星光大道＞时毕老师给了我一件演出服，就是这件，我把我的大衣脱下来放在椅子上，后来不见了，可能是工作人员把它丢到垃圾箱了。
女：你那件大衣很破了吧。
男：可不是。买的时候就是个旧的，后来我在家喂猪时又被猪拱的棉花都出来了。可打电话的人说朱之文呀朱之文，你真傻，你的大衣一定是被毕老爷留下了。我说我花二十块钱买的旧大衣，毕老师送我的演出服值八百块钱，是我傻还是毕老师傻?
女：差二十倍啊! 毕老师亏大了。
男：可他说你知道不知道美国有个打蓝球的叫林书豪?
女：NBA新星，谁都知道。
男：我说知道。他说你知道不知道他赢球前天晚上在他队友家睡过的沙发后来卖了多少钱? 我说不知道。他说五十万，还是美元！我说你瞎吹吧，他说这是真的，这就叫名人效应。你不懂，但是毕老爷懂。象李玉刚在＜星光大道＞上反串时穿的那套服装、阿宝头上戴的白毛巾，都在毕老爷那儿，将来随便拿出一件都能拍上几十万。
女：这不行。毕福剑这是近水楼台先得月，有违职业道德。我们做主持人的怎么能干这种事，朱大哥，要去告他。
男：你先别急。我一开始就说了据谣传，给我打电话的那个人肯定是个造谣的，因为我问他叫什么名字，他没告诉我。美国人肯花五十万美元买个旧沙发那是因为他们傻，我们中国人怎么会那么傻呢。
女：好像中国也有类似的事儿。
男：那叫＂气死茄子＂
女：气死茄子?
男：对，这是我编的歇后语，照相时一说气死茄子你要张口笑吧。可笑！
女：气死茄子一可笑。朱大哥还能编歇后语，太有才了。
男：我要是真有才就不这么累脑子了。
女：还有什么事让朱大哥累脑子?
男：现在名星们在网上都有微博，你在上面发表个文章，粉丝们跟着问你问题，你回答。这叫互动。
女：其实谁都可以在网上开个微博，我也有微博呀。不过明星们的微博看的人多，人气指数高。
男：可俺一开始的时候不懂这个。有粉丝曾经问我：＂朱大哥你有微博吗?＂我跟人家说：（双手比划）＂李玉刚喜欢戴围脖，我就是戴帽子，而且只是天冷时才戴＂人家笑我：＂我不是问你身上戴的，是你在网上写的。你的徵博网址是什么？＂
女：朱大哥开微博了?
男：这不都是为了我的粉丝。你知道俺小学两年都没读完，开微博先要会用电脑，会打字，会上网。这可苦了俺呐（做可怜相）。可是为了我的粉丝，再苦再难的事儿我也要学要做。
女：朱大哥了不起！
男：先别夸俺，俺在微博上尽闹笑语呢。
女：（急切地）快给我们说说。
男：俺的第一个微博很简单，说俺小学时和同学们唱＜大海航行靠舵手＞，俺嘴巴大、声音高、又在家排行老三，同学们给俺起个外号叫＂三大嘴＂的事儿。
女：听起来挺有意思的。
男：有个网友跟了一帖：你的童鞋还在吗?，（大屏幕出字幕：你的童鞋还在吗?）
女：我想这位网友可能是个记者，想知道你的同学在不在，说不定要去采访你的同学。
男：现在我知道网上这个童鞋（用光标在大屏幕上点击童鞋二字）其实指的是你上学读书时的同学，可那时我不懂。童鞋，我琢磨，(表演）童年的鞋，也就是小时候穿的鞋，他要那玩艺儿干什么?突然我想起有关毕福剑收藏我的破大衣的谣传，难道这位网友也是搞投资收藏的。可是我小时候穿的鞋不是破了扔掉了，就是在河边玩时被水冲走了，于是我回复说：＂掉河里，被水冲走了。＂
女：你这么回答，人家能明白吗?
男：我想他肯定明白，因为他的跟帖让我相信他一定是搞投资收藏的。
女：他怎么回的?
男：（指大屏幕）杯具啊杯具！
女：（大笑）你还说明白，我看你把人家搞糊涂了。人家一定认为你的同学不幸落水身亡，所以才说真是一个悲剧。杯具（光标点击大屏幕），又是一个网络用语，悲剧的意思。
男：俺刚上网，哪懂这些。俺就寻思：杯具，是喝茶的茶杯茶杯，还是喝酒的酒杯酒具? 可俺不喝茶也不喝酒，没有这些杯具。俺早起刷牙时倒是用牙杯牙具，有时候俺早上在河边练歌，练完歌就在河边刷牙，有一次一不小心俺的牙杯牙具还掉到河里了。想起这些俺就回了个帖：也掉河里了。
女：你这样回人家肯定不明白。
男：我不这样认为，我坚信他不仅仅是搞投资收藏的，他绝对是个投资家。从下面的跟帖可以看出他是多么的敬业。
女：什么跟帖?
男：（指大屏幕）神马?
女：我说的没错吧。人家确实不明白，在问你你说的都是些什么。神马，人家用的还是网络语言，什么的意思。
男：俺还是没懂。我想这位网友很敬业呀，够称得上家啦。可俺没养过马，哪里有神马。于是回帖道：俺只养过鸡、鸭，没有马，更没有神马。
女：（大笑）你这样的回答只有你自己懂，没有人看懂。
男：一点没错，就算对俺特了解的于文华老师也被搞糊涂了。她打电话问俺：朱之文你在微博里说的都是什么啊?俺把俺脑子里想的告诉了于文华老师，她告诉俺你要学习网络语言，不然没法跟网友互动。
女：可是，要是不学，现在的网络语言没法懂。
男：语言，这哪叫语言，明明白白是错别字吗。咱有一本新华字典，可字典上查不到这些词汇。俺跟于老师诉苦，她跟俺说你百度一下吧。俺知道学唱歌要做火车去北京，北京的教授多。看来学网络语言也不容易，还要过河坐摆渡，可过了摆渡上哪儿?（表演）
女：（笑）于老师说的百度是一个搜索引擎，你只要在它的网页上输入你的问题，就能查到很多答案。
男：现在俺明白了，百度真是太好了。你只要把你想学的字输入到那个小框框里，轻轻一点边上的百度一下，无论是神马，还是杯具，或者童鞋，（大屏幕随之出现神马、杯具、童鞋）你都知道它在网上是哈意思了。
女：现在和网友互动不会闹误会了吧。
男：误会倒是没有了。可每次百度以后我就坐在电脑前想：现在的人们都是怎么了?为什么喜欢用错误的代替正确的?而且还说这叫时尚。如果你不懂，你就落后了，OUT。（叹气）唉。
女：我想这是一种值得社会学家研究的社会现象吧。
男：什么现象？（感慨地）气死茄子现象！
女：可笑。
男：对。气死茄子般地可笑现象。
女：朱大哥，咱除了编歇后语，还编过别的什么?
男：俺还编过一首歌，不过编歌就不叫编了，叫创作。
女：快给我们表演一下您创作的歌曲吧。
男：好吧。这首歌的名字叫＜盼过年＞，（唱）

盼过年，盼过年，
盼妈妈做的那顿年夜饭；
盼过年，盼过年，
盼爸爸买的那挂大长鞭。

腊八粥，香又甜，
小孩小孩你别馋，
过了腊八就是年；
腊八天，冻手足，
小孩小孩你别哭，
过了腊八就杀猪。

啊，盼过年，盼过年，
童年的年，年年这样盼。

啊，盼过年，盼过年，
多么盼望童年盼过的年。

啊，盼过年，盼过年⋯

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