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【情书】【第2季第14期下】【A】韩国经典综艺
发布时间:2012/8/25  阅读次数:1639  字体大小: 【】 【】【
终于等到你亲口跟我说这个事实,看到那条消息,突然有种解脱的感觉,似乎一直以来我就在等这个结果,等你亲自印证我长久隐约感受到的事情,只是我一直不愿意接受而已,因为我最不愿发生,并坚持告诉自己不会发生的事情终于还是确定的发生了,自我折磨中。心中一片平静,终于你把话都说了,终于了然之前的那些事,终于发现我们某一面到底有多么相像。那一刻我甚至替你高兴,终于这么早有一个工作意向了,在这样的毕业期,不容易的。
      
       接着是在电脑前痛哭一场,边流泪边看着你发的一条条消息,感觉就像是在交代“后事”。嘱咐完所有的物品,你在博客里删除了所有的记忆,空荡荡的就这样抹去了。从没发现你对博客的操作可以熟练到这个程度的。你问我是否明天有班,我避而不答,我知道这样的夜晚对我来说意味着什么,睡与不睡又有什么分别呢。贪心地想着最后你能陪我多说会话。你说我们会是关系最好的,这样的定位也许对你是好的,但已经把我推入深渊。那个晚上太冷了,太关注你了都不知道自己穿少了,结果第二天就感冒了。
      
       你问我当时是否恨你,是否气你,这样的话你重复地问着。我的答案是否定的。心已经空了,大脑的思维是僵硬的,怎么还会去很恨,去气。即便如此,我对你依旧是满满的爱意。如果会恨,那么爱就是不纯粹的,对自己的付出想要太多的回报。由爱生恨,与我而言,不是在这个方面。我也不想这样,这不过是自我折磨而已。我们分别的太久了,真的太累了。我能以什么理由去恨你或者气你,负我?呵呵,这也许是外人的看法罢。从决定开始的那刻,就应该要有勇气去承受所有的发生。
      
       那个晚上,准确的说是上午,我究竟有没有睡着,应该有吧,多长时间呢,不知道,只是我不忍心让眼泪沾湿太多的衣被,只是我发现我睁眼时的姿势和一开始闭眼的姿势是保持一致的,紧紧双手环绕,真的太冷了。
      
       拔牙,医生给我打麻药,说是下面的牙齿要麻烦些,时间要长,要我做好心理准备,她说我对麻药的反映很慢,确实很长时间我才感觉到舌头麻了,然后半个嘴唇没感觉了。我想时间长些也好,能够麻木也好,它能不能让我不想你,能不能让我不去回忆呢?她看我很痛苦的表情闭眼躺着,问我是否感觉不舒服,我说没有,只是周末还要去加班很烦。结果拔牙很顺利,我没有任何预期的,睁眼就发现医生夹子上有了我的第二颗智齿,一瞬间有点失落,怎么这么快就结束了。去院里看着那台投票器,结果来了一拨人说要泡茶,我满口血腥,塞着棉花,一脸阴郁,无法言语,这让我怎么去接待人!他们很理解的说你先忙吧。我觉得很可笑,我究竟在忙什么?
      
       走回来的路上我想了很多,本来想理顺的,现在已经没有必要了。诚然如你所说,我现在所做的,你确实是不知道的。我也不用去强调我究竟付出了多少。我在不停的安抚我狂乱的内心,本以为会平静了,但还是在屋子里又哭了一场。再出发,收到你的短信,漫长的通话。路上,车上,草坪上,我突然不想再忍了,想哭就哭吧,别人看到又怎样,别人怎么想与我何干。我的声音在笑,眼泪在飚,电话那头的你可知道?有一阵很想就那样挂断电话,尽情的哭,我有多久没有好好哭过了。
      
       灵魂和身体是融为一体的。我不相信有纯粹的soul mate。那是一种贪恋,给不了别人全部的爱,却想要在别人那得到所谓的安慰和快乐。与我,得到心,才会有身体;如果得到我的人,说明你已拥有我的心。与你,同样,没有人的心是不完整的,即便一开始会是完满的,迟早有一天也会被渐渐淡忘的,因为那颗心迟早会被占有你人的那个人拥有;没有心的人,是没有任何意义的,不要也罢。
      
       再后来,就不哭了,没有力气去哭泣了。阳光很暖,心情就好起来了,和你的通话仿佛已经回到最初。我喜欢那样的相处,什么都不用顾虑,只是那时我已经透支了太多的精力了。挂完电话我甚至想可以就那样躺下睡去,不要醒来,不要做梦,不要再思考了。
      
       今天依旧到院里,和加班的同志吃午饭,中午没有睡觉,看了一部动画片,三只花栗鼠真的很可爱,我喜欢它们眼里透出的那股灵性。看完很舒服,欢喜的不行。提前跟LJ交代完事情,就回来了。他还真是好人,这几天总是扛着我的班,每次都说你有事就先回吧,这里有我看着,我全天都不走。路上有家打折店,本来想买床单的,结果发现有很可爱的枕头和靠垫之类的,就买了一个维尼的小枕头和大脚印的坐垫。手感很好,想起你曾答应的做我的枕头。你要继续做我的枕头么?
      
       你说你要999朵,你说你会等到99岁。放心,我答应的事情有生之年一定会做到的。除非会出现某个时间我觉得我不适合做这样的事情了。只是你一定要等到99,凡事我都比你先的,我想这事我也不会例外的,我会在另一个地方打点好一切等你,只是你不要那么快把我忘了。呵呵,也许这话等我们七老八十的时候说还来得及。七老八十,我还是有信心的。
      
       可能每个女人都会遇到过这么一个魔鬼一样的情人吧,突然就爱上了他,又没爱好,为他哭泣,闹腾,折腾,但是自己究竟要什么,根本自己都不知道,有时侯这种爱的折磨来源于自己的内心,偏偏地怨恨到一个无辜的人身上,觉得他不够好,不够爱我,不够让我有把握,才会造就如此倾斜的局面,把自己放到低得不能再低的位置上,当然,心里是不甘的,就这样,一步一步,把自己和那个人逼到悬崖边,两个结局——一,理智跑回来了,相视一笑,心里释然,放了他。第二,抓着他的手,以决然的姿态跳下去,万劫不复。      
      
       爱一个人,不会没有理由的。不过是就这么一步一步地走到了悬崖边,这一切都是自己安排的窘迫的局,谁也怨恨不得。 
      
       “这条路无限漫长。我走在你的前头,无限懵懂;你走在我的后头,可曾看到我的脚印,踩到我摔跤时磕掉的牙,找到我从发际取下插在荒草丛生的路边行将凋谢的花儿。”终有一天,你会感受到我今天所感受的全部,对于如此细腻和擅长思考的你来说,也许甚于我百倍。你要做好心理准备。现在的我们终归是年轻和稚嫩的。      
      
       爱情强大的时候比一切都强大。一见钟情就是最好的证明。谁也无法抗拒它的降临。在迟疑是否来往时,我已经无法抗拒了;在选择是否要陷入爱河时,我已经爱上了。身上的某种东西,或者防御,或者恐惧,都瓦解了。没有理由的被你的目光吸引,无法抵挡。      
      
       你让我明白了一个道理。“人无法分享自己没有的东西”。如果你不相信到老的时候,自己仍是一个宝,对方也会从你的怯懦中接收到同样的怀疑。如果你期望爱人比自己风趣、博学,就要先看看自己是不是可以激发出他的风趣和博学。任何相爱的两个人,都是互相敲击的锣,你发什么样的声音,他便回应什么样的声音。      
      
       为了一个不可知的美妙的目标,我们要不断努力,完善自己,我们必须学习控制兴奋、激情、疯狂,我们需要克服焦虑、恐惧、愤怒,我们要经历痛苦、挫折、失败,我们还要面临其他许许多多的问题。面对奇妙的爱的历程,我们何时才算准备好?我们何时才有资格喊出那句话,我敢为爱痴狂?没有答案,或者,不论何时,都要大胆打开心门,任爱情涤荡尘封的心灵,才是最好的选择。
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