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恶搞包大人审案》包公现代审案，非常搞笑

发布时间：2013/7/25 阅读次数：621 字体大小: 【小】【中】【大】

人物：包大人梅适喜之郎（以下简称包，梅，喜）
包：（拍一下惊堂木）堂下何人？
梅：小人梅适！
包：没事上这来干嘛？你以为这是咖啡馆吗？说来就来！
梅：你也没说姓梅的不可以来啊！（委屈的样子）
包：哦，你姓梅啊！那怪我。那你呢？（指着喜）
喜：小人喜之郎！
包：我还娃哈哈呢！靠！怎么都起这么怪的名字？你们都是干什么的？
梅：小人是个养鸡户。
喜：小人是一家百货公司的老板。
包：为何事而来？
梅：大人，小人怀疑他们公司卖假货，坑害百姓。
包：哦？可有证据？
梅：小人去年在他们公司买了个冰箱，头一天放进五个鸡蛋,第二天跳出四个小鸡仔来！
包：那不还有一个呢嘛？
梅：还有一个都成烤鸡喽！那四个幸存的小鸡拽着我是不依不饶啊！还没等我安抚好它们，这事就传到鸡棚去了，下午全体公鸡绝食啊！一个个敲锅砸盆地操起家伙要跟我干！母鸡就更不得了了，全体罢工绝育啊！非典用过的口罩被它们一个个翻出来套在了屁股上，还打起了口号，说什么“将绝育进行到底！”“少生，优生，不如不生！”“绝育母鸡，母鸡中的战斗机！”你说像我们这些养鸡户图个什么？不就是让鸡开心，多生几个蛋，卖个好价钱吗？现在可好，你叫我以后在鸡界还怎么混！
包：可有此事？（朝向喜）
喜：大人，他说谎！我们公司卖的冰箱可都是国际名牌，口碑甚好，绝对信得过！
包：什么牌子？说来听听。
喜：佳洁士本文来自小品网：http://www.playauthor.com
包：恩，确实信得过！江苏省免检产品。
梅：是啊！我也是看牌子才不跟他追究的。谁知道今年上半年我在他们公司买了一台电脑，这次又出事了。
包：哦？说来听听！
梅：这不，他们公司推出了新一代电脑嘛！叫什么Windows Broken！我靠，还真Broken啊！连个外壳也没有，还是我回家把马桶盖拆下来装上去才有点电脑的样子。那网速慢得，昨天晚上开的机，今天早上才显示出屏幕来，好不容易看到屏幕了,居然弹出一个小框--请重新启动。靠！但想想也没办法啊，既然买了还得照着办啊！于是就点了个确定，屏幕上又跳出一行字：“叫你重启就重启，你傻B啊？”我顿时火冒三丈，回了句“你妈才傻B呢”！它又回道:"我妈又没惹你，你凭什么骂我妈啊？”我心想它还挺孝顺的，于是立马打了句：“对不起，替我向你妈道歉！”你猜它又回了个什么？“我妈说你连傻B都不如！”靠！！！我气得想死的念头都有了。
喜：这可是我们公司推出的新一代智能电脑，用处可大了。怪你不会用啊！我们还有很多创新的地方呢！
梅：提到创新我更气！我千辛万苦才看到窗口，差点没吐出血来，创新都创到文件名上去了，我的电脑不叫我的电脑了，叫我的大爷，网上邻居不叫网上邻居，叫隔壁大婶，QQ改成了阿Q，连企鹅都换成了王八，你说咱以后上网整天抱着个乌龟聊天，恶不恶心啊？我在吐了N次以后，随意点了个我的大爷，靠！里面也变了，叫什么可行走磁盘WC，这哪叫上网啊？上厕所得了。
最让我伤痛欲绝的是，它还破坏了我的一段姻缘啊！（嚎啕大哭）
包：有话慢慢说，别激动。
梅：我养这么大没有过一次艳遇，好不容易在网上认识一个女孩，俩人聊得挺投机的。终于我在下了很大决心之后要向她表白。我发送了个“我爱你”，电脑却显示“对不起，本电脑不支持网恋，如需发送，请出示结婚证或者网恋许可证”。发送好多次都是失败，急得我直冒汗，突然我灵机一动，打了个“我对你有点意思”，这才发送成功，却看到的是对方的最后一句话：“说话这么没档次，吹了！”大人，你说我冤不冤啊？
喜：我这不是出于客户的利益嘛！你又不是不知道，现在这网恋泛滥，一头猪和一头驴都能碰撞出爱的火花，一头大象和一只蚂蚁都有海誓山盟，都能海枯石烂。这不现在有很多鸟也注册到了互联网上了嘛！说要找个人类将来生个鸟人。你说你那网恋对象要是只螃蟹，结婚戒指你买得起吗？
包：但你干涉人家的婚姻我是绝对不能容忍的，来人，把娃哈哈，哦不，喜之郎拖出去！！！
喜：（立刻掏出一张卡）大人饶命！小人有张会员卡要献上。
包：会员卡是何物？
喜：（用《我是明星》来唱）
每一个人都需要他有这张会员卡就不用害怕
买个衬衫买个裤衩拿出会员卡就给你降价
包：好啊好啊这张会员卡就送给我吧
谢啦谢啦现在你就可以无罪释放
合：嘿呀嘿呀我们的节目就到这啦···

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