分手，并不是最打击，而是我深爱的你爱上了她。
　　
　　我一直在想，是秋风带走了落叶，还是叶子甘愿随风而飘落？为什么叶子飘落的秋季就是分手的时候？但现实偏偏就不容我去想明白所有的疑惑，直到糟糕来临都不容我问句为什么。
　　
　　在阳光灿烂的某天，我与她不期而遇在大街上。我不知道这是意外，还是期待已久的如愿以偿？但不得不承认，看见她的那一刻，我真的心痛了。在那瞬间，我似乎明白了所有，又似乎模糊了一切。
　　
　　她，果真很漂亮，全身上下都是你喜欢的样子，所以你才那么爱她吧！而我，似乎从来都不被你稀罕，就算我比她爱你很多，就算我比她不顾一切的为你付出。在你眼里，和她比，我确实不怎么样。所以，我最终没能留下你。
　　
　　那天，你和她走了。那一刻，我无法用语言表达自己的心情，不知道我该如何表态，也不知道自己该拥有怎样的情绪，只觉得两行热泪滑过我的脸颊，不由得微微生疼，但最终我还是很努力的挤出了嘴角该有的微笑。我常在想，或许那瞬间，我真的有责备过你背叛了我，只是它在你看不穿的内心深处。我想，或许我该改变自己了，不为成为你喜欢的样子，只为我们不期而遇的那天能在你面前很自信的抬头，很潇洒的走过。
　　
　　向着你和她走远的背影，我在脑海里一遍一遍的回想：“丫头，以后你哭的时候让我把肩膀借给你吧！”、“丫头，从今以后我都会一直在你的世界里。”我不知道当初你说这两句话的时候是否真心，但我是认真的被感动了。直到你们消失在我视线范围内，我都还很投入的陶醉于美得让我窒息的这两句话里。只是发现，我哭的时候枕着的是自己的双手，在我身边的也只不过是来来往往的他（她）们，而你在哪里？
　　
　　“没有卑微的爱情”，这也是你说的，可你还是卑微了我对你的爱，卑微到几乎没剩什么让我来谈尊严二字。对着你们走去的方向，我想大声的呐喊，“在和你的这段感情里，我输掉的不仅是我的初恋，还输掉了我本该有的尊严与洒脱，还有自信与骨气，似乎我把整个完整的自己都要输掉了。”但最后，我没听见自己的呐喊声，只听到站在原地掉落的泪声。
　　
　　或许，我真的没理由怨你把我美好的曾经弄没了，因为我也把自己很喜欢自己的样子弄丢了。我也和你一样，很坏！伤害了自己。直到一个人跟着时间走过了很长的路以后，我才明白，谁单纯谁就注定受伤。所以，我原谅了你，同时也原谅了我自己，即使我也不知道这些伤痕是否能被磨平。
　　
　　有时，就连自己也不清楚究竟被伤害得有多深，就算到了释怀的最后，也想不起自己挣扎过的心疼。总是那么自然的想要原谅一切，想要真诚的感谢一个人。谢谢你放弃了我，因为你的放弃我才可以自由的漂泊；谢谢你背叛了我，因为你的背叛让我看透了你，给了我忘记你的理由；谢谢你嫌弃我，因为你的嫌弃是我改变自己的动力；谢谢你欺骗了我，因为你的欺骗让我清醒的看了你一眼。真的很谢谢你!
　　
　　曾经，我傻傻的以为你是我今生的归宿，以为你是我这辈子的唯一，我撕心裂肺的爱过，刻骨铭心的爱过，很心疼的逼迫过自己忘记。因为你，我的心死过，我冷漠过。但从现在起，我决定就像当初为你执著一样，也要为我自己执著一次,不为别的，只为自己的尊严与骨气。
　　
　　我坚信，总有那么一天，我会用自己的方式为自己活在自己的世界里，不再傻傻的盼望你来参与，只盼自己能活出真正的自我。穿上属于自己的高跟鞋，穿上从未穿过的裙子，把刘海两分，把马尾放下，盘出一个很美丽的发型，化上淡淡的妆。我想以这样的姿态在人群中穿梭，不再留意是否还会与你擦肩，更不再期盼在人群中与你不期而遇。缘分，关于你的缘分，就此彻底地让它归尽吧！我会比你想象得更坚强，比你想象得更好，比你想象得更幸福！但我不想和你比，只想和曾经为你傻的自己比。
　　
　　其实，我真的不能怪你什么，至少我也该明白，所有的人，包括我自己，都会随着时间的步伐而改变。最初的美好再也回不去了，就连我也不能把昨天满意的自己还给自己，所以不介意你没把完美的昨天还给我。哪怕到了很崩溃的那一秒，我也会回头对昨天、昨天的你微笑，发自内心的说声“再见！曾经。”然后很潇洒的转身离开，向着阳光的方向走去。我想，这也是我唯一该做的。
　　
　　后来的某一天，突然发现，我们在时间里走着，悲伤、无奈似乎慢慢的褪了色；有些人、有些事，渐渐的，似乎都变得很轻浮，就算曾经对我来说是如此的重要。
　　
　　不知是从什么时候开始，你已不再是我嘴角的微笑，已不再是我眼角的泪水，已不再是我心头的疼。我不知道这是不是代表我已经不再爱你了，是不是代表我心里最重要的位置已空缺了，只知道，关于你的一切已不再是我的兴趣爱好，关于我和你的曾经已不再是我最幸福的炫耀，关于你的名字已不再是我的口头禅。你，对我来说，已不再是难舍难分的左右手。我没有很努力的抛弃这一切，只是在以为不可能忘记的时光里，我既然放下了你，放下了关于你和我的曾经。一切都被时间沉淀得很安静，慢慢的，你在我的回忆里，也就不再那么泛滥，似乎已经冷却了它该有的温度。

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