人物：

                   甲：60多岁老汉

                   乙：50来岁老太婆

                   丙：30来岁，婚礼主持人

                   甲：【端一盘喜糖上】大伙吃喜糖，吃喜糖。。。【分糖】人老才走桃花运。60多岁结二婚。有钱能补大遗憾，迎来枯木又逢春。今天是我大喜之日，结二婚。二婚不是重婚，什么？你们要看新娘子？在里面化妆呢。啥？你们问长啥样，漂亮，比我年轻。。。。。。。【喊】我说新娘子，快点出来吧，大伙都急着要看你呢。

                   乙：【老太婆穿大红袄上】来了，来了【甲上前去扶】这人一有钱就想外国六，老头子一看现在年轻人结婚心里就难受，说我俩头一回结婚穷的啥都没有，30多年后非要来个二次结婚也享受享受。

                   甲：现在年轻人生在蜜罐长在蜜罐，谈情说爱整网恋，在电脑里就能见面。不管相隔多远。亲个嘴那是家常便饭。

乙：举行婚 礼大摆酒宴，录像庆典轿车成串，度蜜月吧还要去那海峡两岸。

甲：是大洋彼岸。一看这些我就眼馋，所以结回二婚整把浪漫。

乙：30多年前，咱俩结头婚，你家是穷光蛋，给我爹100斤粮票把我换

甲：你忘啦，还给你妈外加布票15尺半，7尺裤子8尺袄，那半尺是另外奉献。

乙：那时的大姑娘可真是不值钱。

甲：不是你不值钱，是咱们都没钱，你们家陪送一块大镜子一照人是半拉脸。

乙：那还是我二大爷托人从供销社买的处理品，就是图意贱，结婚那天，你们家那娶亲车，不但走的慢，还一走一颠，一走一颠、、、、、、、、、、、

甲：那不是生产队借给一头瘸驴吗，套毛驴车把你接来地，瘸驴没走竟颠。

乙：颠的我那腰疼腿酸。

甲：我说呢，新婚之夜你趴在炕上连身都不敢翻，吓的我一宿都没敢往你被窝钻、、、、、

乙：别看你们家日子不咋样，可是政治学习没忘、、、、

甲：那年头以阶级斗争为纲哪能忘呢？

乙：我说你们家报纸都上了炕，

甲：那是我们家炕席烧了个大窟窿，怕你硌着腚，没办法用报纸糊了一层又一层。

乙：咱俩别捣乱啦，这婚礼主持人 也该来啦。

甲：是呀，咱们雇名人主持，不怕花钱，主持费1千元。

乙：那不贵点吗？

甲：你知道啥，现在名人演啥啥获将，一上台你争我抢，——搂着跟他照相，说句话有人鼓掌，放个屁也有人说香。

丙：【手持话筒，急急忙忙，女人腔】王先生，王先生哪位是、、、、、

甲：这是谁请来的伴娘？、、、、、、、

丙：我不是伴娘，是新娘。嗳呀不对了 ，我是今天的 主持人、、、、、、

甲：请的 主持人咋这揍象？

丙：大爷，你说话真不好听，还这揍象，是形象。

甲：这形象不咋样，好像后村子老刘家那傻姑娘。

乙：说话象皇宫里的太监，娘娘腔。

丙：大妈，你咋把我比喻成太监啦，实话告诉你吧，别看我这样没耽误我媳妇生孩子。

甲：孩子你们俩准不象。

丙：嗳呀！大爷您说啥呢 ，咱别说这个了，今天是您儿子结婚吧？

甲：我儿子早结婚了，是我结婚。

丙：您结婚？您才结婚，那您儿子哪来的？

甲：我今天是二婚。

丙：奥，我知道了，您先的老伴是离婚了还是去世啦？？

乙：你老婆才去世了呢，我就是今天的新娘子，我俩30多年前结一回婚，今天来个二次结婚丙：好浪漫吆，大爷，现在全世界都在闹金融危机，对咱中国有所冲击，是不是您先把主持费、、、、、、、、、、

甲：没问题，中国的 银行不会倒闭，我们家庭收入没低。

乙：这可是靠改革开放30年的 经济根基，

甲：该咋地还咋第，举行婚礼主持费少不了你地。

丙：好勒，各位来宾各位朋友，今天咱们把这个婚礼办的越隆重越热闹越好，现在我宣布：新娘老王头与新娘、、、、、、、、、

甲：停，什么老王头、、、、

丙：对、、、不是老王头，是老王八头与新娘、、、、、。

甲：什么？还没入洞房呢我就成王八啦、、、、、、、

丙：嗳呀，大爷，不 ，新郎，实在对不起，刚才您说主持费一分不少我一激动就说差啦，您老多包涵、、、、、、

甲：这是什么名主持，扣你200元主持费。

乙：我们老头子就是会做生意。

丙：大爷您别扣啦，咱们重新开始好不好。下面我宣布新郎王大款与新娘长小燕婚礼开始。请新郎步入台前。奏乐【甲与乙挽手，婚礼进行曲——样歌曲—鬼子进村调】【甲乙做戏】

甲：停，停，这是整的啥调呀，鬼子进村啦，再说也没有女鬼子呀，再扣200元主持费。

丙：大爷、、、、新郎官，这不是我的事，这是乐队整地、、、、、您二老快歇歇，【甲乙坐下】咱们进行下一个环节，下面请新郎新娘谈结婚感言，大家掌声鼓励，女士优先。

乙：各位来宾，各位领导，你们好，今天是我大喜，别看结二婚也有点害臊（捂脸、做戏）

甲：正当结婚害啥臊。本文来自小品网：http://www.playauthor.com

乙：我向你们做检讨……..

甲：也不是重婚，你检啥讨呀。

乙：对啦，不是检讨，是向你们保证，今天虽然二婚，但是计划生育我们一定做好，第三胎决不再要。

丙：哎呀妈呀，大妈您还想再生一个…….

甲：你说你，咱们想要也要不了……

乙：我看你尽拣大街上撒的小广告，看起来没完没了，你要是吃上那啥药…….

丙：那叫金枪不倒，嘻……没准…..

甲：我捡那小广告都扔我们厕所里啦，当卫生纸都使不了。

丙：下面请新郎讲讲结婚感言吧。

甲：各位来宾，各位领导，我吧（擦汗）讲话讲不了，我就知道结婚好，现在我和新娘子都有点老，要是倒回二三十年该多好……

乙：那你也不能回炉啦。

丙：大妈，您二老咋回炉呀？

甲：能回炉该多好，你30如狼，我40如虎，这洞房花烛……

丙：哎呀妈呀，那狼要是遇上虎，还不掐个天翻地覆。

甲：那才叫幸福。

丙：下面是第三个环节请新郎新娘讲讲恋爱经过。

甲：我们恋爱是非常的坎坷。

乙：非常的曲折，还惹过祸。

甲：说起来还挺逗乐。

丙：噢，大爷招过第三者！

甲：是因钻谷垛。

丙：钻谷垛?......

甲：我们那时谈恋爱怕被别人看见没地方去，就偷偷跑到生产队大场院，往谷垛一钻……

丙：那不扎的荒吗？

乙：他把谷垛掏个窝。

甲：钻进那个窝，有啥话都能说，还能做点小动作，有一回我两钻进谷垛。

乙：说着说着老头子就要……

丙：干啥呀？

乙：哎呀，嘿……(捂脸)

甲：害啥臊呀，我替她说了吧，就是想拥抱。

乙：我说不能抱，不能抱。

甲：你说巧不巧，正好民兵巡逻，听这谷垛里有人说快发报，快发报。

乙：我又说这地方太小，老头子说抱下子就拉到。

甲：这民兵一听，快送枪支弹药，一点不能少。

乙：老头子就要抱，我说扎着、扎着。

甲：这民兵一听，炸掉，炸掉！这还了的，阶级敌人要造反，民兵马上吹起了集合号，包围谷垛，枪上刺刀，快出来，不出来就开枪啦！

丙：好危险吆……

乙：我们两哆哆嗦嗦钻出了谷垛，当时衣服全湿透了。

丙：吓出汗啦。

乙：拉拉尿啦。

丙：太逗了，真赶上看一场惊险的电视片了。下面请新郎新娘来个才艺展示。

甲：我们家有财是有财，那存款折不能拿这来显摆。

乙：不是这个财，是那个才。

丙：听说您二老还要上那星光大道去展示展示！

甲：早就上啦。

丙：我咋没看见呢？

甲：自从改革开放以来，我们两就走上了金光大道，不但我们家走上了金光大道，全国人民都走上了金光大道啦。

乙：老头子他说的是那个道。

丙：我说的是星光大道。

甲：不就是光溜大道，我们家门前全是水泥路，溜光连个土星都没有。

丙：大爷我说是中央电视台举办的那个星光大道。

乙：电视里演的那个，主持人叫老毕。

丙：今天是您二老大喜，您就展示展示，大伙看能去了去不了，掌声鼓励（甲乙展示）。

丙：下面是最后一个环节，叫找新娘，就是把新郎的眼睛蒙上，找一位伴娘与新娘站到一起，让新郎去找，找对了就与新娘乳洞房。如果找错了，不但要惩罚新郎，新郎还要给伴娘一个大红包，钱绝对不能少。我今天就当一会伴娘。

甲：没问题。

丙：现在开始。

甲：我跟老伴一个被窝睡30多年觉了，她身上啥味一闻就知道，好找（闻到丙身边就要抱）找到啦、找到啦（拉丙的衣服）（丙用水枪喷甲脸上，甲往后退，丙跟着喷）

乙：（忙给甲擦脸，心痛地）嗳吆咬，老头子你说你这不是花钱买罪受吗？

甲：受啥罪呀？这多热闹。

乙：看把你整的像个落汤鸡。

甲：不是落汤鸡，这是入洞房之前来个淋浴。

丙：新郎说的对，要想新婚睡的好，提前来个冷水澡。下面还有一次，开始。

甲：刚才是闻，老伴今天一化妆，擦的挺香，闻不出来啦，这回我听老伴喘气声（走老伴跟前听，又走丙跟前听）这回看你往哪跑（要抱丙，丙将奶油蛋糕猛糊甲脸上）

丙：哎呀妈呀，她又找错啦。

甲：这整一脸啥玩意——浆子。

丙：那是奶油。

甲：我说挺甜呢。

丙：给红包、给红包。（甲掏出一大红包给丙）

快看看多少钱？（红包里有一张纸）

念：这就是老要张狂少要稳，

乙：有钱老汉结二婚。结婚典礼挺浪漫。