哈哈，笑话大全乐翻天,难得清闲的人们，看看笑话吧，轻松一下。

一灯：蓉儿啊，你说说，你哪里受伤了？  
黄蓉：全身的筋骨都伤了，无论我摸哪里都咯吱咯吱响……  
一灯：摸咪咪也响？  
黄蓉：也响。  
一灯：人家不信嘛，不信嘛～～～除非，让我也摸摸看～～～  
渔樵耕读：（怪不得师父抢着要治病呢……）师父，蓉姑娘她到底是怎么回事？  
一灯：（小声说）真笨，其实一进门我就猜出来了，耳鸣。

许三多：“世界上就是有那么无聊的人……”  
史班长：“为什么这么说？”  
许三多：“有一个人从早上八点钟开始钓鱼，一直到下午四点，一条也没钓到。你说无聊不无聊？一点意义也没有．．．．．”  
史班长：“真够无聊的，可你是怎么知道的？”  
许三多：“因为我从头一直看到他走。”  

小明上完厕所回到教室跟老师说:＂厕所有好多蚂蚁＂ 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:＂蚂蚁怎么说？＂ 小明一脸茫然……说:＂蚂蚁他……什么也没说……＂  

有一个男人肚子疼去看医生。  
医生告诉他说，他得了便秘，需要在肛门注入栓剂。  
于是他就按着医生的指示，脱了裤子弯下腰，忍着痛让医生把药剂塞入后面。  
“你必须每六个小时用一次药，一个星期可以康复。”医生说。  
晚上，男人回到家，但是他自己很困难把药剂塞入后面，所以他让他老婆过来帮忙。  
他老婆明白了用药的方法后，男人脱下裤子弯下腰。她老婆一只手放在他肩膀上，另一只手把药剂塞入他后面。  
“该死！”那男人突然大声骂起来。  
“怎么了？”老婆问，“我弄疼你了吗？”  
“没有”他回答到，“我刚刚想起来，早上医生是两个手都放在我肩膀上的。”  
老婆问：“天啦，那医生用什么插你？”  

一个强盗溜进珠宝店。用手抢对准老板说：“给我一个戒指，快点儿！”  
老板吓得要死，忙递上一个钻石戒指。  
强盗端详了一番吼道：“换个便宜点儿的，得让我未婚妻相信是我买的！”  

大一时，寑室合起来耍一个老实人。问：你还是不是处男？答：当然是了。问：那你的处男膜还在吗？反问：男人也有膜？在哪？众人追问：难不成你的处男膜不在了？惊答：当然在了！狂笑！！！

一个士兵正在练习爬树，忽然，他从树上掉了下来！ 军官怒道：“为什么会掉下来？”  
士兵答：“有两只松鼠跑到我裤裆里去了！” 军官怒道：“两只小松鼠，就给你吓成这个熊样？” 士兵答：“长官，事情没有这么简单，这两个松鼠竟然在我裤裆里说要把果子给分了！”  

某男生天生狐臭，自卑不已，每次出门都要在腋下抹好多香水遮盖。  
一天他睡过头，惊醒后，来不及抹香水急忙跑去教室，本想从后门溜进去，没想还是被逮了个正着。  
老师很生气，严肃地说：“跟你们说多少次了不要迟到！这样非常影响正常教学！这位同学更过分，迟到就算了，怎么还带了羊肉串？”  

有位丑女在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位子。  
她的朋友有一次问到：“坐在篮框后面看比赛，视野不是很好！为什么每次你都买这样的位置呢？”  
丑女答道：“这样我才能看到男人向我冲来。”  

十七世纪希腊的村落有一个习俗，准备结婚的年轻男子必须藏在窗帘后面，只露出那个重要的东西让村民检查，村民如果认为它足够大，便可以同意他结婚。  
有一个正准备结婚的年轻人，由于老天的吝啬，他的那个重要器官只有2英寸长，无奈之下，他说服当地的一个牧师代替他去检查。  
当牧师从窗帘后伸出他那足具男子气概的东西，村里所有的女人们都大叫道：“不行！绝对不行！牧师绝对不可以结婚！”  

村长从国外考察回来后。  
村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。  
晚上和老婆上床老婆闭目无声  
村长：“你怎么不叫？”  
老婆高喊：“村长日人啦！！

姐姐今天去参加化妆舞会，回来很不高兴！  
有认问道：为什么？  
答：她扮演恐龙获得了一等奖！  
再问：得奖了应该高兴啊？  
答：但是她没有化妆！  

闺蜜：“你怎么看上你老公的，跟你一点都不配，又没钱，长的又难看。”  
某女：“相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说应该做的。当时我想，这么善良的人，太难得了。”  
闺蜜：“哦，是难得，后来那老太太怎么样了？”  
某女：“怎样？成我婆婆了……”  

今天的家长会上，一位男同学看到要好的女同学的母亲也来了，他就心猿意马。当老师点名要他发表感言时，他突然文采大爆发地感叹道：“世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来的丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨！”  

男:“老婆，刘翔比赛马上就开始了，你看选手都准备下蹲起跑了，让我看完咱们再做好吗？”女：“不嘛不嘛，人家现在就想要！” 男人无奈关了电视，与老婆大干一番。完事之后，男人缓缓打开电视，这时电视里解说员激动地喊着：“刘翔冲刺！赢了！冠军！12秒97！”  

某红楼迷现一神帖：上联“贾宝与林黛遇，薛宝拆”。众人皆赞，乃千古绝对也！无人能解。忽一日有人回帖冒出一下联“陈冠吸张柏汁，谢霆疯”  

一个台湾人出国，海关要求打开行李检查，发现有七条nei裤，奇怪问原因台湾人回答：“Sunday，Monday，Tuesday……Saturday”官员明白是一天一条。接着来了个法国人，官员要求打开行李检查发现有五条nei裤，奇怪问原因法国人回答：“Monday，Tuesday，Wednesday，Thursday，Friday”星期六，日如何？NOWEAR！官员明白法国人浪漫，星期六日是不穿的。接着来了个印度人，检查发现有十二条nei裤，官员大惑不解，忙问如何？印度人慢悠悠回答：“January，February，March，April…………”  

菲尔普斯夺得8金以后，各国对游泳比赛蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳100、200、400、1500导致金牌过多感到非常不满，纷纷要求增加自己优势项目的金牌数目。  
巴西提出：足球应该分为3人、5人、7人、11人？沙滩、室内、草地。  
中国提出： 乒乓球应该分为直板、横板、直板双打、直板单打、直板横板混双。 跳水应该分为1m 2m 3m 4m 5m 6m 7m 8m 9m 10m  
英国提出： 马术应该分成黑马马术、白马马术、红马马术、褐马马术、皇马马术、斑马马术。  
肯尼亚提出： 长跑应该分为10000米、11000米、12000米、13000米……  
日本提出： 所有男女混合项目应该增加3p、4p、5p、6p、7p……群p……500p……  
泰国提出： 除了男子和女子项目外，所有应该加上人妖组。  
唯独韩国在这方面没有要求，他们大声喊到： 菲尔普斯是韩国人  

一对夫妇去酒店用餐时，孩子哭闹不止。  
女人赶紧掀衣，给孩子喂奶！  
这时服务生走了过来予以制止。  
女大怒：“难道这也不行吗！？”  
服务生：“露胸可以，酒店规定不准自带饮料！”  

四女孩在说来世做什么。  
甲说：“要做花人人都吻我！”  
乙说：“要做麻将个个都摸我！”  
丙说：“要做雪糕人人都舔我！”  
丁说：“要做救护车个个都从后面上我，我还可以哇啦哇啦叫！”  

老公非常怕老婆，胆小而且嘴笨！  
某日，老公酒后仗胆审问老婆：“有没有背叛过我？”  
老婆抵赖说：“只有一次。”  
老公指着老婆愤怒地说：“你！你！你谦虚！”  

某女上大学不久，就写信给妈妈叫寄钱。  
理由是：“新交男友，约会6次，所有衣服都穿过了，要再买一件。”  
妈妈回信：“还是换男友吧，从头开始！”  

一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么，连连说：“能！……”女人继续说：“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”  
男人的口水都快流Chu来了，迫不及待地说：“那我们开始吧！”  
“你真爽快！”女人高兴的回答，“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧！”  

初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊！”  

埃迪迷上了一位漂亮性感的同事，多次提出的想法，可这位姑娘总是托词和别人有约会，予以拒绝。这天，埃迪欲望中烧，实在是忍无可忍。他对她说：“我给您100美元，如果您同意的话……”她盯着他说：“不！”埃迪说：“我会很快的。我把钱扔到地板上，您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。”  
她想了一会儿，说要和男朋友商量一下。说着，她拿出手机打通了男朋友的电话，讲了埃迪的提议，征求他的意见。她的男朋友说：“向他要200美元。你拾钱的时候尽可能快着点儿，我猜他的短裤都还来不及脱下来呢。”她表示赞同，接受了这个提议。半个小时过去了，男朋友还一直在等女朋友的电话。  
最后，大约45分钟时，男朋友焦急地打来电话，问出了什么事？  
大口喘着粗气，她断续地回答道：“这个杂种…撒…撒…撒的都是些硬币！”  

“哥，需要按摩么？”？  
“不需要。”？  
“我们服务很周到的，小妹妹都很漂亮的。”？  
“不需要。”？  
“几个小妹妹都是大学生的，而且价格很公道的。”？  
“哦？大学生正好，不知道你们提供什么？？” “什么服务我们都提供的，您需要什么服务呢？？” “我这有道高数题做不出来，你们谁来帮我做一下。”  

丈夫出国考察了，妻子和小女儿在家。  
女儿对妈妈说：“我想要个小弟弟！”  
妈妈说：“这是个好注意，但是你不觉得应该等爸爸回来吗？”  
小女儿说：“为什么我们不能给他一个惊喜呢？”  

一对男女正在相亲。女方开门见山，问道：“你买房了吗？”男子坦诚回答：“呵呵，暂时还没有！”女子大怒：“你觉得我们还聊得下去吗？”男子思考了一会，反驳道：“你他妈的，你也不看看你那臭德行，北京一个房多少钱？150万，老子从现在开始，一年三百六十五天，两百天叫小姐，一次两百，天天不重样玩到六十岁，也才他妈的120万，而且老子能天天不重样，你看你那臭德行，哪点值一个房钱？！！

男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。  
于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”  
女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！  

妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”  
“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。  
妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？”  
丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”  

朋友问一精神萎靡的男人：“失恋了？”  
男人：“没有，我坠入爱河了。”  
朋友：“那你应该高兴啊？”  
男人：“爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！”  

两男子在酒吧喝酒，其中一男子发现酒吧另一角落坐着两位女士。  
男子急忙说：“快走，我看见我的太太和情妇正坐在那边！”  
另一男子看了看，脸色马上变了：“奇怪，怎么我太太跟情妇也坐在那？”  

阿美是个漂亮的女大学生，还没毕业就找到了工作。  
老板承诺说月薪有八千，还是税后。大家都为她开心！  
发第一个月工资后，阿美请同学吃饭。  
喝酒正酣时，阿美突然内牛满面：“八千，睡后……”  

夫妻俩正在家中看电视。  
电视新闻中播放道：“现在70％的男人都希望发生婚外恋。”  
丈夫听后，忙说：“那我一定是那30％的男人，骗人我是王八蛋！”  
接着，新闻继续报道：“其他30％的男人已经有了婚外恋。”  

生物课上，女老师想考同学们基因突变。  
女老师问：“父母都不患遗传病，孩子却患，这是因为什么？”  
后排阴暗角落里响起低沉而清晰的回答声：“外遇！”  

女人有两个优点，但有一个漏洞！  
男人虽然没有优点，却有一个长处！  
男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处弥补女人的漏洞！  
男人为何聪明？男人有两个头！  
女人为何爱吃？女人有两张嘴！  
男女为何结婚？男人想通了，女人想开了！  
又为何离婚？男人知道深浅了！  

男子回家路上，遇到了很久不见的老哥们。  
男子忙问：“哥们，最近忙啥呢，好几天都没见到你了！”  
哥们诉苦道：“哎呀！这几天太忙了，天天日理万机！”  
男子听后，先是一惊，随后坏笑着问：“李万姬是谁啊？”  

儿子问爸爸：“为什么皇帝要自称天子？”  
爸爸答道：“因为皇帝自认为是天的儿子嘛！”  
儿子又问：“那你是奶奶的儿子，为什么你不叫自己奶子？“  
爸爸顿时无语了。  

男子与美女正在跳舞。  
男子问：“你结婚了吗？”美女：“还没有。”  
男子又问：“那你有孩子了吗？”美女大怒，拂袖而去！  
男子感觉自己说错话了，决心下次不能再这样问了。  
随后，男子又接着与一名妇女跳舞。  
男子问：“你有孩子了吗？”妇女答：“有两个。”  
男子想了想，问道：“那你结婚了吗？”  

一年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。  
辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。  
过了很久，儿子突然转过头来大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗？”  
辣妈答：“问呗。”  
儿子说：“你把手一直放在我的JJ上干什么？！我忍了很久了！”  
全车爆笑！！  

葬礼完毕后，女子安慰新寡妇：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”  
新寡妇想了一会儿，说道：“这是10年来我第一次知道他晚上在哪里过。”  

三个MM到外地旅游，入住了豪华酒店！  
晚上接到无数的骚扰电话：“X先生吗？需要特殊服务吗？”  
其中一个MM不堪骚扰，抢过电话喊道：“等我服务完你再来！

办公室里，男子闻到了一股刺鼻的香味！  
男子喊道：“是谁这么浪啊，还喷香水啊？”  
刚巧一女同事经过，男子闻了闻说：“原来是你啊！”  
女同事忙解释：“不是不是，是我洗衣粉的味道。”  
旁边另一同事问：“什么牌子的洗衣粉？”  
女同事答：“碧浪。”