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第52集 桃花姐姐（下）
发布时间：2013/10/22  阅读次数：2364  字体大小: 【小】 【中】【大】
第52集 桃花姐姐（下）
  
1、花园阳台
众人沉默地呆坐着。
吴：桃花姐姐走了，一下子好像缺少了点什么。
沙：没有了喧嚣，一时倒不适应了。
高：没有了疯闹，生活失去了味道。
露：桃花姐姐其实蛮可爱的。工作多认真啊。
王：看问题多透彻啊。简直是一针见血！
刘：跳舞也跳得好啊！跟她写的字差不多！
沙：哎，也不知道丢丢姐在他们公司怎么样了？
露：那还不烦死？你想，桃花姐姐所在的地方，还不百鸟齐唱，百狗齐叫啊！
吴：可怜的丢丢，一定会患上神经衰弱。
高：可怜的丢丢，一定再也找不到北了。
刘：亲爱的丢丢，快回来吧回来吧回来吧……
众：（唱洪湖赤卫队选段）同志啊同志啊，不知你们在何方在何方？
丢打着一串小翻上。
丢：同志们，我——来——也！
吴：丢丢，你回来啦？想死我们——刘桑啦！
露：丢丢姐，你挺好的吧？没伤着吧？
刘：丢丢，你们有被一群恶犬吠倒吧？
丢：恶犬？吠倒？哈哈哈哈！
沙：这笑声不对劲。
高：这是桃花姐姐的笑声啊。
王：丢丢，你都学到啥了？
丢：哈哈哈哈！学到啥啦？生命的真谛，工作的意义，幸福的本质！
吴：仔细说说，砥柱拍卖公司到底啥样？
丢：自由世界，王道乐土啊！
王：啊？那不是变修了吗？
丢：砥柱公司有三项基本原则：一，上班时间自由支配，一小时也行，二十四小时也行。
刘：那还有人去吗？
丢：人们待在公司里不回家呀！二，工作岗位自由选择。当总经理也行，当接待员也行。
吴：啊？那谁指挥谁呀？
丢：谁当班得到总经理的职位，谁就来指挥。
吴：那还不打破脑袋啊？
丢：打破的是你这样的世俗脑袋。
吴：难道他们不想当总经理吗？
丢：人家认为，每个人都有自己适合的岗位。有技术的去技术部门，有责任心的搞接待，耍笔杆子的搞宣传，耍嘴皮子的搞公关，最没本事的人才坐在总经理的位置！
吴：敢情我是草包啊！
刘：对呀，你记得吗？去年咱们去南方，有一个水库要决堤，大家正着急呢，你一去，问题一下子就解决了。
吴：怎么解决的？
刘：大伙说，水库有救啦，口子能堵住啦！
吴：为什么呀？
刘：因为，世界上最大的草包来啦！
吴：去你的！你才是草包呢！你是脓包！
丢：第三条，工作任务自由认领。
沙：啊？干多干少都行啊？
丢：对。干多干少随你。可报酬不能随你。干得多拿的多，干得少拿的少。完全是社会主义劳动的分配原则！
露：丢丢姐，那你最大的收获是什么？
丢：身心的第三次解放！
高：第三次解放？你还有过两次旧社会啊？
丢：第一次解放是从父母管制的枷锁中解脱出来。
王：孩子都有逆反心理。
丢：第二次解放是从学校考试的桎梏中解脱出来。
刘：应试教育把人变成机器！
丢：第三次解放是从繁重工作的牢笼中解脱出来。
沙：电视里说，你可以不上网、不上学、不上医院，但是你不能不上班！
吴：是啊，上班是生活的一部分哪！
丢：错！当我们忙忙碌碌工作的时候，生活正在离我们远去！
露：是啊，我们就像上紧的发条，停不下来呀！
高：我们就像热锅上的蚂蚁，不知怎么办啊！
王：我们就像三合土抹墙皮，一槽烂哪！
刘：我们为什么要这么紧张？紧张出心脏病来？
沙：我们为什么要承受这么多压力？压出高血压来？
露：我们为什么要挣那么多钱？透支出恐惧综合症来？
吴：什么意思？你们什么意思？
丢：我们的意思是：把工作变成快乐，变成享受，变成生活本身！
吴：糊涂了，我糊涂了。你说得挺明白，我怎么听不懂啊！
丢：吴总，实行起来就懂了！让我们大胆地改革吧！你知道桃花姐姐的公司有多红火吗？每天顾客盈门，门都挤破了三次！
吴：这门也忒不结实了，应该换个铁门。
丢：桃花姐姐的崇拜者数不胜数，每天的鲜花、花篮堆满两间屋子！
刘：干脆直接开个花店算了！
丢：每天来向桃花姐姐送宝的、求爱的、托找工作的、走后门找学校、解决邻里纠纷的、预测沪深股票的……必须挂号！
高：啊？跟医院似的？
丢：桃花姐姐不在的这几天，可把我忙坏了。
露：啊？把你忙坏了？
丢：对啊，大伙把我当成桃花姐姐了！一会儿让我唱歌，一会儿让我走台步。
沙：一会儿让你跳肚皮舞……
王：一会儿让你用嘴巴写字……
刘：一会儿问你穿没穿底裤……
高：一会儿问你戴没戴那个……
吴：一会儿问你是不是处女……
丢：对呀！你们都知道啦？桃花姐姐的一举一动，都成为公众关注的焦点，桃花姐姐的一颦一笑，都成为媒体报道的材料……唉，我可知道做名人的苦处了！
露：当名人多风光啊！还苦吗？
丢：苦啊，名人都是三孙子啊！
露：这怎么讲？
丢：名人在公众面前，永远都要表现出光鲜的一面。所以，你每天都得化妆。
露：谁每天不化妆啊？
丢：我说的是精心化妆。必须使用名牌化妆品，必须请化妆师。
露：人家桃花姐姐素面朝天，不爱化妆。
丢：那是人家。现在出去不化妆，人家会认为你没有洗脸！
刘：可不，名人是大众宠物，身不由己哦！
丢：名人每天从里到外都得换新衣服。要是一件衣服被记着拍到两次，剪接以后就变成穷酸！
高：名人的确挺可怜的。不能随便上厕所，要不然有人拿着卫生纸找你签名。
王：名人还不能逛商店。否则商店一会儿就变成了动物园。
沙：名人还不能坐公共汽车，否则人家会说你寒碜……
吴：名人还不能到澡堂子洗澡，否则被人用手机拍下来发到网上，保证名声一落千丈……
刘：那倒不一定，有的女星，越脱越出名！
露：名人还不能骂人。要是因愤怒吐一粗口，马上成为众矢之的。
丢：但是，名人效应带来的经济利益是显而易见的！桃花姐姐每年给砥柱公司省下的广告费就达300万元！此外，桃花姐姐接拍的两个卫生巾广告，砥柱公司拿到了上千万广告费！
沙：是不是那段广告词：底裤可以取消，没有卫生巾，我可吃不消……
丢：对！你知道企业送给桃花姐姐多少卫生巾吗？两卡车！
沙：做被子都行了！
刘：搭帐篷都行了！
丢：露西，我带回来两大包，下班到我那去拿！
露：好咧！
丢：你们各位用的着的时候，说话！
众：我们，用不着！
吴：丢丢，你刚才说要大胆改革，具体怎么做啊？
丢：怎么做？四个字！
吴：哪四个字？
丢：重新洗牌！
吴：怎么洗牌？
丢：咱这儿有牌吗？拿牌来呀！
高：这儿有牌！
丢：（取出七张）这是七张牌。从A到7，代表不同的岗位，来。抽一下。
众人抽。
丢：我来看看。吴总，抽到7，在前台搞接待。刘桑，抽到6，到我屋里搞财会。老王头抽到5，还搞鉴定工作。高子抽到4，搞宣传，耍笔杆子。沙沙抽到3，勉强搞公关。露西抽到A，官做总经理。我嘛，抽到2，辅佐露西！
刘：这么一会儿，乾坤大挪移，进入母系社会。
丢：不服是不是，想当改革绊脚石啊你？
刘：不敢不敢。
吴：我支持抽签结果！这场破产试验，预演一下也好嘛！
丢：什么叫破产试验？我们的口号是，高效，快乐！
露：我、我不行啊！
丢：只有不敢，没有不行！过去说，人有多大胆，地有多大产。现在改为：胆子有多大，钱包就有多大！区区总经理，不在你话下。这也是角色体验嘛！
露：好，我的施政纲领，头一件，给接待处的吴总换把椅子。椅子太矮了，坐着看不见进门的客户。经常是客户把头伸进台子，吓人一跳！
吴：很好，谢谢露总照顾！
露：我施政的第二件事，把接待处的招贴画换下来，挂上桃花姐姐写的“不东”二字。我们要发扬唐僧取经的精神！
刘：太好了！那张破画早该扔进历史的垃圾堆了！
露：我施政的第三件事，是给老王头买个放大镜，我看他每次看东西，都那么困难。原来那个放大镜倍数太低了。
王：真是心细啊！那个放大镜本身就是个古董啊！
露：我的施政纲领，发表完毕，大家各干各的吧！
丢：切，这就是你的施政那个纲领啊？怪不得中国出不了几个女皇帝！把权力交给你，你都不知道怎么使啊！——得，还是我来吧！
沙：挟桃花姐姐之威，你疯魔一把吧！
丢：为了迎接即将到来的拍卖会，我决定，每天晚上举办一场假面舞会，把那些大机关大企业的大老板统统请来，通宵达旦，美女相伴！
高：干嘛开假面舞会？有什么见不得人的？
丢：老土鳖！这样做就为增加神秘的气氛，同时又不暴露身份！你们不是刚说名人很累吗？要是戴上假面，名人就不累啦！
刘：相当高明！
丢：舞会间隙，咱们可以让美女们托着咱们的字画、瓷器到名人、官员前一一展示，不管是古玩还是美女，只要有一样迷住他们，就大功告成！
丢：你们知道吗？砥柱公司举办了二十场舞会，先后有十个美女嫁给了大老板！这十个大老板都成了铁杆买家！
沙：听着有点像婚姻诈骗哪？
露：美女不会是托吧？
丢：同志们，知己知彼，百战百胜。市场需要什么，我们就提供什么，买家就是上帝！
王：这是桃花姐姐的口气。
丢：同志们，咱们需要的最大变化，是把公司变成一个家！
吴：变成一个家？变成什么家？
丢：变成一个收藏家之家！
刘：怎么个变法？
丢：打破现有格局，重新装修，改为客厅、书房、陈列室、卧室，处处体现文化之味，文人之味，书香门第，大户豪宅。
刘：客厅都放什么？
丢：放一幅傅抱石的山水中堂，两边悬挂曾国藩的对联，摆上贝勒爷的成化斗彩，配几件明清大花碗，大花瓶里放点鸡毛掸子……
刘：明清官窑粉彩瓶放鸡毛掸子？
丢：那就放几羽孔雀翎子！总之，客厅要气派！
沙：那书房呢？
丢：书房要雅致。放点文征明的手卷，唐伯虎的扇子，陆俨少的册页，再放点古籍善本……然后再放一幅象牙围棋，一棵白菜……
沙：书房里放白菜？
丢：我说的是翡翠白菜！最重要的是，摆一张独板酸枝大案！
沙：干什么？
丢：案上文房四宝伺候，供来宾们显才献艺！留下墨宝！
高：好主意！那陈列厅呢？
丢：把库里的精品统统摆出来，就像预展一样！不能遗漏的是，必须放几种好茶！
高：为什么？
丢：让来宾一边品茗一边谈古，就像在家里一样。家的好处就是，你想呆多久就呆多久！
高：很有说服力！
王：那卧室呢？
丢：卧室要用中式家具，古香古色。要勾起人的怀古之想。
高：明式黄花梨镂空架子床，让人联想到洞房花烛夜。
刘：清式紫檀化妆台，让人联想到红袖添香。
吴：缎面花被和蚕丝蚊帐，让人联想到颠鸾倒凤。
沙：干嘛非得要费劲巴力地布置成一个家呢？
丢：妙处都是从房地产商那儿学来的。你参观过样板房吗？你参观样板房的时候有过冲动吗？你冲动的时候是不是以为这就是自己应该有的房子？
沙：买房子的确八成都是样板间忽悠的。
丢：其实，你买到的是一个没有装修的空壳！收藏家之家的创意就在于给所有有钱人一个心理暗示：你应该拥有这样的陈设，这样的陈设才能体现出真正的有钱又有文化！
刘：妙哉妙哉！收藏家之家，一个绝佳的概念！
丢：我只是说出一个大胆的设想而已，来不及可以放到以后。至少我们能布置出一件书房来嘛！
吴：好，尊重丢丢的创意，咱们也折腾一把！
高：依我看，她倒是把桃花姐姐的皮毛学来啦！
沙：还有桃花姐姐的表现欲哪！
露：还有桃花姐姐的煽动力！
丢：瞧瞧，接受点新思想咋就这么难啊？你们这些60后、70后、80后，还不如人家50后呢！
吴：我声明，全力支持丢丢！
刘：我声明，无条件支持丢丢！
王：我声明，勉强支持丢丢！
刘：怎么是勉强呢？
王：理解的要执行，不理解也要执行，总行了吧？
刘：你呀，是中国人民银行（xing）总行（xing）！
桃花在幕后：“磨剪子咧镪菜刀！”
丢：听，柏山来人了！
桃：（上）小姑娘，我是卖木梳的。
丢：有桃木的吗？
桃：有桃木的。
丢：来一把吧。
桃：要现钱。
丢：刷卡行吗？
桃：凑合吧。
丢：同志，可把你盼来啦！
桃：MM，你受苦啦！
丢：桃花姐姐，你怎么回来啦？
桃：我想念同志们，所以就溜下山来啦！
沙：听着怎么像威虎山啊！
刘：桃花姐姐，你不会有什么未了的心愿吧？
桃：正是。我的那位哲学家，又要写书啦！
吴：啊？这回写什么书啊？
桃：这回写的是天书。
高：天书？谁都看不懂啊？
桃：也许你们现在看不懂，但是几百年后，你们的子孙后代一定看得懂！那将是一本惨痛的天书，一本人类离死不远的天书！
露：到底是什么天书啊？
桃：那是一本关于天气的书。
吴：哲学家也关心天气吗？
桃：天气是最大的哲学。人类如果继续蔑视自然，践踏自然，自然必将报复，必将反击！
沙：南极融化的越来越快啦！
高：北极熊快热死啦！
露：白鳍豚已经灭绝啦！
王：华南虎只剩周老虎啦！
桃：同志们，这本书重要吗？
众：相当重要！
桃：同志们，这本书需要用脑吗？
众：相当需要！
桃：同志们，写这本书的人应该补脑吗？
众：相当应该！
桃：那好，大家和我一起剥瓜子吧！
众：啊，这不是强行抓劳工吗？
桃：难道你们不愿意吗？
众：相当……愿意！
桃：来，大家开剥吧！
沙：桃花姐姐，还是我们来剥，你来表演节目吧！
桃：好，你们想看什么？
丢：来一段《穆桂英挂帅》吧！
桃：好！（唱）猛听得金鼓响画角声震……
众：好！
露：桃花姐姐，你真的爱哲学家吗？
桃：爱？一个简单的爱字能够承载的起我无价的感情吗？我的爱是酸甜苦辣，爱恨交加！
沙：怎么还爱恨交加呀！
桃：爱的是他天马行空来无迹，大象无形去无踪！
高：看来他经常消失！
桃：我说的是他的思想！
高：我还以为是他的身体呢！
桃：恨的是身在咫尺来相依，心隔天涯无边际！
刘：看来他是一个灵与肉分开的人！
桃：对呀，他身在世俗，灵魂却在远方！
刘：有点像神经分裂！
桃：对极了。政治家和哲学家都是狂人，同时也是孩子！同志们，一起救救孩子吧！
众：救救孩子！救救孩子！
露：用什么救哪？
桃：瓜子仁呀！瓜子是子弹，带着上前线，抓住哲学家，把他带回家！
众：他出走啦？
桃：他的魂出走啦！
吴：那得招魂哪！设一神坛，把各种神仙一起请来，帮你招魂！
桃：你们就是各路神仙！（指吴）你是赤脚大仙！
吴：我穿着鞋哪！
样：（指刘）你是二郎神！
刘：我长三只眼！
桃：（指丢）你是王母娘娘。
丢：我得赴蟠桃会去！
桃：（指高）你是太白金星。
高：每天还得早起。
桃：（指王）你是东海龙王！
王：我带着虾兵蟹将！
桃：（指沙）你是散财童子！
沙：小生愧领名分！
桃：（指露）你是观音菩萨！
露：阿弥陀佛，露某不才，玷污神明！
桃：各路神仙，帮我招魂吧！
桃持一长尺木剑，在空中飞舞，披头散发，装神弄鬼。口中念念有词。
沙：我怎么觉得桃花姐姐有点魔症？
吴：没看出来吗？她的魂被哲学家勾去啦！
丢：现在是失恋多动症！
露：不管怎么说，帮帮她！
众人一起摇头晃脑，装神弄鬼，口中念念有词。
桃耍了一阵，忽然惊醒。手机响，接听。
桃：喂，是你吗？真的是你吗？天哪，终于听到你的声音啦！你原谅我啦？是，我太粗暴了，我不该把你打翻在地，再踏上一脚，那是让你永世不得翻身哪！什么？你受到了天大的启发？你要把过去的哲学家统统打翻在地，再踏上一只脚？你要让你的天书统治全世界？人类需要重来，地球不能以人类为本位？自然本位才是天理？你我都是草芥？达林，你太伟大了，只有我能理解你，我将一如既往地支持你！即使世界上只剩下我们两个人，咱们可以重新繁殖出人类！什么？讨厌，太让人害羞了。那我脸上得盖块花布！唔，你快回来！快点儿！我等着你，白白！啧啧！
众人东倒西歪。露未动。
桃：他们怎么啦？
露：都被酸倒了。
桃：你怎么不倒？
露：我……（轰然倒地）
桃：神仙们，我还有礼物答谢你们哪！
众人爬起。
众：什么礼物？在哪儿？有我一份吗？
桃：有有，每个人都有一份！
桃取出象牙礼品。
桃：这是象牙佛头、菩萨头，男戴观音女戴佛，来。每人一个。
众人争抢，挂在脖子上。
沙：我这个是佛，露西，咱俩换换！
二人互换。
露：这象牙真漂亮。桃花姐姐，你真舍得送给我们吗？
桃：你们帮了我这么大的忙，我有什么舍不得的？来，还有呢！
桃取出象牙手串。
王：象牙手串？这珠子太大啦！
桃：这是亚洲象牙，很白，很润。是男人戴的。来，男同胞一人一串。
丢：女同胞呢？女同胞呢？
桃：别急！还有好东西，我能亏待姐妹吗？
桃取出象牙佛珠。
王：哇，象牙佛珠，太精美了。你瞧，这是珊瑚小葫芦，这是玛瑙，这是蜜蜡，价值不菲呀！
丢：桃花姐姐，这是送我们的？
桃：两位小妹妹，一人一串！
露：太谢谢姐姐啦！
沙：（拿着盒子）这上边标价3万多哪！
丢：桃花姐姐，我们可消受不起呀！
桃：钱财乃身外之物！你看多重就多重，你看多轻就多轻！我那位哲学家，视这些如粪土！
沙：得，既然是粪土，咱们就领情吧！咱们这些花花草草，也该施肥啦！
高：你应该施钾肥！
丢：你应该施磷肥！
王：你应该施草木灰！
刘：你应该施碘酒！
吴：你应该施尿素！
露：你们都缺爱，应该施复合肥！
桃：还是我来给你们洒洒水吧！
桃端一小鱼缸，用树枝给众人身上洒水。
众：阿弥陀佛！
吴：今天，咱们增加一个娱乐时间吧！桃花姐姐在此，咱们来个大狂欢吧！
众：好啊！好啊！
众人表演民歌联唱。
吴：（唱）霹雳一声震天响啊！
众：震天响啊！
吴：拍卖公司求解放啊！
众：求解放啊！
吴：办成一个大家庭啊。
众：大家庭啊！
吴：中华文化大发扬啊！
众：大发扬啊！
高：（唱）万丈高楼平地起！
众：平地起平地起。
高：顶峰秋拍出奇迹！
众：出奇迹来出奇迹。
高：一拍拍出三个亿呀！
众：一拍拍出三个亿！
高：全国人民笑眯眯！
众：全国人民笑眯眯！
王：（唱）锦绣河山美如画，顶峰拍卖跨骏马。
众：跨骏马呀跨骏马。
王：我当个拍卖职工多荣耀，手拿宝贝闯天下！
众：闯天下呀闯天下！
丢：（唱）青天一顶星星亮。
众：星星亮啊星星亮。
丢：拍卖场上生意隆。
众：生意隆啊生意隆。
丢：拍卖职工心欢畅。
众：心欢畅呀心欢畅。
丢：乐在拍场建奇功！
众：建奇功呀建奇功！
丢：乐在拍场建奇功！
沙：（唱）又是一个秋天的夜晚。
众：（白）一个夜晚一个夜晚。
沙：欢声笑语美酒飘香。
众：美酒飘香美酒飘香。
沙：同志们 瞪大眼睛。
众：瞪大眼睛瞪大眼睛。
沙：盼吴总来发奖！
众：发奖发奖吴总发奖！发奖发奖吴总发奖！
刘：（唱）千里的那个雷声哦，万里的那个闪！
众：（白）万里闪那个万里闪！万里闪那个万里闪！
刘：咱们顶峰拍卖大发展！
众：大发展来大发展！大发展来大发展！
刘：全国的买家，哎嘿哎嘿哟，都来到，哎嘿哎嘿哟。
众：都来到，都来到！
刘：举牌就像打冲锋，依呀呀嗞来吧哟！
众：举牌就像打冲锋打冲锋！
露：（唱）山上那个玫瑰是红的。
众：是红的是红的。
露：山下那个坐着我和你。
众：我和你我和你，
露：我有句话儿对你讲。
众：对你讲对你讲。
露：我有句话儿对你提。
众：对你提来对你提。
露：（对沙）搞好了秋拍我嫁给你！
众：嫁给你嫁给你！
刘：（唱，对丢）咱俩相识都如今。
众：到如今到如今。
刘：同学习同劳动相互有感情。
众：有感情有感情。
刘：我有件心事对你讲。
众：对你讲来对你讲。
刘：我有件心事对你提。
众：对你提来对你提。
刘：搞完了秋拍我就娶你！
众：就娶你就娶你！就娶你来就娶你！
众人大起哄，把刘、丢、沙、露围在中央，撒彩粉。
桃：（用英文唱，边唱边舞）让我们举起杯……
全体合唱，达到高潮。
电话铃骤响。露西接电话：“吴总，找你的！”
吴：喂，（立刻75度鞠躬）董事长？是是是，对对对。啊啊啊………（放下电话，面容凝重）
众人围上来，关切的看着他。
吴：严重啦，严重啦！
沙：怎么了，你又遭温提了？
吴：这回不是温提，是开水烫！”
丢：啊？董事长发火啦？
吴：董事长发、发、发——（突然大喊）发红包啦！
众：（欢呼）哦，我们发财啦！

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